«Семьи, секты и кафедра психологии»., самая обычная семья зачастую является настоящей тоталитарной сектой.

[svet]

«Семьи, секты и кафедра психологии».

Недавно Рысь обнаружила, что кафедра психологии Санкт-Петербургского гос. университета в результате своих исследований определила десять признаков тоталитарных религиозных сект, то есть таких сект, которые характеризуются открытой террористической диктатурой с целью подавления любых форм инакомыслия и установления единого, исповедуемого всеми строя, режима власти, идеологии. Рысь провела небольшое исследование этих признаков, и получилось, что самая обычная семья зачастую является настоящей тоталитарной сектой. Я немного расширил ее выводы, и получилась эта статья. Рассмотрим отдельно каждый из 10 признаков.

1) Жесткий контроль над временем вступившего в секту человека: четко исполняемый режим дня, загруженность ритуалами до полного отсутствия свободного времени. Требование спрашивать разрешение у руководителя по поводу любого действия вне секты с последующим подробным отчетом: когда ушел, где был, что делал и т.п.
*) Нужны ли комментарии? Ты узнал в этом описании твою собственную семью? Рассмотрим, например, жизнь ребенка. Его жизнь строжайшим образом регламентирована, и осуществляется жесткий контроль над выполнением этого регламента. Школа - с раннего утра и до середины дня. Перед этим необходимо осуществить целый набор ритуалов - сначала надо пожелать доброго утра своей маме, потом надо сказать доброе утро папе, потом "спасибо" и "пожалуйста", когда садишься за стол и встаешь из-за стола. После школы ты должен доложить о том - как прошли уроки, что было в школе, показать свой дневник, вывести собаку, выбросить мусор из ведра, помочь маме в том-то, позвонить бабушке и т.д. Загруженность всеми этими ритуалами почти 100%, и мало кого интересует - чего хочет и чего не хочет ребенок, он должен выполнять все и дело с концом.
Почему я называю это "ритуалом"? Да потому что это и есть ритуал - совершение совершенно бессмысленных с практической точки зрения действий, у которых на самом деле есть только одна цель - постоянно подчеркивать "я свой", "я вас всех уважаю и подчиняюсь вам". И если ребенок встанет из-за стола и не скажет маме "спасибо"... вау... тут такое начнется, "как тебе не стыдно", "совсем совесть потерял", "ну ка немедленно вернись и скажи спасибо" и т.д., так что в следующий раз ребенок уже три раза скажет спасибо, чтобы только не становиться объектом этой ненависти.
Свободное время? Откуда оно у детей? Когда ребенок сидит и ничего не делает, разве к нему тотчас не подбегает мама и папа с воплями "нечего бездельничать, иди как лучше мусор выброси, а сделаны ли твои уроки на завтра? Ну ка показывай". Вид ничего не делающего ребенка вызывает бешенство у родителей. Они не хотят понимать того, что ребенок - живое существо, что он в этот момент что-то чувствует, переживает, фантазирует, мечтает. Если ребенок занят "бессмысленной" с точки зрения взрослых игрой - результат тот же. И уж конечно необходимо спрашивать разрешение на все - погулять, побеситься, сходить в лес, съездить в поход, привести друга домой и т.д. Абсолютно на все требуется разрешение, и крайне редко его можно получить, если это не входит в круг разрешенных ритуалов. От ребенка постоянно требуют подробного отчета - когда ушел, где был, что делал.
От возраста ребенка ничего не зависит - 5 ему лет или 25 - ничего не изменится до тех пор, пока сам ребенок не разорвет цепи, которыми он повязан по рукам и ногам в своей секте. Более того, поскольку дети вырастают в секте и даже не знают о том, что можно жить как-то иначе, они начинают в своей взрослой жизни копировать эти отношения и строят новую секту. Посмотри на взаимоотношения мужа и жены. Если жена задержалась после работы на час, разве от нее не потребуется точный отчет о том - где она была. А если муж не придет домой ночевать!!! Это же катастрофа, тут уже никакими объяснениями не обойдешься, она запомнит это и будет попрекать тебя всю оставшуюся жизнь. И точно так же муж и жена оплетают друг друга бесчисленными ритуалами. Ну можно ли себе вообразить, чтобы муж ушел на работу и не сказал "ну пока", а придя не сказал "привет"? Если где-то такое происходит, такая семья считается уже проблемной, неблагополучной, это означает, что между супругами есть очень серьезные трения, близкие к распаду секты. Я постоянно слышу от человека фразу типа "нет, он (она) ни за что меня туда одну не отпустит". А разве возможно, чтобы муж пошел в кино не с женой, а с другой девушкой? Или чтобы девушка пошла в лес на шашлыки с другим мальчиком, а муж остался бы дома? Такая жена после возвращения домой встретит уже не мужа, а искаженное ревностью и агрессией лицо совершенно чужого человека.
Таким образом совершенно ясно, что первый признак тоталитарной секты в полной мере относится к семье.
Я категорически против сектантского подхода, и в своих книгах, статьях, разговорах я всегда буду советовать людям разрывать сектантские узы, освобождаться из плена. Я предлагаю сбрасывать с себя контроль других людей над своим свободным временем, я предлагаю перестать спрашивать разрешения на то - с кем можно, а с кем нельзя общаться, я предлагаю сбросить с себя ярмо бесчисленных ритуалов, которыми человек просто обвешан по самые уши. Если не хочешь говорить "спасибо" - не говори. Ну если хочешь, объясни тому человеку, что ты не говоришь "спасибо" не потому, что не любишь его или хочешь обидеть его, а просто потому, что не хочешь выполнять бессмысленный ритуал, хочешь говорить только то, что хочешь и тогда, когда хочешь. Я предлагаю отдать себе отчет, что ты свободный человек, что ты не раб, не принадлежность, не вещь, что у тебя есть свои интересы и свои желания, и ни перед кем ты не обязан в них отчитываться.

2) По-возможности полная изоляция неофита от внешних связей - друзей, супруга, родителей. Сужение круга общения исключительно до круга "семьи духовных братьев и сестер".
*) Ребенка в семье стараются всеми способами отлучить от общения с теми детьми, которые не нравятся родителям. "Ты не будешь играть с этим мальчиком, мы сегодня пойдем к Ивановым, вот будешь играть с их Леночкой". Не помнишь ничего такого из своего детства? Если ребенок заявляет "я решил поехать в поход с ребятами", то в семье начинается скандал. Папа бегает и орет "пока я не увижу - с кем ты там куда-то собралась, ты не сделаешь ни шагу!". Мама рыдает и давит на жалость "милая, посмотри, как мы о тебе беспокоимся, ну зачем ты нас мучаешь, мы ведь тебя так любим, ну хочешь, поедем в поход вместе - вот прямо на следующие выходные - я, папа и ты - вот все и пойдем, хочешь?". Круг общения ребенка сужается до невозможности, причем родители всегда стараются наложить лапу своего жесткого контроля - они либо дают "добро", либо не дают, и когда они против того, чтобы ребенок с кем-то общался, тот конечно может поупрямиться, но родители встают горой и не постесняются применить все возможные меры воздействия, чтобы добиться своего. В результате в "нормальной" семье дети общаются только с родственниками и сертифицированными "друзьями семьи".
То же и со взрослыми. Если муж общается с другом, который не нравится его жене - пиши пропало. Либо этот друг в скором времени исчезнет с горизонта, либо напряжение между супругами будет тянуться вечно. Они словно не понимают, что если мальчик любит девочку, то это совершенно не означает теперь, что все друзья этого мальчика непременно должны понравиться этой девочке. Муж и жена создают непроходимые стены вокруг друг друга, теперь им не позволено самостоятельно куда-то ходить и с кем-то общаться, они теперь "пара", т.е. "секта", и если какой-то человек интересен одному из них и неинтересен другому, такой человек исторгается из их круга общения, либо является вечным раздражителем, вечным источником ссор и скандалов.
Будет ли кто-то отрицать, что секс - это форма общения? Причем очень близкого общения. Если тебе с кем-то хочется заниматься сексом, значит этот человек тебе в самом деле близок, интересен. А теперь вспомни - как относятся в семье к "изменам"? Если муж занимается сексом с подругой - это все, конец браку, развод или как минимум дикий скандал с пожизненными припоминаниями. Если жена занимается сексом с другом - дело может и вовсе кончиться криминалом. Разве запрет на секс - это не чудовищный по своему цинизму способ ограничить человека в его общении? И ведь это ограничение не просто в каком-то сиюминутном общении, это ограничение в общении самого интимного, самого близкого свойства. Разве кому-то может прийти в голову, что если девушка стала женой, то она больше ни с одним мужчиной никогда не должна разговаривать? Нет, каждый скажет, что подобный запрет - маразм и фашизм (между прочим, в некоторых культурах и сейчас такие запреты есть). Так почему же не кажется никому столь же чудовищным, когда после свадьбы муж и жена больше никогда не могут вступать в сексуальное общение с другими людьми?
Таким образом совершенно ясно, что второй признак тоталитарной секты в полной мере относится к семье.
Я категорически против сектантского подхода, и в своих книгах, статьях, разговорах я всегда буду советовать людям разрывать сектантские узы, освобождаться из плена. Я предлагаю общаться именно с теми, с кем тебе интересно, а не с тем, с кем "можно". Расширяй свой круг общения до тех границ, какие тебе нравится. Испытывай симпатию к тому, кто тебе симпатичен. Занимайся сексом с тем, с кем тебе хочется, а если со стороны семьи-секты выставляются запреты – сделай все, что ты хочешь сделать для того, чтобы разъяснить свою позицию, добиться мирного сосуществования, а если это оказывается невозможным - уходи из этой секты.

3) Содержание неофита в состоянии неведения и неспособности отдавать себе отчет в действиях и ритуалах во время функционирования в секте.
*) Родители ведут себя со своими детьми так, чтобы сделать их максимально зависимыми от своих решений и как можно менее самостоятельными, зачастую намеренно вводя их в заблуждение относительно самых разных вопросов. Родители хотят все решения принимать за своих детей, делая их таким образом совершенно не готовыми ко вступлению во взрослую жизнь. Я уж не говорю о сексе - в этом вопросе родители занимают предельно враждебную позицию, изолируя детей от какой-либо информации в этой области, и уж тем более запрещая им какие угодно сексуальные или эротические проявления. Но и в других вопросах то же самое! Видели ли вы когда либо, чтобы родители на равных и серьезно обсуждали с детьми вопросы, которым тем интересны? Вопросы секса, вопросы права детей на то, чтобы самим решать - что им делать. Ни для кого не является секретом, что подавляющее большинство детей из "хороших" семей, где большое внимание уделяется "воспитанию", производит впечатление безнадежно инфантильных, цепляющихся за мамину юбку и за папины решения. Видна невооруженным взглядом огромная разница, которая существует между теми студентами, кто живет в общежитии, и теми, кто живет дома. Их словно разделяет невидимый барьер, и подавляющее большинство родителей делает все возможное, чтобы продолжать держать свое чадо под руками и в полной своей власти. Они хотят, чтобы их дети поменьше думали и побольше слушались - вот мечта любого родителя. И хотя многие будут утверждать обратное, но посмотрите не на слова, а на дела - как только ребенок захочет принять самостоятельное решение, вокруг него мгновенно вздымаются стены родительских запретов и указов. И ведь при этом родители совершенно не понимают, что действуя таким образом, они наносят детям ужасный ущерб и ставят их в реальную опасность, ведь привычка подчиняться авторитетам и не думать своей головой сохраняется независимо от того - кто этот авторитет, и дети, воспитанные в такой авторитарной манере, имеют все шансы подпасть под влияние самых разных лиц, которые до конца их дней будут крутить ими и управлять по своей прихоти.
Таким образом совершенно ясно, что третий признак тоталитарной секты в полной мере относится к семье.
Я категорически против сектантского подхода, и в своих книгах, статьях, разговорах я всегда буду советовать людям разрывать сектантские узы, освобождаться из плена. Я предлагаю людям самостоятельно думать, самостоятельно принимать решения, приняв к сведению все, что они сами сочтут необходимым для себя. Я предлагаю не подчиняться бездумно указам и запретам, а ДУМАТЬ, рассуждать, после чего руководиться радостными желаниями, то есть такими, которые сопровождаются предвкушением, энтузиазмом, радостью, чувством тайны и т.д. Люди очень редко рассуждают. Они полагают, что "думать" - это значит жонглировать необоснованными концепциями. Но думать - это означает рассуждать, задавать себе вопрос "почему", не бояться сказать "я не понимаю", если ты не понимаешь, не бояться говорить "я думаю иначе". Если думающему человеку сказать "сделай вот то-то", то он может сказать "я не хочу", а в ответ на встречное "а ты все равно делай, так надо" спросит "а почему это надо"? Думающий человек требует аргументов, а не психического давления, и если кто-то хочет, чтобы он изменил мнение, надо будет его именно убеждать, предоставлять аргументы, а не кричать "мал ты еще, щенок", "ты все равно не поймешь", "зачем тебе объяснять, когда ты все равно меня не слушаешься", "я не могу это объяснить, я просто знаю и давай без разговоров".
Отдавай себе отчет в том - что ты делаешь, анализируй, будь бдителен к своим желаниям, не позволяй называть свои желания "капризами" или "прихотями", задавайся вопросами "зачем" и "почему". Только так можно стать счастливым человеком, свободным искателем своего счастья, а не бессловесным придатком родителей, мужей, родственников, "друзей" и прочих всех тех, кто захочет ездить на твоей бесхребетной позиции.


4) Создание жестко контролируемой системы, в которой тех, кто отступают от принципов секты, преследуют морально и физически, публично предают анафеме и т.п. При этом ведется жесткий учет членов: Ф.И.О., адрес, телефон, где и как можно быстро найти человека и днем, и ночью.
*) Здесь тоже обширных комментариев не требуется. Жестко контролируемая система - этого в семье сколько угодно. Помните из детства: "Я домой не пойду, а то загонят". Если ребенок прогулял урок в школе - преследование будет и моральное, и физическое. Если не хочет идти домой, а хочет еще погулять, - то же самое. Страх наказания - один из самых мощных факторов, удерживающих ребенка в рабстве семейной секты. А уж о жестком учете и говорить нечего - если ребенок пошел в гости к другу, то родители заставят дать подробный отчет - где он, с кем, как надолго, и будут позванивать и "загонять домой", если ребенок не явился в срок. Когда ребенок упорно ведет себя не так, как этого хочется родителям, в ход идет все (не важно - 5 ему лет или 55). Я часто общаюсь с людьми, которым приходилось проходить через противостояние родителям, которые никак не хотели отпускать их из семейной секты. Что только не предпринимают родители! Кричат, скандалят, бьют, связывают (!), отнимают ключи, деньги и документы, звонят на работу (!) к "ребенку" и пытаются заставить начальство повлиять на сынулю, устраивают набеги с милицией в те места и компании, где их маленький ребеночек 25 лет от роду предпочитает проводить свое время, пишут в милицию заявления, что их совершеннолетний ребенок убежал из дома, украл крупную сумму денег, попал в секту и организовывают планомерную охоту с целью снова вернуть свое имущество, привязать его к себе, напугать до смерти. Бывает даже, что родители похищают своих совершеннолетних детей! И силой их удерживают под замком, совершенно не заботясь о том, что это уголовное преступление. Они просто не воспринимают своих детей иначе, как принадлежащую им вещь, как члена их семейной секты.
А какой жесточайший учет и контроль устраивают друг другу муж и жена? Непрерывные созвоны: "ты где", "ты почему задерживаешься", «я уже в автобусе, дорогая», «как это ты на ночь не придешь?!!».
Таким образом совершенно ясно, что четвертый признак тоталитарной секты в полной мере относится к семье.
Я категорически против сектантского подхода, и в своих книгах, статьях, разговорах я всегда буду советовать людям разрывать сектантские узы, освобождаться из плена. Я предлагаю людям активно бороться с теми родственниками-сектантами, которую теряют всякую меру. Если тебя заперли дома и силой удерживают и не отпускают - вызывай полицию. Конечно, в полиции тоже работают обычные мамы и папы, и если ты живешь в России, то вряд ли они примут от тебя заявление, но шуму будет много, и вряд ли твоим родителям понравится, если их секта встанет на учет как "неблагополучная". Если же ты живешь в правовой стране (например, в Европе, США), тогда ты сможешь получить реальную помощь от полиции - как минимум они доходчиво объяснят твоим родителям, что их поведение противозаконно, и что в следующий раз устным внушением дело не кончится. Не стесняйся обращаться в службы бесплатной социальной помощи - их телефоны есть в каждом телефонном справочнике твоего города. А если роль тюремщика выполняет твоя жена/муж и если никакие разъяснения ничего не меняют - решай сам, каждый выбирает себе жизнь для себя по своему вкусу.

5) Создание режима информационной изоляции. Требование читать, слушать и смотреть только то, что "разрешено" учителем или руководителем группы. Чтение только специальной литературы, просмотр только специальных видеофильмов, прослушивание только специальных аудиозаписей. Запрещается читать газеты, журналы, слушать радио, смотреть телевизор.
*) И здесь наверное все ясно без разъяснений. Каждый наверное помнит из своего детства - как все это бывает. А если у тебя самого есть дети - ну ты значит и сам прекрасно знаешь - как ты поступаешь, когда ребенок читает и смотрит не то, что нравится самому тебе. Представим себе секту, в которой внучка сидит с бабушкой. По телеку показывают эротический фильм, где - о ужас - показывают имитацию полового акта. Какие действия родителей/бабушек? Визги, вопли "выключи это немедленно, или я тебя накажу", самым младшим просто напросто рукой закрывают глаза. Если ребенок хочет смотреть мультфильмы один за другим - "не положено, посмотри вот этот и хватит". Если ребенок сидит в интернете - родители непременно смотрят - не посещает ли их отпрыск что-то неположенное? Если муж хочет смотреть футбол - это скандал - "опять уселся, а семья (т.е. секта) тебя больше не интересует? Ну ка иди поговори с детьми, да и когда в последний раз мы с тобой были в театре" и т.д. Если жена смотрит сериал - "ну вот, уселась... я пришел с работы, голодный, а ни хрена не разогрето, сидит пялится в свой сериал!"
Школьная программа отобрана с тщанием, и каждый ребенок должен под ужасными страхами учить все то, что ему суют, даже если это ему неинтересно. Есть программа по литературе, которую составляли ущербные, убитые напрочь люди, и хоть ты тресни, но ты должен читать эту макулатуру независимо от того - нравится тебе это или нет. Если ты не прочтешь - получишь двойку, не получишь диплом, не сдашь экзамен, пойдешь под откос. Есть программа по всем остальным предметам, и никому нет дела до того, что тебе, например, какой-то предмет неинтересен. Учи и точка. Всем наплевать, что если человека вопреки его интересам заставлять что-то учить, то ВСЕ его остальные интересы угасают, кастрируются. Это же натуральный фашизм, и в итоге из школ и институтов выплывают бесполые существа, лишенные какого либо интереса к жизни, зато уже знающие способ - как приглушить ту зияющую пустоту, которая возникает, когда делаешь не то, что хочешь, а то, что заставляют делать. Побольше пива, почаще испытывать оргазмы, обкуриться, втопить телек на всю ивановскую - и хорошо... Повзрослев, люди находят другие способы заглушить все нарастающую серость - работа с утра до вечера, заведение своей собственной секты как филиал имеющейся и т.д.
Таким образом совершенно ясно, что пятый признак тоталитарной секты в полной мере относится к семье.
Я категорически против сектантского подхода, и в своих книгах, статьях, разговорах я всегда буду советовать людям разрывать сектантские узы, освобождаться из плена. Я предлагаю делать ТОЛЬКО ТО, что интересно, что ты сам выбрал делать. И в таком случае и черновой работой тебе будет интересно заниматься, и серость не будет наваливаться. Если я хочу путешествовать по Гималаям, то с огромным предвкушением и удовольствием буду делать то, что для постороннего взгляда кажется скучной рутиной - стоять в кассе за билетами, обливаясь потом таскать рюкзак и т.д. Если же ты поехал на море только потому, что твоя секта требует от тебя присутствия вместе с остальными членами на курорте, то даже валяние на пляже и плескание в волнах станет для тебя скучной обыденностью.
Активно познавай мир. Думай, рассуждай, не доверяй слепо никому, не ограничивайся тем, чем тебя кто-то хочет ограничить. Ты прекрасно знаешь - к чему приводит монополия на взгляды. Десятки миллионов людей не были бы истреблены в начале 20 века, если бы в советской России и фашистской Германии не была бы установлена жесточайшая цензура, подавляющая любое движение мысли в сторону от "правильных доктрин", если бы миллионам людей не промывали мозги с помощью специально подобранной литературы. В семье, в школе детям промывают мозги по полной программе. Ты когда-нибудь видел, чтобы на школьном уроке учитель учил детей рассуждать, а не просто впаривал бы им некие концепции, угрожая тем, кто их не выучит, двойкой и вызовом родителей?

6) Насаждение особого рациона питания, объявление определенных продуктов "нечистыми", "антибожественными" и т.п. без реальной мотивации этих запретов.
*) Ну, здесь можно целые тома исписать, демонстрируя то, что в семье этого добра навалом, поэтому я буду краток. Ребенку НИКОГДА ничего не объясняют. Ему просто сообщают: "это плохо", "так делать нельзя", "будешь делать так-то", "не позволю тебе этого ни за что" и т.д. Любые попытки ребенка добиться ясности пресекаются на корню методом жесткого психического давления: "ты еще мал, чтобы это понять", "я не могу этого объяснить, это надо чувствовать", "пошел вон, мерзавец", "ну неужели ты сам не понимаешь, так наверное ты злой и нехороший мальчик?". Родители на весь мир вешают непрошибаемую сетку оценок: "чистое-нечистое", "приличное-неприличное", "хорошее-нехорошее", и они будут руками и ногами упираться, чтобы не сдать ни одной своей позиции, ведь если ребенку удастся убедить своих родителей в том, что они безосновательно поддерживали какую-то концепцию, так ведь он чего доброго и дальше продолжит вопросы задавать и остальные их убеждения под сомнение ставить. Поэтому родители ни за что не отдадут ни одной своей позиции, никогда не согласятся с тем, что в каком-то вопросе неправы, потому что не хотят думать, а бездумно повторяют чужие концепции. Некоторые дети, читавшие мои книги, пробовали настаивать на том, чтобы родители вступали с ними в дискуссии, и оперировали именно аргументами, а не криками и лозунгами. НИ РАЗУ не было исключения из правила, согласно которому такие разговоры заканчивались через 5 (10, 15) минут родительскими воплями и скандалами. Ведь аргументов нет (а откуда им взяться, если никто никогда не думал - почему, собственно, "нехорошо" трогать свою письку, если это так приятно, и почему, собственно, это "зло", когда ты не говоришь противному тебе соседу "здравствуйте"), а когда у родителей нет аргументов, в ход вступают крики, хлопанье дверьми, лишение права гулять, а порой и удары в лицо и крики "ты где набрался этого дерьма", "ну-ка немедленно выкладывай - кто эти подонки, сейчас же пойду головы им размозжу". Я не преувеличиваю. Многие родители не скрывают, что хотят меня убить за то, что я пишу то, что пишу.
А как насчет "суп - это очень полезно, обязательно кушай первое"? А что насчет фашизма под названием "скушай еще ложечку - эту за паааапу, а теперь за мааааму...". А ведь еще есть "не хватай, сядь покушай нормально", "не ешь на ходу", "мясо с хлебом нельзя смешивать", "не пей жирного кефира"... у любого человека с ушей свисают километры самых идиотских концепций, которыми его в свое время напичкали, чтобы он теперь пичкал ими других.
Таким образом совершенно ясно, что шестой признак тоталитарной секты в полной мере относится к семье.
Я категорически против сектантского подхода, и в своих книгах, статьях, разговорах я всегда буду советовать людям разрывать сектантские узы, освобождаться из плена. Я предлагаю никогда не соглашаться ни с чем, что не аргументировано. Никогда не верить на слово, что "это - грех", и "вот так надо, а вот так нельзя". Опирайся на свои желания - на свои радостные желания. Принимай к сведению ту информацию, которую можешь получить, анализируй ее, после этого спрашивай себя «и чего я теперь радостно хочу?», после чего принимай решение. Но это должна быть именно информация, а не заверения типа "ученые давно открыли, что..." - такие лозунги часто используются как прикрытие ложных концепций. Если какие-то ученые открыли, что у тех, кто не говорит "здравствуйте", жизнь идет наперекосяк - пусть тебе покажут - кто эти ученые, на основании чего они сделали такой вывод и т.д. И если тебе что-то непонятно - это означает, что данная концепция для тебя не доказана. Не забывай, что ученые непрерывно что-то "открывают", и то, что вчера было безусловной "истиной", сегодня перестает ей быть, особенно в том, что касается социальных наук. Для того, чтобы получить исчерпывающую ясность в этом вопросе, можно почитать научную литературу столетней или даже 20-летней давности.

7) Применение психологических методик, приводящих к стойкому торможению нервных тканей коры головного мозга (многочасовые повторения однообразных мантр, стояние или сидение в определенных позах, медитация, специальные дыхательные упражнения, особый рацион питания). Цель: на основе стойкого торможения нервных клеток коры головного мозга создать у человека состояние безразличия, утраты ориентации во времени, добиться ликвидации динамичного логического мышления с целью подавить личность неофита и сделать его послушным чужой воле. Признаки такого человека: отсутствие каких-либо желаний, безразличие, эмоциональная серость, апатия, отсутствие спонтанности, творческих проявлений и чувства юмора (чувство юмора исчезает в первую очередь).
*) Многочасовые уроки, изнурительные занятия музыкой, принуждение "помогать по хозяйству" и т.п. вопреки желаниям и интересам ребенка практикуются в каждой семье. Во многих семьях ребенка водят еще дополнительно на всякие кружки и курсы, заваливают уроками, так что глаза уже вылезают из орбит. Одних папы с мамой часто не хватает, и к процессу присоединяются бабушки и дедушки, дяди и тети, братья и сестры, и вся эта ошалевшая толпа непрерывно насилует ребенка, только чтобы он ни в коем случае не занялся тем, что не нравится родителям. Т.о. происходит подавление личности и подчинение её своей диктаторской (т.е. родительской) воле. В результате полная инвалидность, выражающаяся в полной потере интереса к жизни, к творчеству, к обучению. Наваливается ужасная серость, от которой дорога одна - в петлю алкоголя, работы, учебы, семьи.


8) Формирование представлений об исключительности и богоизбранности членов группы. Включение механизма "мы" (хорошие) и "они" (все остальные - плохие). Неприятие других религий, духовных учителей и просто светских лиц.
*) Многие люди считают свои семьи исключительными, а их членов - особенными людьми, и ребенку с детства говорят, что мы Ивановы, и гордимся этим, мы не какие-нибудь люмпены Петровы с первого этажа. Насаждается ужасная вещь - отношение к людям не по тому - что они переживают, о чем думают, к чему стремятся, симпатичны они тебе или нет, а по тому - члены они твоей семьи/секты, или нет. Ребенок ОБЯЗАН любить своего дедушку, хотя тот же самый дедушка себе жену выбирал не методом тыка, а выбирал среди тех, кто ему понравился, стало быть понимает, что полюбить по приказу невозможно. Это же ужасно - КАЖДЫЙ ребенок обязан «любить» своих родственников, и если он не делает вид, что любит их, то получает по полной программе. А что в результате? В результате многие дети в самом деле начинают стараться "полюбить", ведь иначе их накажут, да и сам ребенок начинает думать, что он "жестокий", раз папу или бабушку не любит. А теперь вот ты - вот именно ты - тот, кто заставляет своих детей любить совершенно случайных для него людей - его родственников - возьми ка и полюби своего соседа независимо от его пола, образа жизни и возраста. Иди и полюби его всем сердцем, а когда у тебя ничего не получится, не забудь сказать своему ребенку, что теперь ты понимаешь, что человека НЕВОЗМОЖНО полюбить по приказу, а можно полюбить лишь тогда, когда эта любовь сама рождается, и поэтому твой ребенок не обязан более любить своих родственников, и что мол пусть он сам выбирает - как к ним относиться, пусть сам исследует - что они за люди, симпатичны ли они ему, интересны или нет.

9) Создание у неофита ощущения беспомощности и снятие этого неприятного переживания через обеспечение его моделями нового поведения.
*) Ребенку постоянно говорят, что он еще мал, что он слишком глуп, все запрещают, запугивают, отчего он начинает чувствовать себя беспомощным, и тогда жалость и похвала для него становятся очень желательным отношением, т.к. при этом он испытывает хоть какое-то облегчение и довольство. В результате им можно легко управлять - он будет сам делать то, что ему говорят похвальными интонациями, т.к. при этом он себя чувствует не таким беспомощным, как обычно. Ему постоянно подсовывают готовые решения, и с помощью грубого психического давления заставляют им следовать.

10) Возбуждение у неофита комплекса вины за прошлые "грехи" и использование этого комплекса для запугивания и приобретения контроля над членом группы.
*) Комплекс вины воспитывают во всех детях – мать ради тебя ночей не спала, отец спину гнул, дед войну прошел - вон сколько орденов, а ты подлец, двойки носишь, уроки не делаешь, по улицам шляешься и т.п. Соответственно и манипулируют ребенком, используя это чувство вины и страх наказания.

Семья - настоящая секта, но ведь ни один родитель не признается, что это так, и все уверяют, что любят детей, действуют им на благо. Какой абсурд - гоняться за сектами, когда они везде, и никто их не видит!

Примечание:
В 1993 году Генеральная Ассамблея ООН приняла "Декларацию об искоренении насилия в отношении женщин", согласно статье 1 которой, термин "насилие в отношении женщин" означает: "любой акт насилия, совершенный на основании полового признака, который причиняет или может причинить физический, половой или психологический ущерб или страдания женщинам, включая угрозы совершения таких актов, принуждение или произвольное лишение свободы, будь то в общественной или личной жизни."

Спорим, что даже самый беглый взгляд на любую семью выявит факты постоянного насилия в отношении женщин и тем более детей? Взгляни на свою собственную семью и скажи - прав я или нет.



( отрывок из книги "заметки практиков" (с) Бодхи Страна Бодхи - путь к ясному сознанию )


P.S. Согласен с мнением автора, Всем - кто поддерживает мою точку зрения и готов продолжить дискуссию прошу писать в личку.

Вдогонку ещё о семьях и воспитании:

«Концепции воспитания детей, или Бухенвальд на дому».

«От хозяйского глаза конь добреет»
Старая крестьянская поговорка

«Если уж приходится содержать лошадь отдельно от сородичей, необходимо, по крайней мере, позволить ей наблюдать за окружающим миром.»
В.Крессе "Уход за лошадьми"

В этой статье я набросал несколько коротких зарисовок на тему того - как родители держат своих детей в рабстве. Написаны они в форме обращения к детям, но не забывай, что ты до конца своих дней являешься ребенком. Неважно, сколько тебе лет – 10, 30 или 50, живы твои родители или уже умерли - ты продолжаешь как робот до последнего вздоха пытаться оправдывать их ожидания.

* * 01 * *
Есть один старый, но действенный способ, с помощью которого взрослые удерживают тебя в рабстве. Этот способ - внушение идеи о том, что есть что-то «хорошо» и что-то «плохо». С самого раннего детства, как только ты стал понимать слова, тебе сразу же стали говорить – «вот это хорошо» и «вот это плохо».
Теперь, когда тебе внушили, что что-то хорошо, а что-то плохо, взрослым достаточно сказать с важным видом – «ай-яй-яй, это так нехорошо», и ты сразу станешь паинькой. При этом они делают очень важный вид, надувают щеки и вообще выглядят очень серьезными - это им надо, чтобы ты поверил, что это в самом деле так.
Конечно, чем дальше, тем больше они стараются пользоваться этим способом, ведь для них это очень удобно - не надо тебя ни бить, ни наказывать, ни объяснять - просто сказал – «это нехорошо», и все! И все они объединяются против тебя. Если один взрослый в компании других станет тебе говорить, что «это плохо», то все остальные постараются показать, что тоже так считают - им всем выгодно, чтобы дети были рабами и просто подчинялись взрослым.
Сами взрослые очень часто делают именно то, что называют плохим, и не делают то, что называют хорошим - понаблюдай это. Правда, некоторые из взрослых в самом деле уверены, что что-то «плохо» и что-то «хорошо», ведь когда они были детьми, то с ними было сделано то же самое - им с важным видом говорили это, а если они не слушали или спрашивали – «а почему?», то их просто наказывали или говорили «не твоего ума дело» или «станешь взрослым – поймешь». Став взрослыми, они так ничего и не поняли, но из страха сделать «как-то не так», продолжают слепо делать то, что им внушили – вопреки радостным желаниям, вопреки интересам и здравому смыслу.
Не задумывался ли ты о том, что будет, если ты решишь спросить – «а почему вот это ты считаешь плохим?» Что будет? Проверь. Вариантов может быть несколько. Например, тебе могут сказать: «Ну как же ты сам не понимаешь!», и сделают удивленное лицо. При этом они хотят, чтобы ты подумал – «Ну наверное я что-то не понимаю, если вот взрослые так удивляются, что я этого не понимаю». На самом деле они чаще всего и сами не знают – почему считают что-то «плохим», они просто хотят, чтобы ты делал то, что им надо, и не делал того, что им не надо, вот и все.
Что еще бывает, когда спрашиваешь взрослых – «почему это плохо?» Иногда они обижаются. Представляешь? Ты их спрашиваешь – «почему», а они обижаются. На самом деле они обижаются потому, что им сказать тебе нечего - они просто НЕ ЗНАЮТ, почему это плохо - им просто надо, чтобы ты так думал, чтобы был послушным, и все. А ты спрашиваешь, а им ответить нечего - вот они и обижаются.
Что еще бывает? Взрослые тебе могут сказать – «А потому!». И все. И если ты продолжаешь спрашивать, тебе просто заткнут рот любым способом - могут ударить, могут оскорбить, могут какую-нибудь грубость сказать.
Иногда взрослые могут делать вид, что они на самом деле что-то хотят объяснить. Они начнут тебе объяснять, но будь очень внимателен! Никогда не говори, что ты что-то понял, если ты этого не понял, чтобы все было честно. И тогда посмотри - что получится. И в конце концов тебе снова просто скажут, что ты слишком маленький или что-то в этом роде - то есть все-таки не объяснят, но попробуют заставить сказать, что ты все понял, при этом они не хотят на самом деле разобраться – понял ты или нет, они хотят просто услышать от тебя механический ответ, что ты понял.
Если ты хочешь стать свободным человеком - попробуй спрашивать взрослых, попробуй задавать им вопрос «а почему это плохо» и «а почему это хорошо». Попробуй, наблюдай, думай своей головой и доверяй своим радостным желаниям и своему здравому смыслу.

* * 02 * *
Конечно взрослые понимают, что управлять тобой с помощью слов «плохо» и «хорошо» слишком долго не удастся - ты же ребенок с головой, рано или поздно ты увидишь, что они сами не знают - что такое «хорошо» и что такое «плохо». Кроме того, легко заметить, что часто они сами не делают то, что «хорошо» и делают то, что «плохо». И когда ты спрашиваешь – «а почему ты так делаешь», то они начинают ругаться или беситься и говорить тебе: «Это не твое дело», или – «Следи за собой», или «Мал еще мне указывать», в общем - сам знаешь, что говорят в таких случаях взрослые.
И все-таки взрослые постоянно хотят неограниченной власти над тобой. Иногда кажется, что они готовы контролировать каждый твой шаг – почему, это другой вопрос, об этом позже.
Есть еще один эффективный способ держать тебя в рабстве, которым взрослые пользуются часто - это очень хитрый способ. Итак, ты сделал что-то не то - ну например ты не улыбнулся гостю твоих родителей. Он может быть очень противный человек, а твои родители заставляют тебя ему улыбаться и говорить всякую ерунду типа «здравствуйте», «еще чаю» и так далее. В таких ситуациях взрослые иногда стесняются просто взять да силой заставить тебя (а иногда и не стесняются) - это когда дома гостей нет, тогда они могут просто крикнуть на тебя, или ударить, а при гостях они могут стесняться этого. Так что же они делают? Они делают обиженное лицо, они делают вид, что им очень стыдно за тебя, что им очень неприятно и плохо. Они хотят, чтобы ты ПОЖАЛЕЛ их, и поэтому сделал то, что они хотят. Понимаешь? Им часто совершенно наплевать на твои чувства - им главное, чтобы ты делал то, что они хотят, и если ты испытываешь к ним жалость, они обязательно этим будут пользоваться. Они будут стараться вызвать в тебе жалость, они хотят, чтобы ты думал «Ну вот, я не сделал это, а теперь ему так плохо от этого, ну ладно, черт с ними, сделаю...». И конечно часто так и происходит. И тогда взрослые говорят довольно себе – «Ага! Сработало! И кричать на него не надо, и бить не надо - КАК УДОБНО!». И с тех пор, как это сработало в первый раз, они будут все чаще и чаще этим пользоваться, а когда тебе надоест и ты скажешь – «Да ну их, ну не хочу я это делать и не буду», тогда они скажут: «Какой ты жестокий, какой ты бессердечный, тебе совсем меня не жалко, я тебя растил, я тебя воспитывал» ну и так далее.
Наверное тебе не хочется обижать людей, ведь приятно, когда людям рядом с тобой приятно, даже если это совсем незнакомые тебе люди. Ну не хочется обижать, но что же делать, если эти люди так нагло пользуются тобой? Что делать, если они всеми силами заставляют тебя испытывать негативные эмоции, а именно жалость? Что делать, если они сами хотят испытывать обиду, потому что им наплевать на тебя, а хочется только, чтобы ты вел себя как им надо? В конце концов необходимо ставить точку – если не хочешь быть всю жизнь игрушкой в руках других людей, даже если это люди, которые тебе в чем-то симпатичны.
Я предлагаю занять такую позицию: «Я не хочу, чтобы ты страдал, но я не буду делать то, что ты хочешь, потому что не понимаю зачем и вообще просто не хочу - я живой человек, я хочу сам решать - нравится мне что-то или нет». Можно испытывать симпатию к человеку, но это не значит, что ты должен делать то, что он от тебя хочет. Ну представь себе - а что если кто-то тебе скажет: «мне так плохо, ну выпрыгни из окна, пожалуйста, мне станет легче...». Ты выпрыгнешь из окна? А ведь всеми силами приучая тебя испытывать жалость, они именно убивают тебя, потому что жалость, как и другие НЭ, делают невозможным для тебя испытывать радость, нежность, влюбленность, предвкушение, интерес, симпатию.
Помни – жалость, это негативная эмоция, с помощью которой тобой вертят, как хотят. Не знаю, как ты, а я не хочу, чтобы другие люди управляли мной как игрушкой. Не хочу, чтобы они приучали меня испытывать то, что приносит мне страдания, а когда ты испытываешь жалость, ты страдаешь – понаблюдай это. Многие люди считают, что если ты не жалеешь, то ты бесчувственный, жестокий. Проверь и убедись, что это не так. Именно тогда, когда ты перестаешь испытывать жалость, именно тогда ты можешь испытывать симпатию, нежность, радость, влюбленность, устремленность, интерес и прочие восприятия, которые делают твою жизнь интересной, глубокой. Эти восприятия я называю «озаренными».

* * 03 * *
Вспомним еще об одном нечестном приеме, которым часто пользуются взрослые. Они могут тебе сказать: «Я заставляю тебя что-то делать, потому что я о тебе забочусь». Не правда ли, замечательно, да? Они о тебе заботятся, и теперь ты должен просто слепо повиноваться им во всем!
Очень многие дети попадаются на эту удочку. Я предлагаю обратить внимание на то, что многие взрослые только делают вид, что они что-то знают, а на самом деле они не знают почти ничего - им некогда знать, они только и делают, что занимаются работой, или пьют пиво, или сидят перед телевизором, или вяжут, или... да посмотри сам вокруг себя - чем заняты взрослые? Скажи-ка, видел ли ты когда-нибудь ДУМАЮЩЕГО взрослого? Думающего не над тем, что сегодня по телеку показывают, и не о том, как им засолить капусту, а именно ДУМАЮЩЕГО - думающего о жизни, о себе, о том - почему бывает легко на душе, а почему тяжело? К сожалению, думающий взрослый - это такое же редкое явление, как говорящая собака. Они вечно суетятся, они непрерывно испытывают беспокойство, раздражение, думают о вещах, об одежде - посмотри им в глаза - у них вечный хаос в голове, когда им думать? Вспомни самого себя, когда ты испытывал раздражение или беспокойство – можно ли в этом состоянии думать, наблюдать, делать выводы? Нет, не получается. Поэтому, как это ни удивительно, взрослые не умнее тебя, а зачастую гораздо ГЛУПЕЕ, потому что у них было больше времени, чем у тебя, чтобы поглупеть. Это, конечно, нелегко понять, это может быть даже страшно понять, ведь раньше ты думал, что взрослые тебя могут защитить, что они тебе могут что-то объяснить, что они знают – как жить, чтобы испытывать радость, чтобы жить было интересно, а оказывается, что взрослые - это просто состарившиеся и изрядно поглупевшие дети, даже еще более беспомощные, чем ты, потому что они уверены, что все знают, и от этого делаются совершенно уж тупыми и беспомощными. Так что тебе самому надо за себя думать - никто это за тебя не сделает.
Так что когда взрослый говорит, что он тебя заставляет что-то делать, потому что он о тебе заботится, то надо при этом понимать, что он только думает, что заботится, на самом деле он просто как робот, как автомат. Ну к примеру - на улице прохладно, и взрослые тебе говорят - ты ДОЛЖЕН одеть эту куртку, иначе не пойдешь гулять. И им наплевать на то, что тебе эта куртка не нравится, что тебе сегодня и так жарко, что ты вообще мерзнешь меньше, чем они. Они говорят – «Я забочусь о тебе - так что одевай и никаких возражений, а то...». В этот момент они вообще ни о чем не думают - они просто поступают как роботы. Кажется им, что тебе холодно, и все, никаких возражений - одевайся. И бесполезно их убеждать. Попробуй поговорить с ними, попробуй их убедить в том, что ты хочешь сам решать – как тебе одеваться, и ты увидишь, что они с совершенно стеклянными глазами будут тебя заставлять выполнить их требование – вот и все разговоры. Обсуждать с ними что-то бесполезно, потому что рассуждать можно лишь с тем, кто любит думать, кто относится к тебе как к человеку, а они думать не хотят, они просто решили, что ты что-то должен, и все, поэтому переубедить их как правило невозможно. Ты для них не человек, ты для них вещь, ты ИХ ребенок, предмет, собственность, ну как машина или пылесос, и относятся они к тебе, как к дорогой и ценной вещи, которую они обязались охранять, и забота их о тебе точно такая же.
Очень часто взрослые доходят до того, что следят за каждой мелочью - что ты одеваешь, как жуешь, как ходишь, как дышишь - они непрерывно, каждый минуту «заботятся» о тебе, и в результате жизнь твоя может стать просто невыносимой. Что делать в этом случае? Устранять негативные эмоции (НЭ), которые в тебе возникают – раздражение, агрессию, недовольство, потому что эти НЭ разрушают тебя, делают твою жизнь невыносимой. Да, тебе придется в любом случае быть просто вещью в руках взрослых, пока ты не достигнешь возраста, когда сможешь более успешно бороться за свою свободу, так что ты выбираешь – быть несвободным и ужасно страдать от НЭ, или быть несвободным, но при этом не страдать и прямо сейчас начать свое путешествие сознания?
Кроме того, даже будучи маленьким ребенком, ты вполне можешь учиться сопротивляться грубой родительской силе. Берешь и НЕ ДЕЛАЕШЬ то, чего не хочешь. Настаиваешь на своем, даже если на тебя кричат и ругаются – от криков и ругани от тебя не убудет, а вот если ты станешь подавлять свои радостные желания, то начнешь очень быстро умирать. Если тебя бьют, не постесняйся пожаловаться об этом кому получится – всем подряд – соседям, учителям в школе, участковому милиционеру, открой справочник и позвони в общество защиты от домашнего насилия и так далее. Ищи способы влиять на своих родителей, не превращайся в добровольного заключенного. И запомни, что «бить» - это не только такое воздействие, от которого ломаются кости. Если тебя «просто» шлепают – это тоже физическое насилие, оно тоже запрещено законом той страны, в которой мы живем, и запрещено международными законами. Представь себе, если твоего отца на улице кто-то захочет отшлепать. Представляешь его реакцию? А почему шлепать можно тебя? Я тебе скажу – почему. Потому, что ты слабее, потому что ты не можешь ответить тем же, и они этим пользуются.
Часто бывает так, что ребенок… стесняется жаловаться! И конечно, взрослые запугивают его – «не выноси сор из избы», «мы же семья», «я же твой отец» и так далее. Но «отец» не значит «рабовладелец», и закон о недопустимости физического насилия распространяется и на него. Не стесняйся говорить о том, что тебя бьют. Пусть они стесняются, пусть меняют свое поведение.
А знаешь ли ты о том, что такое «пытка»? Это намеренное причинение боли, когда мучитель пользуется беспомощным состоянием жертвы. Применение пыток к детям – обычное явление в семье. Пытают, например, голодом («не сядешь за стол, пока не скажешь «приятного аппетита»), или наоборот – пытают насильно засовывая пищу («не встанешь из-за стола, пока не доешь всю еду»).
Никогда не сдавайся – не стесняйся всем и везде говорить – меня бьют, меня пытают, меня держат как раба. Борись и никогда не сдавайся, заставь взрослых воспринимать тебя как равного им в своих правах живого человека. И помни – взрослые часто будут автоматически вставать на сторону твоих родителей. Все равно не сдавайся. Чем больше шума и огласки – тем сложнее рабовладельцам осуществлять свое насилие.
Я пишу эту статью не слишком простым языком, и если тебе лет 11 или 12 – ты скорее всего поймешь все написанное тут, но если кому-то меньше 11 лет, ему может быть сложно понять написанное – много незнакомых слов, слишком тяжелый стиль изложения. Окажи мне содействие – ты больше общаешься с маленькими детьми, так как ты сам еще ребенок – расскажи им своими словами, объясни, покажи на примерах, сделай для них ясным то, о чем я тут пишу. Не проходи мимо пыток и насилия.
Конечно, взрослые все-таки могут иметь больше информации, чем ты, поэтому я не советую вообще не обращать внимания на их советы и приказы – я советую просто каждый раз разбираться - что к чему и почему. Если тебе запрещают совать пальцы в розетку - спроси «почему» и прими к сведению, что электрический ток тебя может убить. Открой энциклопедию и прочти. Вопрос, конечно, серьезный, поэтому тут можно и поверить на слово взрослому, почитать книги, разобраться в вопросе и принять решение не совать пальцы в розетку. С другой стороны, тебе могут сказать: «вот ты идешь на улицу без куртки, замерзнешь, заболеешь и умрешь». Тоже вроде бы серьезное предупреждение, но проверка выявит его полную несостоятельность, так что смотри, думай, наблюдай, разговаривай, спрашивай и делай выводы, получай информацию из разных источников, не доверяй просто так на слово вообще никому.
И приходится признать, что взрослые о тебе все-таки не заботятся, ведь если бы они всерьез о тебе заботились, то они бы понимали, что когда они 20 раз скажут какую-то глупость, то в 21-й раз трудно всерьез принять их слова, даже если они имеют под собой реальное основание.

* * 04 * *
Один из самых зверских приемов удержания в рабстве, который взрослые применяют к тебе - это запрет на свободное время. Когда ты садишься где-то просто так - посидеть, подумать, почитать или просто попялиться в окно - взрослые тут же появляются и немедленно стараются придумать тебе какое-то занятие. Они всеми силами стараются, чтобы ты постоянно что-то делал, ведь когда ты что-то делаешь, тебе некогда думать. Тебе некогда что-то вспомнить, поплавать в своих чувствах - это опасно для взрослых, ведь если у тебя будет свободное время, ты, того и гляди, додумаешься до чего-нибудь. Есть такая пытка - не давать человеку спать. Взрослые часто прибегают к другой пытке - они не дают ребенку думать и чувствовать. Они словно не понимают, что когда ты сидишь и ничего не делаешь - это не значит, что ты в самом деле ничего не делаешь. В это время ты о чем-то мечтаешь, что-то вспоминаешь, думаешь, плаваешь в своих чувствах, наблюдаешь. Ведь когда ты не моешь посуду, не ходишь по струнке, а просто сидишь или лежишь и ни о чем не думаешь и просто пялишься в окно - это очень важная часть твоей жизни. В эти минуты в твоей душе что-то укладывается, что-то наоборот приподнимается, об этом трудно рассказывать, но это легко почувствовать.
И вот, когда у тебя появляется потребность отставить все неинтересные тебе заботы в сторону и просто пожить своей жизнью, в этот момент немедленно появляется взрослый и говорит: «Ага! Ты опять бездельничаешь! Ну-ка давай...» и немедленно находятся дела - в магазин сходить, уроки сделать, книгу почитать - да мало ли что, что угодно. Как часто тебе приходится делать вид, что ты что-то делаешь, только для того, чтобы тебя оставили в покое?
Покой - этого боятся взрослые. Они боятся покоя в тебе, потому что покой - это основа жизни, это почва, на которой произрастает все живое, живой интерес к жизни, живые желания. В состоянии покоя человек начинает многое понимать о себе, о жизни, он становится более умным, сильным, самостоятельным. Замечал ли ты, что часто взрослые просто в бешенство приходят, когда видят, что ты «бездельничаешь»? Конечно, они может и не специально все это делают, они сами давно уже забыли - что такое покой, но почему именно ты должен отдуваться за это? Они сами вечно что-то делают, суетятся, суетятся... и знаешь почему? Потому что когда они просто сядут и посидят, ничего не делая, то начнут понимать, что жизнь их совсем не такая, какую бы им хотелось иметь, но нет желания вырываться из этого всеобщего болота, в котором они сидят, и они и тебя тянут в то же самое болото, может даже и не понимая этого. Они мстят тебе, желая, чтобы и твоя жизнь стала такой же суетливой и беспокойной. Их просто бесит, когда ты испытываешь безмятежность в то время, как они беспокоятся о своих вещах и делах.
Когда я говорю о том, что взрослые держат тебя в рабстве, я не говорю, что они СПЕЦИАЛЬНО это делают - конечно нет, во всяком случае - не всегда. Но они это делают, тем не менее. Специально или не специально, но они это делают, и ты, хочешь или не хочешь, являешься их игрушкой.
Почему-то каждый родитель считает, что он способен воспитывать ребенка. Посмотри на мир вокруг себя - ты видишь там умных, радостных, мудрых, сильных людей? Их много? Нет, их крайне мало. Их почти что вовсе и нет. Как назло, всё почему-то попадаются мелкие, ничего не значащие лица с пустыми глазами, неприятным лицом, охваченным какой-то мелкой страстишкой. А ведь все эти люди - родители, у всех есть дети, и все своих детей воспитывают, то есть это они так называют – «воспитывают», а на самом деле они конечно не воспитывают детей, а просто распоряжаются ими как своей собственностью, как вещью.

* * 05 * *
Тебе необходимо вот что еще иметь в виду, когда имеешь дело с родителями: дело в том, что твои родители когда-то были детьми - это конечно трудно вообразить, но это так, и у них тоже были родители, которые их «воспитывали». То есть заставляли делать массу вещей, которые никому не нужны. Твои родители тоже ходили в школу, им тоже вбивали в голову, что какие-то вещи хорошие, а какие-то плохие, и когда они выросли, то в голове у них все это осталось. Они ведь просто выросшие дети, у них тоже не было времени подумать о своей жизни, и теперь, когда у них появился ты, они и понятия не имеют - что с тобой делать. Они в растерянности, потому что не способны даже что-то о своей жизни понять, не говоря уже о чем-то большем. Но у них в голове сидит идея, что детей надо воспитывать. А как это - воспитывать? Воспитывать что? Они этого не знают. И тогда они просто... просто делают то, что делают все остальные, что делают их соседи, что делают их знакомые и что с ними делали их родители - они начинают все за тебя решать и принуждать делать то, что в свое время их заставляли делать.
Но если бы только это, а все гораздо сложнее. Дело в том, что все родители имеют кучу планов на своих детей. Ну представь себе такую ситуацию - твой отец, к примеру, когда был ребенком, ходил в школу. Его родители хотели, чтобы он вырос талантливым математиком, или хорошим слесарем, или певцом, или поэтом, или еще кем-то. Не важно - кем именно, важно, что его родители хотели, чтобы их сын - твой отец - вырос заметным человеком, чтобы им восхищались, чтобы говорили – «Ах какой у вас ребенок», а они бы от этого чувствовали гордость, как гордятся красивой машиной или пылесосом - вот как мы его воспитали, вот какие мы... Прошло время. Иллюзии растаяли. Твой отец стал обычным взрослым человеком, которым никто не восхищается, который давно понял, что он так и не станет ни талантливым поэтом, ни слесарем 6-го разряда, ни даже начальником отдела, ни вообще кем-то, кем кто-то будет восхищаться. Да он и не хочет ничего этого, он доволен просто тем, что у него есть работа, пиво и телевизор. Но даже если он стал заметным человеком, он не стал от этого хоть чуть-чуть счастливее. Чтобы это понять, достаточно пообщаться с этими учеными, начальниками, музыкантами и т.п. и увидеть, что жизнь их так же ничтожна, как и у других людей, что они такие же тупые, агрессивные, бесчувственные, несчастные люди. Ведь главное – именно чувствовать себя счастливым, испытывать озаренные восприятия, испытывать удовольствие, радость от жизни, и совсем не важно, какую табличку на тебя повесили - выдающийся ты, или талантливый, или способный - это ведь ничего в жизни не изменит. К сожалению, этого почти никто не понимает, и когда у твоего отца появился ты, он решил примерно так: ну вот, из меня ничего не получилось - мне то-то и то-то «помешало», но для своего сына и для своей дочери я сделаю все, чтобы уж они-то точно смогли стать кем-то.
И начинается кошмар. Родители начинают, конечно, что-то делать «для тебя», но они заставляют тебя еще и принимать этот их «дар», и попробуй только отказаться! Они хотят, чтобы ты реализовал все те глупости, которые в свое время пытались навязать им их родители. Они требуют от тебя, чтобы ты оправдывал их надежды. Нет ничего ужаснее, чем когда тебя заставляют оправдывать чьи-то надежды. Твои родители делают из тебя фишку в своей азартной игре - получится у них «талантливый» ребенок, или не получится. Более того, теперь, когда они хотят из тебя сделать что-то, что им надо, они окончательно махнули на себя рукой, и в случае чего обязательно тебе скажут – «Ах ты... такой сякой. Я бросил такую работу, или я не стал делать то-то, и все ради того только, чтобы ты учился, все ради тебя, а ты...». Они стараются всеми силами сделать так, чтобы тебе стало стыдно, и чтобы ты снова впрягся, как лошадь. Они попросту делают из тебя козла отпущения, теперь они думают - ну вот из меня ничего не получилось, так зато из моего ребенка получится, и когда они так думают, им становится легче, потому что им кажется, что таким образом они оправдывают наконец-то те надежды, которые на них возлагали их родители.
Понимаешь, какой получается замкнутый круг? А потом ты вырастешь, и конечно же и ты не оправдаешь всех этих родительских надежд, потому что все эти надежды - это глупость сплошная. Сама по себе цель стать знаменитым или каким-то там выдающимся - это глупость невероятная, никто еще не стал счастливым от того, что на нем висит какая-то табличка. И ты вырастешь, будешь чувствовать жалость к родителям, испытывать которую они тебя научили, мол они так много ждали от тебя... и ты начнешь так же мучить своих детей, и так из поколение в поколение. Тебе это надо?

* * 06 * *
Не замечал ли ты, что все взрослые иногда кажутся идиотами, когда разговаривают с детьми? Вот человек, вроде нормальный, вроде умный, ты к нему подходишь, спрашиваешь что-то о жизни, о себе, о нем - и вдруг... вдруг он превращается в идиота: лицо его растягивается в кривой улыбке, он растерян, он начинает нести какую-то чушь, весь скован, как будто его связали, и так далее.
Это все потому, что тебя – ребенка, за человека никто не принимает.
С самого раннего детства взрослые всеми силами стараются, чтобы ты как можно дольше был глупым, они с тобой не разговаривают нормально, они с тобой сюсюкают. Посмотри, как взрослые общаются с маленькими детьми - они с ними сюсюкают, говорят неестественными голосами, выглядят как полные идиоты. Представь себе, что так они разговаривают с другими взрослыми - смешно, правда? Оборжаться можно, представляя себе такую картину, когда взрослые сюсюкаются друг с другом. Тем не менее смешного тут мало, ведь таким общением взрослые не дают тебе шансов стать умным и самостоятельным. Они начинают говорить с тобой серьезно и о серьезных вещах только тогда, когда ты уже просто заставляешь их это делать. Именно заставляешь. Если ты просто будешь говорить – «Я уже не маленький, почему со мной как с маленьким разговариваете?», то они просто будут раздражаться - мол куда лезет, или смеяться над тобой, даже если тебе уже 50 лет.
Я видел очень мало родителей, которые бы со своими детьми говорили серьезно, как с другим взрослым человеком. А в результате что получается? В результате у тебя просто нет возможности тренировать свой ум, думать и говорить о чем-то значимом, интересном. Тебя фактически изолируют, и тебе приходится всеми силами пробивать эту изоляцию. Сколько раз в жизни ты слышал фразу «Ты еще маленький»? Этой фразой взрослые хотят сделать тебя глупым, они внушают тебе – «нечего об этом думать - маленький еще...». Они боятся помогать тебе думать, ведь тогда ты станешь более самостоятельным в мыслях, а затем и в поступках.
Но есть и обратная проблема – когда взрослые снисходительно относятся к твоим интересам и хотят приобщить тебя к чему-то «важному». Например, ты хочешь читать сказки? Еще чего, ну ка давай математикой займись, так как сказки – это якобы «неважно», а математика – это «важно». Хочешь стать бродячим музыкантом? Крики, вопли, слезы – черта с два, ну-ка давай садись за уроки, станешь у нас бухгалтером, экономистом, журналистом. Родители мертвой хваткой цепляются в ребенка, подвергают осмеянию его интересы, силой заставляют заниматься «серьезными» делами.
Как, оказывается, это сложно – просто предоставить человека самому себе, просто содействовать его интересам и не пытаться заставлять его.

* * 07 * *
Воспитание - поразительная штука. Все о нем говорят, как о чем-то хорошем, добром, говорят, что учителя и воспитатели - это благородная профессия и т.п. Между тем почему-то никто не задумывается о том, что же это такое - воспитание. Подумай, ведь воспитание - это целенаправленное воздействие на тебя для того, чтобы изменить тебя как-то так, как этого хочется воспитателю. Понимаешь? Не как тебе хочется, а как ему хочется! Причем хорошими воспитателями считаются те, кому удается «хорошо» воспитывать, а что такое «хорошо»? Это значит, что воспитатель делает с тобой все, что хочет, и ему это удается.
Создана даже псевдонаука - педагогика. Это наука о том, как наиболее успешно насиловать детей, обманывать их, заставлять делать то, что они делать не хотят. Есть педагогические институты, где людей учат, как лучше всего воспитывать, то есть помогают им находить у ребенка слабые стороны и использовать их для того, чтобы делать их него то, что воспитателю хочется.
А знаешь – как называют ребенка, который не желает делать то, что не хочет? Который сопротивляется насилию взрослых? Его называют «трудным ребенком», его пугают милицией, всяческими ужасами и даже могут сводить на принудительное психическое обследование. Если твои родители садисты, и хотят с помощью таких же садистов в белых халатах (их называют «психиатрами» и «психологами») сделать из тебя насильно раба, пытаются заставить тебя пить разные «успокаивающие» (а на самом деле убивающие) таблетки – сопротивляйся, иди в милицию, звони в службу защиты от домашнего насилия и так далее – не пей эти «успокаивающие» таблетки и настойки, сопротивляйся любой ценой, в том числе с помощью хитрости – если ты видишь, что насилие неизбежно – притворись «понимающим», и действуй по своему, но скрыто.
Конечно, все это опять же прикрывается словами о помощи, о том, что воспитание направлено на какие-то там благие цели, но ведь так всегда считали! И когда во времена Древнего Рима воспитывали ненависть к карфагенянам или христианам, и когда в средние века воспитывали ненависть к тем, кто не верит в бога, и когда в ленинские времена воспитывали классовую ненависть к непролетариям, и когда в сталинские времена воспитывали ненависть к тем, кто не обожает советскую власть и т.п. - всегда во все времена взрослые люди старались воспитывать детей, то есть делать из них то, что им хочется. При этом им совершенно наплевать на то - что хочет и как понимает сам ребенок.
Как же так получилось? Как получилось так, что обдуманное, заранее спланированное и массовое насилие над ребенком стало не просто повсеместно распространенной практикой, а стало связываться в сознании человека с чем-то добрым и благородным? Это поразительно. И конечно в первую очередь в детях «воспитывают» именно это - отношение к воспитанию как к чему-то правильному и нужному, доброму, важному. Приучают детей быть покорными, тупыми, испытывать жалость к воспитателям. Как хорошо - внушил ребенку, что твое воспитание - это именно то, что ему нужно, попугал его хорошенько, и вперед - теперь он уже смирный и принимает все твои извращенные усилия как должное. Как же, это же говорит воспитатель, значит так надо, а если мне не хочется что-то делать как он велит - значит я плохой... В результате внутренний мир ребенка терпит просто гигантский ущерб. Наверное даже представить себе невозможно - как бы мы жили, если бы в обществе вдруг поняли, что необходимо не заставлять ребенка делать то, что взрослым хочется, а помогать ребенку реализовывать те интересы, которые у него у самого есть. Если ребенку хочется читать - предложить ему на выбор несколько книг, если ему хочется прыгать и бегать - предложить ему те возможности для этого, которые у тебя есть - вот как я понимаю настоящее, человеческое отношение взрослого и ребенка.
Ну, первым делом сумасшедшие взрослые начинают орать: «Как же! Все им разрешать! Во всем помогать! А если они захотят наркотики курить да сексом заниматься да перед телевизором целыми днями сидеть - что же, во всем им помогать? Этого что ли ты хочешь, мерзкий Бодхи?" Нет, я хочу не этого. Я, во-первых, предлагаю помогать только тому, чему ХОЧЕТСЯ помогать - это просто, не правда ли? Не хочется чему-то помогать - так и не помогай. Во-вторых, страхи были всегда. Всегда боялись, что если не воспитывать детей, то из них непременно вырастет что-то ужасное. Это конечно глупости. Из человека вырастает то, к чему он сам склонен. Помогать ему реализовывать его интересы, если тебе этого хочется - это все, что ты можешь для него сделать. Вот и все воспитание, но конечно это сложно назвать воспитанием - это можно назвать содействием, активной симпатией. Почти все взрослые люди просто больны страхами, они страдают ярко выраженной патологией - это просто параноики, они ждут от жизни и живых существ только плохого, они всего боятся, они сами настолько погрязли в ненависти и страхе, что не могут ничего кроме ненависти и страха вообразить. И к сожалению, такой подход с

[Zoomer]

ЗАНИМАТЕЛЬНЕЙШАЯ ИСТОРИЯ