Анекдоты, разные

[SLAYER]

класс смеялся до упаду постить не буду ибо ненормативная лексика травмирует чуткую душу наших модераторов и администраторов

http://boyany.nnm.ru/zabavnyj_srez_zhzh_po...ly_i_aforizmy_2

[SLAYER]

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это
не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация
на винте!

---
Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку.
А я предлагаю от России послать Путина!
Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.
----
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
----
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.
----
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.


Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
******

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
******

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
******
- Эх, мне б твои проблемы!

- А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!!

----

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но,
так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после
всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.

Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору
и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на
даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать
огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо
оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому
они опоздали на экзамен.

Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.

Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал
им один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"...

----

Пришёл один в Райком , и подаёт заявление: Прошу принять меня в ряды КП.
Ему говорят, что не КП , а КПСС.
- А в СС я уже служил.
----

Дорога длинная, время
раннее. Двое на заднем сидении уснули, один на переднем не спит. И тут
водителю пришла идея приколоться... Потихоньку, чтобы не разбудить спящих,
съехал с трассы и припарковался лоб в лоб напротив стоящего у заправки
грузовика. На счет раз, два, три, он и неспящий товарищ начали орать
благим матом, сигналить, махать в панике руками. Прибежавший на шум
через несколько минут офигевший дальнобойщик увидел четверых парней
смеющихся до слез.
----

Новая версия Windows Vista Office Edition- при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.


70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...


Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.


Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ.


Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе - а остальное закопайте!


Быть глупым не тяжело! Этого не замечаешь...


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.


С возрастом моя душа окрепла - теперь я не ломаюсь.


Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!


А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную ёлку.


Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное...


Холостяк - человек, лишённый многих радостей из страха обрести их навсегда.
---

Национальный менталитет:

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
---

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу
вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте –
аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был
чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие,
и он перекатывается с места на место, а не ходит.

Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное,
сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только
коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал
и выискивал в толпе прохожих себе пару.

Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со
здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный клиент
был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно
осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то
поиметь.

- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши
документы, – милиционер козырнул.

Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.

- Интересно, - сказал он. – Garbage.

- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды
собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно
удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила
понюхать.

- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this!
Spam! Фу!

Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на
всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:

- Ваши эти... документы!

- Флуд. – резюмировал клиент и скривил губы. Пыржин вдруг
подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.

Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу.
Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.

- Well done! – обрадовался очкарик. - Thats right, good boy,
Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже
открывать.

Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и
отправилась восвояси.

- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему
возле стены бродяжке Пыржин.

- Ну, ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

[SLAYER]

<Bogy> У нас под кабинетом совещание. Слушаю, как собираются вводить систему грейдов
<Bogy> Теперь каждому специалисту присваивается грейд, от которого зависит твоя ЗП и куча др. нюансов.
<Bogy> Например: техничка ~ 5-6 уровень; персонал на АЗС ~9 уровень. Осталось взять пушку и идти качаться.
<Bogy> Т.к. у программиста грейд не ниже 15-го, можно до 20-го уровня прокачаться на одних техничках.
<something> Пошли качатьсо? *)
<Bogy> Мы вот кабинетом совещаемся. За техничек много еxp не дадут, надо собирацца и идти на босса покрупнее толпой.
<something> пока босс совещанием занят надо на него прям счас нападать *)

[SLAYER]

*Оба парни*
Romzi: а ты капризная дефка
Грусное сопелько: сама такая
Грусное сопелько: сучка
Romzi: стерва!
Грусное сопелько: давалка
Romzi: блин я больше женских обзываний не знаю
Romzi: наверно я уже должен начать истерику и перейти к луплению тебя ладошками, царапанью ногтями и выдёргиванию волосов
Грусное сопелько: нееее к этому рано ещеъ
Грусное сопелько: сначала я должна сказать что твой парень лох, а мой могучий багатырь порвет твоего
Грусное сопелько: потом я должна сказать что ты лохушка и твои туфельки не смотрятся с кофтачкой
Romzi: сцуко прям по живому
Грусное сопелько: и прическа у тебя ацтой полнейший
Грусное сопелько: и мейкап у тебя потек
Romzi: чего?
Грусное сопелько: блин макияж по модному называется мейкап
Romzi: сама дура деревенская
Грусное сопелько: мыж нормальные тетки а не деревенские какие-нибудь сучки
Romzi: ппц
Romzi: я в ступоре )
Romzi: кто ещё из нас латентный ))

[SLAYER]

Тетя Оксана дает научные ответы на вопросы Хрюши

С недавних пор телепередача «Спокойной ночи, малыши» стала одной из самых познавательных передач на нашем телевидении. А все благодаря двум вещам - смене концепции передачи и появлению в ней новой ведущей – красавицы Оксаны Федоровой.

Что примечательно, тетя Оксана (О.) не сюсюкает со зверятами – Степашей и Хрюшей (Хр.), а откровенно отвечает на их порой недетские вопросы.

- Тетя О., а какую форму имеет наша земля?
- Хр.! Земля имеет форму того предмета, в который она помещена. Вот смотри. Сейчас она имеет форму моих ладошек.
- И моих?
- Ха! Форму твоих ладошек примет когда-нибудь холодец.

- Тетя О., а сколько всего звезд?
- На небе, или, Хр., считая вместе со мной?
- Всех-всех звезд.
- Всего на небе ровно миллион звезд. Это сделано для того, чтобы было легче с земли их пересчитать.

- А почему солнце всходит и заходит?
- На самом, Хр., деле, не солнце, а земля всходит и заходит. И лишь особенности нашего зрения заставляют нас видеть обратное.

- Тетя О., а почему случаются землетрясения?
- Дело, Хр., в том, что земная кора состоит из плит, которые накрывают ее, словно крыша. И когда одна крыша наезжает на другую, случаются несостыковки, и дрожит все вокруг. Об этот мне рассказал мой товарищ, большой научный авторитет.

- Почему существуют времена года?
- Дело в том, Хр., что времена года существуют не во всех странах. Например, на экваторе (я там была) всегда стоит лето, а на полюсе всегда зима. А есть еще страны, где всегда осень или весна. Поэтому наша страна – скорее исключение из правил, чем само правило.

- Почему снежинки имеют такую форму?
- Дело в том, что воздух не всюду плотный, а имеет щелистую структуру. Комья снега, просачивающиеся сквозь него, теряют часть себя и падают на землю уже в форме трещин, возникших на стыке кристаллов воздуха. Понял, Хр.?

- А вот, тетя О., откуда берется ветер?
- Ветер берется от перепада давления. Дело в том, что в одном месте давление воздуха низкое, а в другом – высокое, и вот воздух, словно река, несется с высокого места в низкое, и с чем более высокого места он летит, тем выше его скорость.
- А какой ветер самый большой?
- Такой ветер существует в самых высоких горах.

- А почему сердце стучит, а остальные органы – нет?
- Это неправда. На самом деле стучат многие части тела – запястье, виски, шея. Просто некоторые органы стучат так слабо (вот потрогай мою голову), что этого даже не слышно.

- А кто больше – слон или кит?
- Они примерно одинаковы, вот только за счет бивней слон кажется чуть грознее.

- Откуда берутся люди, тетя О.?
- Нескромный вопрос, поросенок-извращенец! Лучше бы ты интересовался, откуда берутся свиньи, а не то узнаешь, куда они деваются.

- А зачем лошадям подковы?
- Лошади – это такие животные на четырех лапах. Я их видела в Канаде. Подковы они нашли себе на беду – их теперь запрягают в телегу и заставляют таскать. А если бы эту подкову нашел человек, это было бы к счастью.

- Почему едет машина?
- Ну, это просто. Потому что я кручу ключ в замке зажигания. Вот только мне непонятно, почему она иногда не едет до тех пор, пока под ней не пролезет мужчина-талисман. Может, мне мужчину специального в машине завести? Как считаешь, Хр.?

- А почему…
- А по кочану. Надоел, свин, уже. Фантазии своей нету, что ли? Тогда книжки читай.

[SLAYER]

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.
***
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...
***
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
***
- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блять! Батя! Мне уже 32 года, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 32, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
***
Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает?
К кому за деньгами-то подходить?
***
Дикая собака дилдо
***
Вагинальное чтиво
***
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плейбоевский канал по телику. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит.
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...
***
- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!
***
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
***
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он (останавливаясь):
- Что? Хлеб забыла купить?!!
***
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
***
- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
***
Приходит мужик в поликлинику и говорит доктору:
-Здрасте я муж Ивановой она вчера анализы здавала хочу результаты забрать.
Доктор смотрит в книгу и отвечает:
-Вы знаете вчера 2 Ивановых здавало анализы и какая из них ваша жена я не знаю.
-А какие результаты?
-У одной сахарный диабет, у другой сифилис.
-И что мне теперь делать?
Доктор подумал и говорит:
-Накормите вечером шоколадом, если к утру не сдохнет - е*ать не рекомендую.
***
- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хрен что подберёшь!
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
Я живу в 50 метрах от железной дороги – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
***
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
***
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
***
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, - а зовут-то тебя как?
***
Вовочка папе:
-Папа, давай бабушку трахнем?
-Да ты чё? она же моя мать!!!
-Ну и чё? Ты же мою трахаешь?
***
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже
получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
***
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
***
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
***
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
***
- Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь.
***
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
***
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
***
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
***
- Вчера на меня напали бандиты; отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
***
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете,мужчина, вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..
***
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
***
Поставили хохла охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сцука!...
***
Рынок. В продаже марочное грузинское вино "Васнаебали"

[SLAYER]

Идем пиво пить... есть денги
о! +3 к пиву
угу ))
-5 к памьяти -7 к ловкости
-8 к координации
+14 к магии
+5 харизма
+ 10 к навыкам оратора
+100 к навыкам поиска пути домой
+15 к илюзия силы
+75 к поискам приключений
+ 150 к поиску пива
-100 к критичности выбора
как результат
+10 к шанс найти секс
-25 шанс получить удовольствие от него
и +50 к вероятность охренеть утром
+50 шанс жалеть об этом после него
точно
-50 к хотеть секса после
с этим человеком точно
-1 номер в телефоне
+1 номер в телефоне врага
м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))

[-F-A-ll-E-N-]

— Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
— Как это «убью»?
— Так это «убью». Насмерть.
— Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
— Что характерно, по поводу изнасилования — никаких возражений…
— Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит?
— Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

[Святой]

Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в милой деревне******
В семье родилась четверня.Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как родители малышей-то назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуне, Фига, Сибе, Блин.******
Сидят, значит, Алеша Попович, Добрыня Никитич, Илья Муромецв пещере, квасят.Тут подлетеает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут с вами посижу?
Они:
- Пошел на фиг!
Змей улетел.А на улице дождь начинается.Змей опять:
- Ну мужики, можно я с вами посижу?
Они:
- Пошел нафиг!
Опять улетел, а на дворе град, метель....
Змей опять прилетел:
- Ну мужики, там такой град, холодина, можно я с вами посижу?
Два богатыря:
- Пошел на фиг!
Третий:
- Да ладно, что вам жалко?Пусть посидит.
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я здесь живу!

 67.gif ( 5.75 ) : 2

 

[-F-A-ll-E-N-]

Дятлы - это такие спецыальные соловьи для рэперов
*
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в
изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!
*
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что
они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает,
что дорогие тоже не помогут.

Летят утки... Драка в больнице...
*
Будущее. 2025 г. Состав кала среднего американца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.
*

[UkrZilla]

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

* * *

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они только журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет" Никогда они так быстро не сваливали

[-F-A-ll-E-N-]

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они только журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет" Никогда они так быстро не сваливали

надо бутет попробовать

[Chief]

НЕ АНЕКДОТ КОНЕЧНО НО ТОЖЕ ПРИКОЛЬНО.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт
в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне
не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван
- шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался
под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо
лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался
слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

[Святой]

- Папа, а откуда берутся дети?
- Оттуда сыноккуда потом посылают взрослых!

**********************************

В любом живом организме есть отверстие для клизмы!

**********************************

[-F-A-ll-E-N-]

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они только журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет" Никогда они так быстро не сваливали

сегодня звонят в дверь, открываю, а там эти, со своими брошюрками... думаю, дай приколюсь. Достаю ручку, уже расписыватьсь и тут он мигом забирает свои буклетики со словами "заебали эти программисты"

[caesar]

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они только журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет" Никогда они так быстро не сваливали

сегодня звонят в дверь, открываю, а там эти, со своими брошюрками... думаю, дай приколюсь. Достаю ручку, уже расписыватьсь и тут он мигом забирает свои буклетики со словами "заебали эти программисты"

©Bash.org.ru

[-F-A-ll-E-N-]

©Bash.org.ru

[Carbon]

Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».


С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

[Aleks_Student]

человек человеку:

-брат

-друг

-приятель

-корм

[ПежоN]

человек человеку:

-брат

-друг

-приятель

-корм

послушай, Aleks_Student, ты случайно не из нашего месного коллектива "Б О Я Н ычи"?

[Aleks_Student]

никак нет



типун тебе на язык, не дай БОГ в Боянычи попасть!

[Aleks_Student]

сидят девушка с парнем на лавочке, целуются, вдруг девушка отталкивает парня и говорит:

-вам, парням только секс и нужен!

парень в недоразумении спрашивает?!

-а что вам, девушкам, надо?

девушка отвечает:

-нам, девушкам, нужно внимание!!!

парень подумал и сказал?!

- ВНИМАНИЕ! СЕКС ! ! !

[Aleks_Student]

ну где же свежие анекдоты?

[archangel]

Свежие анекдоты, рассказывают на улице друг другу.

[ShevA]

сидят девушка с парнем на лавочке, целуются, вдруг девушка отталкивает парня и говорит:

-вам, парням только секс и нужен!

парень в недоразумении спрашивает?!

-а что вам, девушкам, надо?

девушка отвечает:

-нам, девушкам, нужно внимание!!!

парень подумал и сказал?!

- ВНИМАНИЕ! СЕКС ! ! !

Алекс посмотри тему эту плз и подумай насколько твой анекдот свежий http://forum.chuguev.net/index.php?showtopic=3298&st=66

[Renata]

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

[Carbon]

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!


2025й год, мальчик и девочка в песочнице возятся...,
- а твои родители в каком чате познакомились?

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

[Vlados]

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

можно сказать зачот +1

[archangel]

Да этому анекдоту сто лет в обед!

[Carbon]

Да этому анекдоту сто лет в обед

Ну и тем немение Вы его здесь не разместили , тут много анекдотов которые кто-то знает, кто-то нет

[archangel]

Справедливое замечание. Я извеняюсь.

[Carbon]

- У меня клавиатура не работает!
- В чём дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском!



Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм.


Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон.
Гаишник спрашивает :
- Это что такое ?
- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете.
- А видео он записывает ?
- Нет.
Гаишник показывает "фак" и говорит:
-Тогда счасливого вам пути!

[Filter]

уехала жена в отпуск
звонит мужу с Италии
-привет дорогой, ка там моя кошечка?
муж ей
-сдохла!
жена. -милый ну как ты так можешь так грубо и так сразу,
сперва мог бы меня подготовить, сказать что мол сидела на крыше упала и умерла
-а как там моя мама?
муж ей - сидит на крыше!

[archangel]

Едут в одном купе русский и украинец. Русский достаёт огурец.
Украинец:
- Шо це таке?
Русский:
- огурец
- хіба це огірок? (достает громадный жёлтый огурец больше похожий на кабачок), оце огірок!
Едут дальше. Русский достаёт маленький помидор.
Украинец:
- Шо це таке?
Русский:
- помидор
- оце помідор? (достаёт громадный полукилограммовый помидор), оце помідор!
Едут дальше. Русский достаёт арбуз.
Украинец:
- Шо це таке?
Русский:
-блин, крыжовник

[Zoomer]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[SLAYER]

Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.

Вот всеми любимый Мужчина-как-Путин.
На редкость живучий Мужчина-Распутин.
Вот тащится после работы в кабак
Уставший как негр Мужчина-Бурлак.
Вот слышно «Встать!», «Смирно!», «А ну, стол накрой!».
С работы вернулся Мужик-Домострой.
Вот женщина, спор не закончив, понуро
Бредет от Мужчины-Все-Женщины-Дуры.
Она отомстит, возместит без остатка -
Ждет дома ее Не-Мужчина-А-Тряпка.
Вот стаи готовых на все мотыльков
Порхают вокруг Мужиков-Кошельков.
По пляжу идет, взглядом женщин маня
Мужчина-Смотрите-Какой-У-Меня.
Хорошей компании сделать ништяк,
Готов днем и ночью Мужчина-Косяк.
Десяток готовых на шалости дам
На водку сменяет Мужчина-100-грамм.
Вот вроде недавно спустившийся с гор,
На рынке торгует Сеньор-Помидор.
Разрубит врагов, не вставая с дивана
Суровый Мужчина-Такеши-Китано.
Вот треснул жену за немытый половник
В трусах и погонах Мужчина-Полковник.
Всегда резво скачет Мужик-Воробей.
Вальяжно разлегся Мужик-Х...й-Забей.
Поет, веселится Мужчина-Шарманка,
Сопит под машиной Мужчина-Баранка,
Вот грузно ступает, лоснясь, Мужик-Cало.
Лицо нервно морщит Мужчина-Достало.
Речист и изыскан Мужчина-Шарман,
Смешает вам мысли Мужчина-Дурман,
Вернуть долг поможет Мужчина-Паяльник.
Не может без мата Мужик-Матюгальник.
Встречает преведом Мужчина-Медвед,
На цель смотрит строго Мужик-Пистолет

Их много – хороших, плохих и не очень.
Мужчины для дня и мужчины для ночи.
Мужчины с изюминкой или с бананом.
Мужчины с деньгами, с дырявым карманом.
Мужчины-Короста, Мужчины-Не-Просто.
Мужчины-Найт-Клаб и Мужчины-Три-Тоста.
Зануды, самцы, алкаши, донжуаны,
Артисты, поэты, братки и жиганы.
Паяцы, начальники, трусы и хамы,
Монахи, водилы, ткачи, далай-ламы.
И всем им так хочется женщин и ласки,
На Женщине-Грелке лежать без опаски,
Заснуть под мурлыканье Женщины-Кошки,
Проснуться от ласок Женщины-Ножки.
И Женщине-Смерть показав свою дулю,
Стать целью желанной для Женщины-Пули.

----------------------------------------------------------
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
---------------------------------------------------------------------------


- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
------------------------------------------------------------------------------

В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

------------------------------------------------------------------------------

[$Kwinto$]

[SLAYER]

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

[Святой]

та цеж наща раша

[archangel]

Н у и что? зато смешно и этого ещё никто не вымещал.

[Святой]

посмотри нашу рашу и посмешнее будет=))

[archangel]

Видел и что?

[SLAYER]

это не наша раша, это творчество рунета на эту тему

[KUM]

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина пё
рднет около другого - считается, что он его позвал...
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне
не подходит...
- Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?!
- Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я по
тридцать раз в день...


Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает
небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:
- Мама-папа, а что такое +ИСТЯЗАНИЕ ?
Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с
одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в
юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая
друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж
приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не
травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами
на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.
Последним был вопрос довольного папы:
- Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?
- Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ.
мы с табуреток просто попадали!!!


Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!


Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.


Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не
говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же, еще, еще".
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо?
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.


Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про &блю...


Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.


Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.


Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между
решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и
закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

[KUM]

Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и
физика. Пойдут урлы, адреса магазинов.
Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету
многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и
"Как дожить до дембеля".


ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя
кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета,
конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не
подглядывал?
Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как
трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти
круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном
месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не
заразный!
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,
прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы
расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги
переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.


Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!


Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
- Ой! Пора драпать...
Ефрейтор:
- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
Красный командир:
- За Сталина! За Родину! Ура!
Гитлерюнговцы:
- Они же нас сметут!.. Уходим...
Ефрейтор:
- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих...
Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
- Бля, как вы уроды зае#$ли!..
Ефрейтор:
- Вот теперь пора драпать... И побыстрее...


Идет игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат:
- Газа, Рамалла, Дженин или Калькия? "
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта"


Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый
ужасный.
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.


Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из
солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ сержанту,
командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил
то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же
солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он
наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем, видит, что
у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.


Израиль. Идет игра "О, щаслифчик" ("Кто хочет спать с миллионером"). Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?"
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!"


Афоризм:
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета...


Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят...
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки - дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошёл...
- Пшёл вон, салага!!!


Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.


Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...


Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!


Одна женщина хвастается другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с
Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!
- А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: ~-(


Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/


На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windows?
- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?


- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.


В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада
Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".


Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.


Оффис компьютерной фирмы. Влетает группа захвата, всех вяжут. Входят менты. За ними вносят компьютер.
Менеджер:
- Что случилось, какие у Вас проблемы?
Мент:
- Проблемы не у нас, а у вас. Включи компьютер. Читай. Что написано над кнопкой? "LO"! Нажми кнопку! Что написано? "HI"! Вот. А вот кто из нас ЛОХИ мы теперь и разберемся...


На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его корлю бессмертие.


Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора.
Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!


Вот реальный случай из жизни:
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним
компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и
ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод
в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран выплывает
скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят пламенем
- очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком пожара).
Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер" она
молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким видом,
будто увидела смерть.
После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что произошло
и, что результаты теста не сгорели.


Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте
дискету... "
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.


Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое
устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.


Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.


Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на
высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с
помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров.
Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости.
Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет.
Искали, искали - нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом
молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне
рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка,
нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две.
Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она
бежит и просит: "Продай компьютер!"


Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!


Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?


Объявление:
"В городе открылся новый интернет-сервис
по разрешению компьютерных проблем:
включаешь модем;
набираешь номер 02;
логин: менты;
пароль: казлы.
Ждешь 5 минут.
Приезжают ребята в черных масках
и быстро улаживают
все проблемы!"


- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.


Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И
встретилась там такая фраза:
Our firm presents new family of e-servers... E-servers было
предложено "перевести" как е-серверы.
Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в
следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers
предлагается использовать в e-business.


Хроники Интернет-Кафе.
Часть I. От идеи к реализации. ?
День1. Решили мы после жуткой сисопки организовать Интернет-кафе.
День2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.
День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).
ЗЫ. Странно маковкие мыши смотрятся на писюке.
День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.
День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrey`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на
нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длинну и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожилился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение
обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.
День 6. Стали собирать компьютеры.
День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звездочки очень красиво смотрится, но не работает.
День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клаве и одной мыше. Будем переделывать клавы.
День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов -
с одними мышами и еще одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.
День 10. Тестировали собранное <железо>. Какой придурок пустил в кафе кота? Придется бронировать мышей.
День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приемы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.
День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.
День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девченками по честно уведенным пин-кодам.
День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы еще не пили. Утром увидим, чего наставили.
День 15. Если bash в ХР смотрится еще ничего, то как уговорили PS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.
День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).
День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.
День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.
День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.
День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.
День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.
День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждем, пока попустит.
День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).
День 24. Обьяснили главбуху ее сходство с изображением зерга на двери в ее кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.
День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы еще три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник Shooter. Серьезный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за
комп. Вроде ведется. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленую в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится
красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отьестся. Про ник говорит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали про асю, проблевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и свое имя.
Различаем пока с трудом.
День 26. Отметили прием новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.
День 27. Обучали компутерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу еще одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.
День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.
День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бугалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...
День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бугалтера.
День 31. Чистили, драили. Нашли залежы пива в спонсорском кабинете. Надрались сами.
Завтра открытие::.


Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows
98. По крайней мере встречаться будете часто!


Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и
пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на
дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Те же дятлы, только клюв помощнее...


Вчера тачку делал... Ну шибко глючная. Я там её повертел, покрутил. Начал
пробовать винды ставить. Завис, таки. Но когда я увидел на каком месте он
завис, меня ржач пробрал. Он завис на 61% копирования файлов винды, где
сетап рассказывает, какие винды стали хорошие. Текст был такой: "Надёжность
прежде всего".
После дня сношений с компьютером у меня просто истерика от этого началась.


К.В. Лакин
Истоки
Еще в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка
Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-тко, цыгане, спойте мне
песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно
российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ",
которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и
"архипеллаг", стало знакомо всему миру.
Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие
апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия
ПРОГРАММИРОВАHИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера,
Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Hортона и др. Hикоим образом не умаляя
заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением
и развитием этой науки ученый мир обязан исключительно сметливости и
находчивости русского крестьянского ума.
Однако царское правительство не могло должным образом оценить
необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.
Только с приходом Советской Власти программирование приобрело
действительно общегосударственный размах. Основоположник первого
социалистического государства заложил программу построения нового
общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.
Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и
отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны
мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия,
алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить
отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.
Задачи отечественного программирования
Среди основных задач отечественного программирования можно выделить
две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную
Программу.
Hедопущению безработицы способствует создание автоматизированных
рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Hаибольший эффект
достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там,
где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист,
электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формали-
зации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают,
что это что-то хорошее. Hад этой задачей бьется бессчетное количество
бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько
сам процесс.
Трудности на пути
Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы
является отсутствие аппаратуры и документации. Hаши удальцы-программисты
вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это,
безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а
также формирует сознание вседозволенности.
Hеобходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим
трудностям. Это, конечно же, тяжелое наследие сталинщины, бериевщины и
брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного
аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам
"ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с
действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему
ваш поезд сойдет с рельсов.
Hаши принципы
Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров)
ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной
техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным
людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно
сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:
во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;
во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по
спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!
Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов
- и это на фоне общего голода и демократии.
ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой
находится в надежных государственных руках, и это позволяет надеяться, что
уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем
развития советского сельского хозяйства.
Hаша совесть
Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть
о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это ее отсутствие.
Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печенках у
каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого,
у кого что-то есть.
Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский програм-
мист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеется вам в
лицо.
Hаш программист собственноручно украдет, распотрошит, адаптирует под
кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную
программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом,
как услышите в ответ отборную брань.
Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского
программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:
ввести уголовную ответственность за покупку западного программного
обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на
ЭВМ серии ЕС.
Hаши достижения
У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!).
Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский
системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших
достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в
вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите
к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а
потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - еще не повод для эмиграции.
Выводы
Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится
в периоде затяжного расцвета. Hаши трудности позволяют с облегчением
оглядываться назад: это уже в прошлом... Hаши принципы дают возможность
твердо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с
восхищением смотреть в светлое будущее.
HАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАHИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!
ИЛИ... ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАHИЯ?


Hачнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу
больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится
плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают
наперебой задавать свои вопросы.
Hе пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не
поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте
готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером
все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила
паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то
иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал
эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут
несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у
меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень
трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня
письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно,
то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в
Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать
разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер
не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только
специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких большинство.
-- Открываю файл, а там вирус сидит!
-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
-- У нас принтер команду не слушает!
-- Я послала файл на F, а он не такой!
-- У меня приказа нет! (File is not ordered).
-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной
почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний
компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и
той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в
лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Hо это вы.
Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но
ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога
WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов,
соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски
какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике
программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они
на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят
компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не
пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить,
глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я
ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с
предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они
мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция
техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если
такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут
чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После
этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они
затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ --
выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться,
которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не
зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что
случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут
единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
Аминь.


- Бабушка, а ты Вову не видела?
- Так он же , милок, у тебя дома за компьютером.
- А что он там делает?
- Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.


Решил апгрейдить компьютер. Думал: раз - и готово. Залез в него кривыми
ручонками. Что-то не удалось с настройкой. попробовал привести в первоначальное
состояние - еще хуже. Злой. Hастроение плохое, погода плохая, ничего не
получается. Сын еще с уроками подошел. Я на него рявкнул.
- Видишь как мне плохо! Hичего не выходит! Hу хоть бы что-то получилось!
Сын советует (кротко так):
- Сходи в туалет...


Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...


Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.


Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь. Вот
несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире в разное
время. Я работал ведущим на одной очень серьезной FM-станции.
Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать про новые
компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно для себя я выдал в
эфир фразу "Мультимедийные компьютеры". До этого было много
всяких разных оговорок - "грузовики грузоподъеБностью полторы
тонны" и "нумизматы и бонисты" (#банись ты?), но технологии всех
переплюнули. Мои коллеги тоже периодически отличаются. В эфире
появляются "особЛяки" и "вы#баны на дорогах", "икона свиной
Анастасии", а у одной женщины завелся "#бенок". Это прикол
агентства Итар-ТАСС. Кстати, тамошние шутники - особая сказка -
однажды они прислали информацию о среднеазиатском деятеле по
фамилии Мужехоев. А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда
смеемся. Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров.


Работаю я в компьютерном зале. Как известно детки, которые туда
ходят отличаются весьма слабоватым умом, прямо как в стишке:
"Умненький мальчик компьютер купил, День поиграл, и уже он -
дебил". Но дело не совсем в этом. Иногда у нас можно услышать
такое... Из 7-ми компьютеров по меньшей мере 5 режутся по сети в
Counter Strike (большинству игроков эта игра знакома). Как-то из
зaли в отдел продаж ПК доносится диалог:
- Ну #б твою мать, договаривались же - без слонов играть!!!
- А у меня муха.
- Да какая разница?!!!


Компьютерная фирма у меня, значит, и приходит покупатель - ППСник метра под 2
ростом, этакий шкафчик с антресолями Всё, как полагается: бушлат, бирка не
груди, пистолет. Мгновенно выбирает компутер, расплачивается наличными (круто,
блин!!:) и говорит: "А вот поиграть подберите мне что-нибудь такое...хм
_побегать, пострелять_". Я, понятное дело, Кваку ему там, Хафлаф, Макса Пейна
и тп. Тот: "Hе, не нравится...другое что-нибудь". И тут дёрнул же меня чёрт:
"Вот", - говорю, - "Горки-17! Игрушка, ставшая хитом и тп". Он: "А можно там
_побегать, пострелять?_" Я объясняю, что, дескать, не экшн, бои пошаговые и вид
немного сбогу и сверху (доступными словами, ориентируясь на уровень, коий я
успел понять, пока продавец с ним общался по-поводу железа). ППСник: "Hу,
дескать это всё хорошо, но вот могу ли я управлять теми, кто дерётся?" Тут я
начал потихоньку припухать. "Да, говорю, конечно, это ж игра, только, это ещё
и квест, типа надо ходить, дверьки открывать, нажимать на кнопочки, искать разные
вещички, чтоб дальше пройти, в общем, ДУМАТЬ HАДО МHОГО!" Дальше - аут ...
Минутная пауза, затем с выражением недовольства на лице и протяжно так:
"Hу-у-у-у-у.....ду-у-у-умать...HЕ, не надо...._МHЕ Б ПОБЕГАТЬ, ПОСТРЕЛЯТЬ!_"
ЗЫЖ, как я не заржал прям за прилавком - сие тайна велика есть


Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица
осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело
идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:
- Это нормально! У тебя ж опыта нет.
Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех
присутствующих.


Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает,
к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не
разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно
подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей
на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он
извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!


Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,
компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!


В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.


Работаю в службе технической поддержки.
На прошлой неделе принесли на профилактику
струйный принтер формата А3. Так вот профилактика
проведена, клиент должен прийти через час. Один
электронщик решил распечатать красивую картинку
и повесить на стенку (под красивой, естественно,
подразумевалось обнаженная девушка). Как назло
под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он,
бегает от одного компьютера к другому, и не думая,
произносит фразу от которой я был нетрудоспособен
минут 30:
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит!


(чтение инструкции по безопасности в раб. классе; 2-й год спец. информ.
класса; все компы в принудительном порядке выключены. Мой притворяется
выключенным в зездном небе с выкл. монитором. Через 5 минут чтения
инструкции) "Ну я же сказал! Выключите компьютер!!! Я не могу его
перекричать!"


ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х%% с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х%% переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скрё%%%ули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.


Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.


Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.


У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.


Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...


Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании...


- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.


Тема: Если бы программисты строили дома!
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку
12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили
на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики,
ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит,
что тут всей работы на 4 месяца. значит, на самом деле 8. В итоге
в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги,
вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого
он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать.
Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили
красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"
(www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную
архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие,
плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще
еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что
из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все
надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше.
Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще
не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик
требует именно 12-этажный дом.
Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и
слушают их только законченные ламеры. В самый интересный
момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его
коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым
вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а
потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он
интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков,
почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда,
а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что
это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники,
гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали,
что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже:
Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он,
конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны,
хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько
труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров -
пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь
торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще
нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По
крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров
позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил,
что у него своих дел по горло, и вообще, без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит,
что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом
перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей
пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел
изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не
пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей,
улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными
шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с
предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров
рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с
новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае,
фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они
вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик
будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили
его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40
градусов.Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.
Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под
углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он
все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле
ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом,
и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот
идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна.
Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно
так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон.
Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется
проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич.
Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе.
Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом
все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили
деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа.
Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake.
Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в
высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле
отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа
последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное
строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран
ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра
будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли
краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей
Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12
этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей.
Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит
по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит,
что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком,
на нечетных подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает
всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу
и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили,
что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более
прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на
этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не
могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим
маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна.
Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем
бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов.ы
Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна
из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы.
Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что
нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного
дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных
туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так
модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и
вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже
поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях
оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так
что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков
нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина
из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается.
Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли,
не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что
лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе
забыть описать в документации вход через окно как особенность
дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит,
сдача объекта не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в
некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей.
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта
хренотень рухнет к чертовой матери.


Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
ххх
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!


Технический ВУЗ. Общага. Утро. Влюбленная пара на кровати
после бурной ночи. Девушка просыпается, тянется к стоящему
рядом на тумбочке компьютеру, включает его и через
некоторое время, вздыхая, говорит:
- Да, винчестер у него тоже маленький


Читаю в газете такое объявление:
Компьютер на базе процессора "Цюрих-333", монитор, НDD 2.1 Gb,
монито

[Qwerty]

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
- А для того, чтобы купить у вас компьютер, с собой монитор брать надо?
Ответ:
- Вам надо.

Терминатор моется в бане. Уронил мыло на пол. Нагнулся поднять. Сообщение системы: обнаружено новое оборудование

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

"Такого вируса у меня еще не было!"
- подумал программист, увидев за своим компьютером тещу

Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

[archangel]

Женщина консультируется с продоцом в супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать ...

*************************************

Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

[Святой]

Женщина консультируется с продоцом в супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать ...

*************************************

Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

[archangel]

9 последстий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытераете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из неё.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Вы гладите свою любюимую широким маховым движением вверх вниз.
6. В свою очередь ваша любимая подставляет вам вместо щеки - стремянку.
7. Где бы вы не оказались, вас преследует запах краски.
8. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира
9. Цветы которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

****************************************

На ещё пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания матереалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.

[ShevA]

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.



***************************************



Плывет дед Мазай на лодке, спасает зайцев. Видит собака тонет. Ну спас и собаку. А она ему и говорит человеческим голосом.
Был дескать у меня хозяин, Герасимом зовут. Служила я ему верой и правдой, а эта сволочь решила меня утопить...
Дед Мазай выпучив глаза: "Ба, говорящая собака!!!"
Му-Му выпучив глаза: "Ба, говорящий мужик!!!"




******************************


Русской армии боятся все, особенно все парни до 25 лет!