Анатомия конфликта /Александр Рапопорт/, весьма интересная статья :)

[SLAYER]

"Давным-давно, в стародавние времена, жили-были обитатели Марса и обитательницы Венеры.
Однажды они повстречались, влюбились друг в друга и зажили необыкновенно счастливо,
потому что уважали богатую гамму различий, которые между ними существовали.
Потом они пришли на Землю, и наступило забытье. Они забыли о том, что они с разных планет".


Часть 1


Джон Грэй, "Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры"


Используя вышеприведенную метафору, психотерапевт Джон Грэй иллюстрирует повсеместно возникающие конфликты между мужчинами и женщинами. В их основе лежит неучет различий между полами, делающий невозможными полные взаимной любви и счастья, приносящие головокружительное наслаждение отношения между людьми, как состоящими в браке, так и живущими вместе.

Существенная, если не сказать, большая часть моих пациентов - это женщины, которые хоть и не объявляют семейные проблемы причиной своего визита, все же держат их как бы между строк, как бы ожидая вопроса: "Ну, что же Вы, ну, спросите, спросите меня об этом!" Кстати сказать, сей факт вовсе не означает, что будучи впрямую спрошенными "об этом", они с готовностью станут говорить о наболевшем. Напротив, ответ довольно часто бывает формально-уклончивый: "Дома?.. Дома все хорошо..." Но разговор продолжается, появляются новые штрихи. И вот уже четче и четче вырисовывается: нет, не совсем хорошо... И чуть позже: "О, да тут совсем нехорошо, чего уж тут хорошего?! "

Все чаще и чаще приходится слышать на приеме: "Мы не понимаем друг друга, мы говорим на разных языках, у нас нет общих интересов..."

Все правильно, вы забыли, что вы разные, вы забыли, что вы с разных планет. Не помня этого, вы всегда будете злиться друг на друга, не дождавшись правильной (с вашей точки зрения) реакции, правильного (с вашей точки зрения) поведения, уместных (с вашей точки зрения) чувств и т. д. Более того, гнев ваш будет умножен вашим ошибочным заключением о том, что эти "неправильности" и "неуместности" умышленны и привнесены в ваши отношения с единственной целью - унизить вас, подчинить вас, доказать вам, что с вашим мнением не считаются, вас не уважают, не говоря уже о любви... Эх, да что там говорить... Проклятая, проклятая наша доля... Развод и девичья фамилия.

Явление распространенное и не новое. Более того, в последнее время наметилась пугающая тенденция к росту числа ситуаций, когда женщины, прожившие со своими спутниками - мужьями или бойфрендами - 20-25-30 лет (практически всю жизнь), - бросают все, поднимаются и бегут без оглядки - куда глаза глядят. А часто и вовсе с закрытыми глазами. К счастью для них и для оставленных мужчин (да и для нас, психотерапевтов, не скрою, тоже), часть из них, сбегая или приготавливаясь к побегу, забегает к нам.

Иногда, как мы уже говорили, они забегают как бы по другому поводу и задерживаются. Реже, к сожалению, с "горящей" или "кипящей" ситуацией обращаются покидаемые ими партнеры. Тут не последнюю роль играет чувство ложного стыда или ложной гордости. "Ну, как это я вот так приду и скажу: "От меня жена или подруга ушла" ?"

Так или иначе, вмешаться в ситуацию и как-то принять в ней участие мы не можем и не сможем, не узнав о ее наличии. Мысль банальная, но подчеркнуть ее считаю необходимым.

Но вот первый шаг сделан. Женщина каким-то образом попала на прием, и информация о ее намерении или уже принятом решении разорвать отношения стала нашим достоянием. В этом случае надо бы узнать мнение покидаемого, почти уже "бывшего", но еще "чуть-чуть настоящего" спутника жизни. А может, он не в порядке, а может, рад или даже счастлив...

Все чаще и чаще в случаях, о которых мы говорим, женщины бегут не "к", а "от", даже не строя планов на ближайшее будущее. Как часто приходится слышать: "Нет, никого нет и, думаю, не появится". - "Почему?" - "Сыта по горло. Хочу жить одна. Больше не могу ни одной минуты, ни одной секунды, все оставляю, не могу, не хочу, не буду!"

Господи, да что же там за монстры, злодеи, что за упыри, деспоты, Синие Бороды?

Нужно ли упоминать, что предложение пригласить на беседу "покидаемого" в 99 процентах с первого предложения воспринимается как личное оскорбление. "Да вы что, о чем с ним говорить?! Да нет, все уже решено, зачем впустую тратить время?"

И время тратится, тратится на объяснения и убеждения, что можно, конечно, с ним и не встречаться, но тогда и в нашем общении целесообразности немного, потому как на диване в моем кабинете вы сидите приведенная причинами, вытекающими из вашей долгой (очень долгой, достаточно долгой) совместной жизни.

И очень вероятен тот факт, что скоро (завтра, через месяц, год, пару лет, но, скорей всего, гораздо раньше) у вас снова возникнут отношения, за гарантию счастья в которых никто из специалистов по взаимоотношениям полов ломаного гроша не даст.

Как говорит Михаил Жванецкий: "Может, что-то в консерватории подправить надо?" Может, конечно, дело и в нем, а может, и в вас. Вероятнее всего, в обоих. То есть нужен Он, нужно его видеть, хотя бы для того, чтобы дать заключения о вашей безупречности или хотя бы обыкновенной пригодности.

Но давайте проскочим без остановок холмистый с уклонами и стыками, скользкий и мрачный перегон между нашим предложением вовлечь Его в процесс и Его появлением в кабинете. Вы еще поблагодарите меня. Но это будет потом, может быть, не скоро, хотя обязательно будет.

Это уже много раз было и бывает каждый день. Будет и потом. А сейчас Он сидит в моем кабинете. Он напряжен, сдержанно раздражен, насторожен и, хоть демонстративно скептичен, подсознательно заинтересован. Изначально Он часто подозрителен, недоброжелателен, даже враждебен, а то и агрессивен, так как рассматривает меня как вашего представителя, преследующего только одну цель - умереть, защищая ваши интересы.

И снова трата времени и сил на объяснение истины, ясной, как белый день. Нет, я не ваш представитель. Еще не ваш. И не Его тоже. Я представляю интересы пары. И буду представлять их, пока не убежусь, что пара может существовать без моей помощи, что даже в оптимальном варианте произойдет не скоро, либо в том, что пара прекратила существование, что может произойти гораздо быстрее.

Итак, Он сидит передо мной. Он говор ит, что потрясен, разбит, смят, уничтожен. "Это, как шок", - объясняет Он. "Она психически больна", - говорит Он. Иногда Он что-то мямлит о "сглазе", о "порче"или о "химическом дисбалансе". Он умоляет срочно вмешаться медикаментозно, а может, госпитализировать. Он говорит: "Это случилось на ровном месте. У нас все было хорошо. Мы жили душа в душу долгие эти годы. Я любил ее и был любим. У нас отличный дом, что называется, полная чаша, работа, устроенный быт, благополучные дети. Что случилось? Может, у нее кто-то появился?" Может быть, кто-то появился, хотя маловероятно. Более вероятно, что кто-то появится потом, немного или много позже. А сейчас весьма вероятно, что никого и нет. Она (как мы уже говорили выше) бежит не "к", а "от". Наоборот бывает, но у этого другие симптомы и об этом в другой раз.

Она, как Кай из "Снежной королевы", со льдом в глазу и в сердце, заколдованная какой-то злой силой, не помнит и не видит ничего из того хорошего, перечисленного им.

"Да не было этого ничего, - говорит Она. - Не было любви, не было согласия, не было счастья, не было доверия. Была привычка, долг, повинность, рутина. Все, больше не могу".

Да как же Ее расколдовать? Как же вытащить из глаза и сердца окаянный осколок льда? А может, нет там никаких осколков? Может, не больна Она, может, совершенно нормальна, даже очень нормальна?

Так кто же прав из них в оценке ситуации, кто говорит правду, одну только правду? Он или Она?

Ответ может вас озадачить, но, скорей всего, это именно так. Он и Она - оба правы. Ох, как правы! Но Он с Марса, а Она - с Венеры. Просто они давно об этом забыли. Да что там забыли: многие никогда и не знали! Состояние влюбленности всегда волшебно. Оно кажется вечным, и кажется, будет длиться всегда. Мы наивно полагаем, что нас не коснутся те проблемы, с которыми столкнулись наши родители, родственники, друзья, знакомые, и нам уготована счастливая судьба, не подверженная никаким негативным воздействиям.

Но праздник проходит, начинаются будни. Выясняется, что мужчины продолжают рассчитывать на то, что женщины думают и реагируют, как мужчины. Женщины же ожидают от мужчин женского типа чувств и поведения. Не отдавая себе отчета в факте нашего различия, мы становимся агрессивно-требовательными, неприязненно-придирчивыми. Нетерпимыми, предвзято-критичными.

В этих условиях любовь начинает умирать. Просачиваются проблемы, нарастает неприязнь. Рушится способность к общению, формируется недоверие. Волшебство любви исчезает.

Так бывает часто. Возвращаясь к началу нашего сегодняшнего разговора, напоминаю: сегодня наблюдается тенденция к росту числа случаев описанного нами развития событий.

Вы, если захотите, можете этого избежать. Шанс есть. Я хочу вам помочь и знаю, как. Слово за вами.


Часть 2.

В моей предыдущей статье говорилось, что женщины все чаще и чаще открыто выражают недовольство своими мужьями и активно пытаются изменить их поведение, заставляя мужей, например, посещать психотерапевта. Мужья же обыкновенно сопротивляются. Конфликт углубляется, и жена подает на развод. Это застает мужчину врасплох. Тогда только он отправляется к доктору, пытаясь доказать самому себе, что никаких серьезных причин для развода не было. Его объяснение случившегося в зависимости от степени интеллигентности варьируется от "Она слишком близко принимает все к сердцу"или "Она последнее время слишком устала и впала в депрессию"до "Она просто зажралась"или "Она насмотрелась любовной ерунды по телевидению и завела себе хахаля". Я не пытаюсь разубедить мужей в объяснении ситуации. Мы чаще всего не знаем, что происходит на самом деле. И, кстати, может быть, в чем-то они правы: жена действительно депрессивна или у нее действительно кто-то появился. Моя задача - помочь мужу понять, что ни депрессия, ни любовники не являются истинной причиной развода. Развод - следствие нежелания мужа понять, чего хочет от него любимая им женщина. Ей важно, чтоб он понимал ее взгляд на супружество, ее нужды, желания, ожидания. Без этого знания и понимания он будет делать одну ошибку за другой, даже если искренне хочет сохранить семью.

Давайте кратко и в очень упрощенном виде остановимся на том, как женщина отличается от мужчины по своему психологическому складу и эмоциональным потребностям.

Мужчины и женщины обычно не придают значения тому факту, что их эмоциональные потребности очень различны. Поэтому они не знают, как поддерживать, успокаивать и психологически удовлетворять друг друга. А ведь без понимания друг друга просто не может быть радующего обоих секса! Из-за этого непонимания даже хороший муж - семьянин, не пьющий, уважающий и любящий свою жену мужчина - делает досадные ошибки. Вот некоторые из них.

Скажем, жена выглядит чем-то расстроенной. Муж, искренне желая успокоить жену, пытается ее убедить, что ее проблемы не столь уж важны и велики. Он говорит: "Да не переживай ты так! Большое дело!"и тут же начинает давать ей советы, как разрешить ситуацию, прерывая ее жалобы. Каким бы ни был разумным совет мужа, женщина в этот момент чувствует, что ее не воспринимают серьезно и что ее чувства не разделяются мужем. Для большинства женщин важно знать, что ее переживания оправданны, что она не делает из мухи слона и что любимый может ее внимательно выслушать, не перебивая и не давая советов, пока она не почувствует, что он действительно вник в ее проблемную ситуацию и разделяет ее переживания. Этого умения вчувствоваться в переживания другого человека, называемого эмпатией, так не хватает большинству мужей. Психотерапевты тренируют в себе это чувство годами учебы и профессиональной практики. Только когда мужчина показывает свой интерес к переживаниям женщины и проявляет искреннюю заботу о ее благополучии, женщина воспринимает это как выражение любви и заботы. Такое поведение мужчины помогает женщине доверить ему свои мысли и чувства, не боясь быть непонятой и отвергнутой. Она становится более открытой, доверчивой и внимательной по отношению к мужу. Она больше слушает его, пытаясь понять и принять его точку зрения, без желания покритиковать или подчинить его.

Женщина часто не хочет принимать советы от мужа, потому что они исходят из его прошлого опыта в других ситуациях и с другими людьми. Она хочет, чтобы ее видели как особенную, ни на кого не похожую, чтобы признавали уникальность ее чувств, а не рассматривали как типичный случай, для которого есть стандартное решение. Женщина хочет, чтобы мужчина полностью принадлежал ей одной, чтобы он был предан ей, даже когда она реагирует слишком бурно или теряет контроль над собой. Она потом осознает и станет ругать саму себя за то, что слишком "разошлась", но, когда ей плохо, ей нужны согласие мужа с ее чувствами, его безусловная поддержка, а не "дешевые советы".

Самое плохое, что бывает в таких ситуациях, это когда муж начинает гневаться и, пытаясь остановить женский плач, делает язвительные замечания или заявляет: "Все, я пошел заниматься своими делами. Когда успокоишься, тогда приходи ко мне, и я буду говорить с тобой, как с нормальным человеком."

Психологические исследования показывают, что унижение жены мужем, уход от разрешения конфликтов, превращает конфликтную ситуацию в хроническую и приводит к распаду брака в 80% случаев.

Женщины нуждаются в постоянных доказательствах со стороны мужчин, что они их ценят, понимают и - еще лучше - восторгаются ими. Мужья, даже искренне любящие, зачастую устают от этой мучительной обязанности постоянно уверять жену в своих чувствах и доказывать свою постоянную заботу. Обычно их хватает на периодическую поддержку, но они не выносят "постоянного нытья". Они перестают слушать, не задают вопросов, которые бы продемонстрировали их настоящую вовлеченность. Для нее такое отношение - приговор. "Он меня не любит! Не заботится! Не уважает! А я его так любила! Я так заботилась о нем! Я полностью посвятила себя ему, я принесла себя в жертву, и кому?! Этому черствому холодному грубияну! Боже, какая я дура!"Последствия такого, зачастую неоправданного мышления, мы уже знаем: ругань, взаимные обвинения, уход в себя, поиски "настоящей любви"за рамками супружества.

Итак, для женщин главная эмоциональная потребность - это постоянное проявление со стороны мужа заботы, уважения и разделение им ее переживаний (эмпатия).

Мой совет мужчинам: не спорьте с женщинами, когда они жалуются вам. Не перебивайте их, не давайте быстрых советов, не умаляйте их проблем, не обвиняйте их в создании проблем и неприятностей. Слушайте, соглашайтесь, держите их за руку, а еще лучше - обнимите.

Многие мужчины найдут мой совет трудновыполнимым. Но только многократные попытки и практика приведут их к успеху. Знаю: цена высока, но Любовь и Верность любимой женщины вполне стоят того.

Наблюдательные мужчины, читающие эту статью, безусловно заметят, что в ней ничего не говорится об их эмоциональных нуждах. Они есть, конечно, у каждого мужчины, и женщины тоже делают массу психологических ошибок, которые ведут к разладу в семейных отношениях. Одни и те же слова воспринимаются мужчинами и женщинами по-разному, и то, что кажется резонным одному, может вызвать обиду или раздражение в другом. Я непременно буду говорить о них в следующих материалах. Мы - мужчины и женщины - очень разные. Но мы нуждаемся друг в друге, и нам необходимо научиться понимать и разделять чувства дуг друга.


Хотите улучшить взаимоотношения с супругой? Тогда получите задание на месяц.

1. Попробуйте замечать какие-то мелочи, которые сделает для вас ваша жена за неделю, и в конце каждой недели вслух выразите ей свою признательность. Запомните: она хочет слышать слова.

2. Постарайтесь не выражать чувство своего превосходства. Многие из нас, уважаемые мужчины, считают, что только их подход ко многим вещам является единственно правильным. Явное превосходство разрушает любовь. Подумайте, чего вы хотите больше: чтобы вас любили или чтобы вы оказались правы? Обычно эти состояния не уживаются, так что выбирайте: или - или.

3. Женщина, которая не имела заботливого и любящего отца, всю свою жизнь будет искать порцию похвалы, которую она недополучила в детстве. У вас есть шанс заполнить этот пробел. Сконцентрируйтесь на том,
- как она нравится вам такая, какая есть,
- как вы цените все ее положительные качества,
- как вы готовы похвалить ее за ее достижения,
- как вы поощряете ее таланты и способности,
- как вы стимулируете ее чувство собственного достоинства. В результате вы получите то, что заслужили, а именно: подругу, с пониманием и заботой относящуюся ко всем вашим нуждам, отвечающую вам сексуально и не мыслящую своей жизни без вас.

Заманчиво? Еще бы! Осуществимо? Как раз-два-три! Только одно условие: не дискутируйте, не обдумывайте, не сомневайтесь, а действуйте, "как доктор прописал". Уже давно все изобретено и переспорено. Вам осталось только делать, то есть выполнять рекомендации.

Часть 3.

Помните, я упоминал о нерадостной тенденции к увеличению случаев, когда женщины, прожив в браке 20 - 25 лет, внезапно (как кажется их мужьям) уходят из семьи, часто оставляя все, включая детей, и, кажется, совершенно не думая о последствиях. Вспомнили? Ну, хорошо.

С момента появления первой статьи на эту тему в "Gorgeous" прошло немало времени - как вы думаете, что-то изменилось? Ничуть не бывало. С тенденцией все в порядке - количество "беженок" растет. И мне довольно часто, практически ежедневно, приходится выступать в роли исповедника, что, к слову, является составной частью классического психотерапевтического процесса.

Справедливости ради следует отметить, что, конечно, и мужчины, прожив в браке довольно долго, случается, уходят. Но эти, как правило, уходят к другим женщинам, часто, кстати, уступающим по многим, если не по всем статьям, оставляемым женам. Однако это тема другого разговора.

Жены же часто, как уже было сказано, уходят "в никуда" - переезжают к родителям, подругам, снимают квартиру или даже комнату, то есть явно ухудшают свои условия, что подтверждает: они уходят "от", а не "к".

В долгих повторных разговорах, иногда - не сразу, но чаще довольно быстро - вырисовывается отчетливая картина, изображающая бомбу замедленного действия, заложенную а фундамент брака. Практически в самый момент закладки этого фундамента. И, работая с молодыми кандидатами в молодожены, в очередной раз с прискорбием констатируешь:

"Ну, вот, и эти бомбу принесли. Все в порядке - настроена, заведена, включена, сейчас заложим, сверху залакируем и станем ждать взрыва, а пока будем обзаводиться бытом, детьми, домами, чтобы потом, когда грохнет, было чему разлетаться в разные стороны..."

"Да он садист", - подумаете вы обо мне и будете не правы. Нет, не садист я. Я наблюдатель, и даже не пассивный. Пытаюсь что-то делать, как-то влиять. Вот статьи пишу, передачи на радио веду, провожу семинары разные, не говоря уже о повседневной многолетней работе с парами, сходящимися, сосуществующими, расходящимися, разбегающимися, разлетающимися - всякими.

Кстати, ни в статьях, ни в передачах, ни в семинарах, ни в проводимой терапии ничего такого особо нового-то нет. Просто читаете вы через строчку, слушаете вполуха, отбываете повинность на сеансах, а потом, закрыв журнал, выключив радио, закрыв дверь кабинета с другой стороны, облегченно вздыхаете и с блаженной улыбкой "отбывшего" возвращаетесь к порочной своей, дефективной, заведомо обреченной практике "укачивания бомбы замедленного действия".

Ну, признайтесь, что вы со мной согласны, а? Ну, не спорьте, не возмущайтесь, пожалуйста, не клеймите меня позором и нехорошими словами. Прав я, прав. Куда ни ткнись - прав.

"Зачем же ты все это продолжаешь делать?" - спросите меня вы.

Спрашиваю себя и я. И тут же вспоминаю Эдисона (вот же наглец!) со своей изобретенной с десятитысячного с лишним раза лампочкой. Ничего-ничего, рано или поздно я вас достану, никуда вы от меня не денетесь. Начнете учитывать и претворять, а если нет - будете терять своих супружников и супружниц или еще того хуже - мучиться в "дисфункциональных парах".

Б-р-р-р, врагу не пожелаешь!..

Так, с дегтем на сегодня хватит. Что там у нас на сладенькое? Ага, полезные советы. Сегодня для мужчин, женщинам в следующий раз. А вы, женщины, незаметно подсуньте эту статью вашим мужьям или кем они вам там приходятся...

Итак, перво-наперво подумайте и вспомните, чем она привлекла вас, когда вы ее увидели в самый первый раз.

Теперь представьте себе, что ваши с ней взаимоотношения начинаются сегодня. Попробуйте в течение ближайшей недели каждый раз, когда появляется соблазн покритиковать ее, потребовать, выразить недовольство, короче говоря, употребляя модное сегодня слово - "наехать", не высказывать "это" вслух, а записать себе "это". Может, пригодится, но не сегодня. Сегодня концентрируйтесь только на ее хороших свойствах, не надо морщиться - они есть, я вам говорю.

Попробуйте заметить какие-то мелочи, которые она сделает для вас за эту неделю, и в конце недели выразите ей вслух свою признательность.

Выскажите вашей подруге, а заодно вашим детям, если они есть, как вы рады тому, что они у вас есть в вашей жизни такие, какие они есть. Сделайте им по пустяковому подарку в знак вашей признательности, хотя бы на Valentin's Day. Очень важно, чтобы признательность эта была высказана вслух. Совершенно недостаточно просто хорошо думать о своей подруге: надо поделиться с ней своими мыслями. Запомните: она хочет слышать слова.

Постарайтесь не выражать чувства своего превосходства. Многие из нас, уважаемые мужчины, считают, что наш подход ко многим вещам является единственно правильным. Явное превосходство разрушает любовь. Подумайте, чего вы хотите больше: чтобы вас любили или чтобы вы оказались правы? Очень часто эти два состояния не уживаются. Вполне возможно, вам предстоит выбирать: или - или.


Постарайтесь не связывать свою любовь к ней с какими-то конкретными условиями. Первый принцип, действительно "любовных" взаимоотношений - любовь безусловная. Хорошо, если вы будете любить ее такой, какая она есть, а не такой, какой она в ваших фантазиях должна быть. Если рассчитываете на второе, могу вас успокоить или разочаровать: забудьте, она такой никогда не станет.

Ну, что, стало легче? Слава Богу. Я же говорил - поможет. А будет еще лучше, если вы исключите из своей речи такие фразы, как

"Я буду любить тебя, если ты будешь держать дом в чистоте",

"Я буду любить тебя, если ты потеряешь несколько килограммов",

"Я буду любить тебя, если ты будешь поменьше болтать", и так далее и тому подобное.

Для женщин очень важна мужская похвала. Как правило, первым мужчиной, "зажимающим" похвалу, являлся ее отец. Попробуйте проанализировать (если, конечно, владеете информацией), что из перечисленных качеств ближе всего к отцу вашей подруги:
- заботливый, любящий отец,
- отец, отсутствующий или редко присутствующий,
- отец, который часто употреблял бранные слова,
- жестокий, грубый, склонный к физическим наказаниям.

Женщина, которая не имела заботливого, любящего, не скупого на похвалу и ласку отца, всю свою жизнь будет искать порцию похвалы, которую недополучила в детстве. У вас есть шанс заполнить этот пробел. Выбирайте, вы можете сконцентрироваться на том,
- чего в ней не хватает,
- чего она не добилась,
- что она всегда делает не так,
- как она ничтожна,
- как она не соответствует вашим ожиданиям. И в результате, вы получите подругу, которая будет:
- холодной,
- противной,
- циничной,
- пугливой,
- сексуально безнадежной.

Вы можете, однако, сконцентрироваться на другом:
- как она нравится вам такая, как она есть,
- как вы цените все ее, пусть даже немногочисленные, но положительные качества,
- как вы оцениваете те маленькие приятности, которые она вам делает,
- как вы готовы похвалить ее даже за микроскопические достижения,
- как правильно и эффективно стимулировать еле заметные, но все же таланты и наклонности,
- как повысить вашу оценку ее как homo sapiens, или human being, что больше нравится.
И в результате получите то, что заслужили, а именно: подругу,
- Утрамбовывающую почву, на которой вы стоите.
- С пониманием и заботой относящуюся ко всем вашим нуждам.
- Отвечающую вам сексуально.
- Не мыслящую себе жизни без вас.

Заманчиво? Еще бы! Осуществимо? Как раз, два, три. Условие, как и прежде - не дискутировать, не обдумывать, не сомневаться. Уже давно все изобретено, переспорено, и все сомнения отброшены. Вам осталось только делать. То есть выполнять - раз, два, три. "As prescribed". Помните? Что в переводе означает: "как доктор прописал". Вернитесь к середине статьи и - поехали, задание на неделю. Для более усердных и терпеливых - на весь месяц.

Часть 4.

В одной из моих предыдущих статей говорилось, что мужчины зачастую не понимают особенностей женской психики, что приводит к серьезным конфликтам в семье.

Женщины тоже вносят свой "вклад" в раздоры из-за неправильного восприятия мужского поведения и неадекватной реакции на него.

В психотерапевтической практике мне приходится иметь дело с печальными последствиями таких конфликтов - разводы, дележ детей, обвинения (нередко фиктивные) в физическом насилии, сексуальных преступлениях против детей и т. д.

В этой статье я хочу обратить ваше внимание на особенности мужской психики, знание которой поможет избежать семейных конфликтов.

Формирование этих особенностей обусловлено рядом факторов, из которых я бы отметил два ведущих: биологическая эволюция и воспитание.

Эволюция давала предпочтение мужчинам в обладании определенными свойствами: мускульная сила, быстрота и агрессивность, упорство, частота сексуальных контактов, зрительно-пространственная ориентация и т. д. Поэтому мужчины, например, лучше ориентируются в пространстве, лучше водят автомобиль, лучше разбираются в механизмах. Среди них больше бесстрашных бойцов, каскадеров, а также "лихачей" и неразборчивых бабников, сексуально одержимых, которые рискуют многим (даже президентством!) ради краткого удовольствия и возможности утвердить себя как привлекательного самца.

С точки зрения воспитания, в мальчиках мы, родители, часто подсознательно подкрепляем эти черты охотников, победителей и покорителей женского пола. В мальчиках мы стимулируем умение держать язык за зубами, терпеть боль (если семилетняя девочка ушиблась, заплакала, мы ее обязательно пожалеем, успокоим. А пятилетнему малышу в этой же ситуации говорим: "Прекрати плакать! Ты же не девчонка, чтобы реветь!). В результате биологических и воспитательных факторов мужчины формируют свое мировоззрение, самовосприятие и самооценку.

В ее основе - потребность чувствовать себя успешным, умелым, "экспертом" по решению задач жизни. Они весьма неохотно просят помощи или выражают свои сомнения и переживания, поскольку это подрывает их чувство адекватности, эмоционально "кастрирует" их.

Женщины же, напротив, просят и получают помощь без этих "мужских" комплексов. Однако они совершают непростительную ошибку, когда игнорируют это фундаментальное различие. Даже "безобидный", но непрошенный совет вызывает у мужчины сначала глухое раздражение, которое, если оно игнорируется, может привести к скандалу "из-за пустяка". Например, если женщина потеряла ориентацию на шоссе, она лучше спросит направление, остановившись у ближайшей бензоколонки. Мужчина же лучше потеряет массу времени, чем "унизится", признавшись в своей некомпетентности как водителя. Даже невинный совет жены: "По-моему, ты сбился с пути, давай свернем к ближайшему выезду с шоссе и спросим, как нам ехать дальше", - может вызвать взрыв возмущения у мужа.

Когда у мужчины возникает в жизни серьезная проблема, он, в отличие от женщины, не начинает решать ее, оповещая своих близких об этом. Он не испытывает ощущения облегчения за счет самого факта проговаривания проблемы. Наоборот, он уходит в себя, погружаясь в свою проблему, и игнорирует все остальное, даже свои рутинные обязанности по дому. Более того, он может проявлять безразличие к жене, ее потребностям в ласке и поддержке.

Жены часто воспринимают эту отчужденность болезненно, особенно если мужчина пытается снять свой стресс такими "бессмысленными" вещами, как чтение газет, "тупого" сидения перед телевизором или (совсем ужасно!) одинокими прогулками, поездками на машине. Вместо спокойного ожидания женщины совершают непростительную ошибку, критикуя мужчину за его холодность, игнорирование семейных нужд, ленность и т. д.

Вместо признания своих ошибок и незамедлительной коррекции их, мужчина сам переходит в атаку: оправдывает свое поведение, критикует жену, унижает ее, бранится - словом, эскалация конфликта начинает принимать безобразные формы.

Наиболее эффективным способом избежать таких конфликтов является постоянное поддержание у мужчины чувства полноценности - физической, эмоциональной, интеллектуальной и, конечно, сексуальной (в которой он никогда полностью не уверен, особенно, если он хвастает). Никогда не бойтесь перехвалить мужчину. Особенно хвалите его за то, чего, по вашему мнению, ему не хватает. Если, например, он проводит недостаточно времени с детьми, можете сказать: "Как ты замечательно играешь с нашим Дэвидом! Он весь день только и спрашивает: "Когда папа придет с работы играть со мной?" У тебя врожденный талант!"

Если вы чувствуете, что ваш муж начинает посматривать на других женщин (как бы проверяя свою сексуальную привлекательность), скажите ему: "Мне так повезло, что женщины и не догадываются, какой ты потрясающий мужик в постели. Если бы они только знали - здесь бы уже очередь стояла заполучить тебя!"

Некоторые читательницы могут возразить мне: "Зачем же врать, если я сама в это не верю?" Мой ответ: "Выбирайте, что вас устраивает больше: зарекомендовать себя бескомпромиссной объективной особой или сохранить расположение и любовь мужа?"

Понимание и уважение различий между мужчинами и женщинами абсолютно необходимо, чтобы сохранить семью, сделать вашу жизнь легче и, вполне возможно, счастливее.

Некоторые читательницы заметят, что далеко не всем мужчинам свойственно то, о чем я говорил выше. Вы правы: многие мужчины по своему психологическому профилю больше похожи на женщин, так же, как есть немало женщин с чертами охотников и амазонок. Я говорю лишь об общих тенденциях различий психики мужчин и женщин.

Но непреложная правда то, что в каждом человеке преобладает тот или иной способ реагирования на свои проблемы, получение помощи от других, свои уязвимые психологические точки и свои сильные стороны. Внимательное наблюдение за своим партнером, благожелательная помощь ему в обходе болезненных ситуаций и стимулирование в нем его талантов вместо перекраивания его по своей мерке - именно это отличает устойчивые семьи от тех, которые можно часто увидеть в зале суда.

Будьте внимательны друг к другу! Мы такие разные, не так ли?

Часть 5.

ротивоположное тянется друг к другу. Банальность, но все еще истина. И мы по-прежнему тянемся к людям, наделенным теми качествами, отмеченными теми чертами, которых так не хватает нам самим.

* Если вы спонтанны и склонны к непредсказуемым поступкам, ваша подруга, вероятно, более осторожна и осмотрительна.
* Если вы общительны и любите шумные компании, ваша спутница, возможно, предпочитает спокойные вечера наедине с вами.
* Если вы многословны и склонны к детальному изложению происшедшего, не исключено, что жена ваша способна уложить описание событий в одну фразу.
* Если вы педант и терпеть не можете беспорядка, ваша избранница зачастую та, которая этот беспорядок создает.
* Если вы законченный альтруист, она - неистребимая эгоистка.
* Вы транжира, она скупердяйка (простите, предельно экономна).
* Вы всегда исходите из здравого смысла, она зависит от настроения мизинца ее левой ноги.
* Вы постоянно в тревоге и напряжении, ей все "до лампочки".

Короче говоря, ваши плюсы - это ее минусы, и наоборот, как две части одной головоломки, которые в случае удачного соединения перестают быть головоломкой. Постарайтесь взглянуть на это обстоятельство предельно позитивно. И...

1. Оцените те качества в ней, которых нет у вас, порадуйтесь этому обстоятельству.
2. Признайте, что вам обоим есть чему друг у друга поучиться.

Небольшой тест

Рядом с каждой из предложенных характеристик поставьте свои инициалы там, где это свойственно вам, и инициалы вашей подруги в случае, если черта характера присуща ей. Обозначьте и себя, и ее там, где указанная черта свойственна вам обоим.

Напоминаю важное условие: будьте предельно честны сами с собой.
- Итак: импульсивен - осторожен
- говорлив - немногословен
- общителен - замкнут
- дружелюбен - агрессивен
- доступен - недоступен
-эмоционален - рационален
- организован - несобран
- гибок - с места не сдвинешь, как стена
- учитель - ученик
- участник - наблюдатель
- физический - умственный
- утренний - вечерний
- эгоист - альтруист
- расслабленный - напряженный
- оптимист - пессимист
- транжира - экономный
- романтик - практичный
- полон иллюзий - реалист.

Чем меньше общего, тем, как ни странно, лучше прогноз. Повторяю: не обманывайте себя, сыграйте вчестную. Если получится не совсем так, как хотелось бы, или совсем не так, - ну что ж, вещь поправимая - телефон в конце статьи.

Но вне зависимости от результата, подойдите к зеркалу и скажите вашему собеседнику, глядящему на вас из этого зеркала (скажите вслух - так надо!):

1. "Каждый человек имеет достоинства и недостатки. Мы учимся концентрировать наше внимание на достоинствах друг друга".
2. "Если он/она не точная моя копия, это совсем не означает, что он/она неправ (а)".
3. "Каждый из нас уникален и наделен различными чертами характера".
4. "Избавляемся от понятия "лучше - хуже". Разные - каждый хорош по-своему".
5. "Противоположное притягивается. Мы дополняем друг друга. Наше различие - вот что привлекло нас друг к другу, когда мы впервые встретились".

Примите друг друга такими, какие вы есть. (Не такими, какими бы хотели видеть друг друга.) Вы испытаете необыкновенно умиротворенное чувство, когда в конце концов поймете: в вашу задачу не входит переделывать друг друга. Задача намного проще: делать практически ничего не надо - обрадуйтесь тому, что есть и... ВСЕ.

Да, чуть не забыл. Свою радость приятия не держите внутри, поделитесь с ближним, выскажите вслух. Ваши половинки любят слышать слова. А что говорить? Пожалуйста - набор рецептов.
- Она любит людей. А вы не очень. Поблагодарите ее за то, что она помогла вам не быть слишком строгим судьей по отношению к другим.
- Он практичен, а вы мечтательница. Поблагодарите его, подарившего вам трезвый взгляд на жизнь.
- Она любит процесс, а вы ориентированы на результат. Поблагодарите ее, прививающую вам любовь к процессу.
- Он излишне говорлив, а вы неплохая слушательница. Поблагодарите его за непрекращающееся развлечение.
- Она спонтанна, а вы "дуете на воду". Поблагодарите ее, преподавшую вам науку наслаждения мгновением.
- Он оптимист, а вы пессимист. Поблагодарите его, подарившего вам надежду и радужные ожидания.
- Она медлительная, вас это раздражает. Поблагодарите ее, давшую вам возможность растянуть удовольствие наслаждения мгновением.
- Она вся в семье, а вы едва высиживаете час в кругу семьи. Поблагодарите ее за обеспечение надежности, комфорта, преданности, одним словом - тыла.
- Он меньше вас заботиться о надежности будущего. Поблагодарите его, открывшего вам полноту счастья настоящего.
- Она застревает на мелочах, и это раздражает вас. Поблагодарите ее за помощь в избежании необдуманных решений.
- Он интуитивен, а вы основываетесь на очевидном. Поблагодарите его за умение читать между строк и выискивать оттенки в пространстве между белым и черным.

Поблагодарили? Вслух? Теперь уже действительно ВСЕ.
На сегодня...

Часть 6.

Продолжая разговор о взаимопонимании в парах, в этом номере я хочу коснуться той, вполне объективной причины возникновения конфликтов, о которой большинство взрослых мужчин и женщин даже не догадывается.

Клинический опыт показывает, что Он и Она с различными типами мышления и, как следствие, с разной шкалой ценностей, объединившись в пару, вскоре начинают конфликтовать друг с другом. Для того, чтобы сделать еще один шаг на пути понимания скрытых пружин конфликтообразования, давайте разберемся в особенностях типов мышления. Так, в нейро-лингвистическом программировании выделяются три основных типа людей, отличающихся друг от друга методом использования сенсорных систем: зрительный тип (визуальный), слуховой (аудиальный) и сенсорный (кинестетический). Если человек предпочитает использовать зрительные образы, его называют визуалом. Те, кто строит свой опыт на слуховых образах, - аудиалы. А категорию кинестетиков составляют люди, использующие ощущения (читай - чувства). Разумеется, любой человек, обладая пятью органами чувств, опирается в своем опыте как на зрительные образы, так и на слуховые, кинестетические, обонятельные, осязательные. Однако одна или две системы у него являются основными, ведущими и называются репрезентативными. Как определить, кто есть кто?

Попробуйте представить себе кинестетика: человек полагается в основном на свою интуицию. Тактильный контакт с другими для него - норма, то есть он легко может вас обнять, дотронуться, пожать руку. Говорит он (она) чаще глубоким, низким, грудным, приглушенным голосом. Темп речи обычно медленный, с паузами. Для кинестетика важно, чтобы окружающая его обстановка и одежда были уютными, комфортными. Он может не заметить беспорядка в своей комнате. Соответственно, он не обращает особого внимания на свой внешний вид, не очень следует моде. Это такой основательный тип людей, которые долго и тщательно все продумывают. Кинестетик долго не может что-то запомнить или понять, но раз запомнив, уже не забудет. Он склонен к более глубоким контактам с людьми, и для него большой ценностью являются человеческие чувства. Людей этого типа можно легко распознать по высказываниям, словам, которые он чаще всего употребляет в своей речи. Например: "Погода мне кажется отвратительной. Я плохо себя здесь чувствую. День такой промозглый." Замечаете, как кинестетик "напирает" на свои ощущения?

(Дети, как правило, являются кинестетиками: они познают окружающий мир на ощупь и вкус. Только в процессе роста и интеллектуального развития у них формируются другие способы мышления.)

Продолжим теперь о визуалах. Их также можно определить по некоторым признакам поведения. В отличие от кинестетиков, они не стремятся к тактильному контакту, а наоборот, сохраняют "дистанцию" со своим собеседником. При общении они стараются держать его в поле зрения, поэтому сидят (стоят) напротив и смотрят прямо на него. Темп речи, как правило, торопливый. Эти люди любят говорить громко, на высоких интонациях. Визуалы чаще кинестетиков следуют моде. Им важно носить красивую одежду, иметь красивый интерьер в квартире и офисе. Они обладают тонким эстетическим вкусом, любят дарить изысканные подарки, обожают ходить в театры, на выставки, в музеи, устраивать светские приемы. Система их ценностей, как мы видим, отличается от той, что имеют кинестетики, ставящие на первое место телесный комфорт и предпочитающие светским раутам отдых на природе. Визуалы схватывают любую информацию "налету", быстро ее усваивают, но - увы - так же легко ее забывают. Они в состоянии "охватывать взглядом" одновременно множество вещей или идей, суммировать их в голове и потом анализировать по частям. В своей речи визуалы активней используют зрительные образы: "Сегодня так ярко светит солнце! Клен во дворе выглядит чудесно! Нет, надо срочно организовать пикничок: сцена для него просто потрясающая!" Визуал даже по телефону говорит, вместо "я слышу" - "я понял", "я вижу".

Другой стиль мышления имеют аудиалы. У них линейное, последовательное мышление, и их яркой отличительной чертой является многоречивость. При общении они часто перебивают, не слушают своего собеседника: им гораздо важней самим высказаться и быть услышанными. У аудиалов ровный, ритмичный темп голоса, четкие резонирующие интонации, которые завораживают их самих. Разговаривая, они любят постукивать карандашом по столу, похлопывать рукой по подлокотнику кресла, словом, делать малозаметные ритмичные движения рукой или ногой. Свою речь аудиалы насыщают слуховыми образами: "Дождь шумит за окном. В такую погоду лучше послушать дома музыку, чем шлепать по лужам в гости. Слышишь, как воет ветер в трубе?".

Замечу, что кинестетики и визуалы составляют подавляющее большинство популяции. Аудиалов гораздо меньше, и можно объяснить, почему. С раннего детства мы воспринимаем на слух огромное количество информации. В результате у людей этот канал восприятия просто блокируется: срабатывает, так сказать, естественная защита. Вы, наверное, часто встречаете в знакомых семьях такой феномен, когда дети не откликаются на зов родителей, хотя те могут звать их многократно. Дело в том, что дети действительно не слышат своих отцов-матерей: они фильтруют звуковые сигналы таким образом, что замечают сигналы только значимые и приятные для себя. Аудиальная репрезентативная система обычно хорошо развита у людей тех профессий, которые требуют хорошего слуха или постоянной речевой практики. Это могут быть музыканты, певцы, переводчики, диджеи, звукорежиссеры, педагоги, адвокаты.

Как же все, с чем мы с вами познакомились сегодня, сказывается на отношениях в парах? Извольте!

Известно, что противоположности притягиваются. Так, кинестетики и визуалы в самом начале знакомства прекрасно дополняют друг друга и тянутся друг к другу, ибо в партнере им очень импонируют черты, которые они сами хотели бы иметь. Однако еще в период ухаживания проецируются будущие конфликтные ситуации. Например, молодой человек - кинестетик, буквально в первый день знакомства так и норовит обнять девушку, покрепче ее к себе прижать, поцеловать. Для него в этом нет ничего особенного, для него это привычный и нормальный способ выразить свои чувства. Девушка-визуал может быть в ужасе от такой "активности", с ее точки зрения, "лапанья". "Как! В первый день знакомства?! Да за кого он меня принимает?! Что я ему, потаскушка какая-нибудь?"- с обидой и возмущением думает она. Ее тип людей предпочитает долговременные ухаживания с постепенным сближением. Даже если парень-кинестетик и девушка-визуал благополучно преодолеют барьер "ухажерства" и вступят в брачный союз, у них рано или поздно начнутся проблемы со взаимопониманием. Мужу - кинестетику начнет казаться, что жена недостаточно уделяет ему внимания, так как она редко его целует, обнимает, сама не проявляет сексуальной инициативы и не позволяет дотрагиваться до себя на людях. В свою очередь жена - визуал начнет обижаться на мужа: ей будет казаться, что он не любит ее, недостаточно к ней внимателен, поскольку редко дарит цветы и красивые подарки, не преподносит приятных сюрпризов, отказывается сводить ее в театр и постоянно устраивает в квартире хаос, приговаривая при этом: "Дорогая, все в порядке, я на днях уже пылесосил полы! Давай-ка лучше в постельку!" В ответ на подобное предложение жена может оттолкнуть суженого и со злостью приняться за уборку квартиры, проклиная тот день, когда она решилась выйти замуж за неуважительного неряху. А муж-кинестетик в этот момент чувствует себя отвергнутым. Так они и будут двигаться по замкнутому кругу, разговаривая друг с другом на разных языках - визуальном и кинестетическом. Самое удивительное, что они не замечают того, что общаются на разных языках. А ведь различия здесь такие, как если бы один из них говорил по-французски, другой по-немецки, и при этом оба были удивлены, почему партнер не понимает его и не реагирует на его замечания.

В моей практике была молодая супружеская пара, в которой роли были распределены подобным образом. Дело дошло до того, что жена избегала прикосновений мужа-кинестетика, требуя при этом от него цветов и постоянных развлечений. А муж, в свою очередь, удивлялся, зачем ему все это делать, если она демонстративно игнорирует его. Роли могут проигрываться ровно наоборот, когда муж является визуалом, а жена кинестетиком. Тогда приходится наблюдать праведный гнев супруга, обвиняющего жену в неряшливости, в том, что она не умеет следить за собой. У такой супружеской пары с большой долей вероятности будет расстроена сексуальная жизнь. В силу существующих культурных стереотипов, мужчина должен проявлять большую активность в сексуальном плане, а в данном тандеме женщина будет более активной. Такая ситуация, с одной стороны, может быть неприятна мужу ("ненасытная", "все время лижется"), а с другой стороны, женщина - кинестетик может быть фрустрирована отведенной ей ролью ("не любит", "я все время вынуждена выпрашивать у него любовь"). Очевидно, что кинестетики более активны в сексуальном плане, у них чаще возникают сексуальные желания, и это может создавать дополнительный конфликт в их отношениях с визуалами.

Мы не рассматриваем сейчас аудиалов. Как было уже замечено, они встречаются намного реже, и скорее относятся к смешанному типу: аудиал-кинестетик или аудиал-визуал.

Из всего мою сказанного сегодня вы ни в коем случае не должны делать вывод о том, что для кинестетиков лучше вступать в брак представителями своего типа и визуалам делать то же самое. Уверяю вас, вы можете построить гармоничные отношения с любимым человеком, независимо оттого, какая система мышления является для него ведущей. Важно лишь одно: если вы хотите быть услышанной и понятой ИМ, будьте гибкой: "говорите" с ним на его "языке", подстройтесь к его репрезентативной системе. Это же касается и мужчин.

Часть 7.

Александр, ваше мнение, как далеко стоит заходить женщине при первой встрече?
Универсальных рецептов в этой ситуации нет. Доступность женщины на первом же свидании не обязательно становится причиной разрыва отношений, так же как недоступность не гарантирует их укрепления и продолжения. Именно при первой встрече может возникнуть та самая "химия" между полами, которая делает отношения мужчины и женщины настолько переполняющими, что результат будет воспринят как бесспорно позитивный. Женщина должна принимать решение сама, "в зависимости от...", доверяя своей внутренней мотивации. Самое главное - делать только то, что женщине хочется самой, и так, как хочется самой.

Стоит ли спрашивать у нового партнера о его сексуальном опыте?
Категорический совет: НЕ спрашивать, ибо любой ответ - ложный ли, правдивый ли - обязательно осложнит отношения. Если все же такой вопрос прозвучал из уст мужчины, женщине лучше уклониться от ответа. В случае, когда доказательство прежней любовной связи неопровержимо, например, наличие брака или ребенка, то на вопрос "И что же, ты все эти годы была одна?" - лучше ответить: "Да, так получилось."

Доктор, вы нас призываете ко "лжи во спасение"?
А вдруг это правда? Умная женщина всегда пощадит мужское самолюбие. Ревность и недоверие, если только создать им почву, -- это коррозия, которая рано или поздно подточит, разъест любовь.

Как лучше заговорить с мужчиной о презервативе?
Раньше в вопросе предохранения от беременности женщины полагались на мужчин. Сегодня самое верное решение - позаботиться о безопасности секса самой. Хочу обратить внимание: презерватив мужчиной и женщиной воспринимается физически неодинаково. Для женщины он в высокой степени гарантия безопасного секса и при этом никак не влияет на ее ощущения. Для мужчины поражения в ощущениях настолько сильны, что, если они наслаиваются на боязнь заражения, среднестатистический мужчина чаще всего предпочтет уклониться от секса вообще. Разговор женщины с мужчиной о презервативе, с моей точки зрения, нецелесообразен. Презерватив предлагается молча в рамках любовной предыгры. Надо отдать должное представительницам древнейшей профессии - они это делают мастерски: достают и без лишних слов - "внедряют".

Стоит ли симулировать оргазм?
Давайте заменим слово "симулировать" на "имитировать" - вы сразу заметите изменение оттенка смысла с негативного на позитивный. Женщины нередко используют "ложь во спасение", чтобы не огорчить партнера, но они должны знать, что имитация оргазма рано или поздно может привести к оргазму. "Fake it until you make it." Кстати, это закон психотерапевтической практики. Если человек что-то изображает - это часто становится реальным. Человек изображает из себя успешного - он может стать успешным, изображает знающего - становится знающим, и так далее, вплоть до нашего случая. Причина проста: вживание в роль предполагает строго определенное поведение в рамках роли, а значит, результат.

В ряде книг для женщин я находила противоположное мнение. Авторы утверждали, что женщине нужно не симулировать оргазм, а добиваться настоящего и полного удовлетворения.
Если женщина будет добиваться удовлетворения, постоянно показывая мужчине, что у нее что-то не происходит, он, поверьте мне, поищет другую, у которой это происходит.

Что делать, если мужчина, доставивший женщине наслаждение оральным сексом, тут же мчится в ванную полоскать рот?
Его пробежки в ванную не будут портить ей настроение, если партнеры начнут пользоваться в процессе любовной игры так называемыми съедобными лубрикантами со вкусом ягод или фруктов, которые можно приобрести в любом интим-магазине. В этом случае женщина может осведомиться, что ее возлюбленный хочет получить на "десерт": яблочко или клубничку?

Как лучше выходить из ситуации, когда партнер не может достичь эрекции или быстро ее теряет?
Главное для женщины - дать понять партнеру, что качество эрекции, как впрочем и ее наличие, не является единственным условием для ее удовлетворения. Обратите внимание: дать понять невербально, то есть без слов. (Вообще, во время секса советую как можно меньше разговаривать, больше использовать междометия.) Просто следует продолжать ласки и постараться достичь оргазма, направляя его руки и губы по своему желанию. Если в центре внимания мужчины окажется женское тело, а не его проблема, эрекция сама собой восстановится. Хорошими средствами для восстановления эрекции являются также оральные ласки и применение лубрикантов.

Нужно ли воздерживаться от секса во время менструации?
Здесь выбор не за женщиной, а за мужчиной. Предоставьте ему возможность решать. При этом вести себя женщине следует так, как будто "ДД" ("декретные дни" - так называют период менструации в спортивно-артистической среде) не существует. Если мужчина не идет на секс во время "ДД", женщине нужно сделать вид, что ничего не происходит по их взаимному согласию.

Что делать, если партнер предлагает женщине поэкспериментировать в постели, а ей страшно?
Если ей страшно, значит, она еще не созрела для секса вообще. Иногда, поверьте мне, женщине стоит "спускаться на дно морское" или "повисать на люстре", чтобы испытать гамму новых ощущений. Многие утверждают, что новые чувственные наслаждения им открыли именно те эксперименты, услышав о которых они первым делом хотели сдать партнера в психбольницу. Если вам нравится мужчина, доверьтесь ему. Наверное, он знает, что делает, и предполагает, каков будет результат.

Как лучше самой предложить что-нибудь новенькое в постели, если твой любовник - консерватор?
Вводя новшества, главное - проявить безграничный такт, тем более если в представлении партнера позиция "женщина сверху" уже сексуальный авантюризм. Во-первых, женщине не надо лишать мужчину уверенности в том, что он может доставить ей удовольствие без всяких изощрений. Во-вторых, ей нужно найти правильную форму для своего предложения. Если она заявит о своей фантазии открыто, партнер может решить, что его новая пассия слишком искушенная особа, и поймет, что она уже вытворяла что-то подобное с кем-то другим. А это не способствует увеличению мужской уверенности и потенции. Лучше преподнести свое желание одним из следующих способов: а) просмотреть видеокассету, где демонстрируется такая "техника", или б) эмоционально рассказать пикантный эпизод из прочитанной книги (фильма, жизни подруги и пр.)

Как тактичнее расстаться после близости?
Вне зависимости от того, хочет женщина встретиться с мужчиной еще или нет, этикет предписывает сказать на прощание какие-то позитивные вещи. Если все было, с точки зрения женщины, хорошо и она думает продолжать близкие отношения, она должна выразить и словесно, и невербально свое удовольствие. Радость и благодарность могут проявиться в словах "Все было чудесно!", в сиянии глаз, в ласкающих жестах, в приготовленном угощении. Если женщина никуда не спешит после близости, она не должна выпроваживать мужчину за порог: пусть он уйдет тогда, когда ему этого захочется. Если она не привыкла засыпать с мужчиной в постели, пусть оставит его у себя на своей постели, а себе найдет другое место для отдыха. Объяснить такое поведение лучше словами: "Просто я не хочу тебе мешать, а сама хочу побыть со своими ощущениями."

Если женщина не вполне удовлетворена, как ей корректно сказать партнеру, чтобы он продолжил?
Нередко мужчина, достигнув оргазма, теряет всякий интерес к удовлетворению своей партнерши. Нет, это вовсе не значит, что она становится ему безразлична - просто, увы, после эякуляции в кровь мужчины поступает большое количество гормона серотонина, который властно влечет его к безмятежному сну. В сексологии этот феномен известен как фаза абсолютной рефрактерности. То, что в этой фазе мужчина продолжает сексуально проявляться, говорит не о том, что ему этого хочется, а лишь о том, что он знает правила игры с учетом ее интересов. Это высшее проявление мужского альтруизма. Такой мужчина непременно должен быть оценен прекрасным полом по достоинству. Кстати, у женщины есть шанс вновь привлечь к себе внимание. Она может продолжать ласки сама - через какое-то время фаза абсолютной рефрактерности перейдет в фазу относительной рефрактерности, и, возможно, он вернется к активным действиям, если, конечно, партнерша не собьет его с пути чрезмерным напором или бестактной мелочью.

Следует ли женщине сказать партнеру, что он уже не возбуждает ее, как прежде?
Известно, любовная страсть со временем утихает. Однако от выражения своего неудовольствия следует отказаться: двухчасовая лекция на тему неумения партнера обращаться с женщиной в постели нанесет лишь удар по его самолюбию. Умная женщина поступит не так. Она даст понять партнеру, что ей очень нравится, похвалит за то, что у него действительно хорошо получается, и тактично подскажет, как он может доставить ей еще большее удовольствие. Короче, лучше подбадривать, чем критиковать, тем более, что в потере остроты чувства женщина бывает виновата, может быть, не меньше, чем мужчина. Мой совет: разнообразьте свой секс. Вам помогут путешествия, фильмы, секс-игрушки, ваша фантазия и, конечно, консультация специалиста.

Как лучше женщине "выйти из игры", если партнер готов продолжать?
Фраза "я больше не хочу" тут никак не проходит - отказ непременно повергнет партнера в полное отчаяние. Подобной проблемы можно избежать, просто притворившись уснувшей, что, кстати, действительно может привести ко сну. Помните? "Fake it until you make it."

Если новый знакомый не делает решительного шага первым, как сделать его самой?
Возможно, принять посылаемые флюиды ему мешает робость или неуверенность в себе. Существует мнение, что активные женщины чаще достигают того, чего хотят. В отношениях с мужчинами - все наоборот. Мужчины предпочитают неуверенных женщин (руководство к действию): с ними им проще чувствовать себя сексуальными гигантами и покровителями. И все же, как растормошить робкого? Советую женщине перейти на международный язык секса: сядьте рядом, прильните к его плечу, погладьте его руку... Такое не понять нельзя - он должен подключиться к "диалогу тел". Однако если мужчина остается бесстрастным, значит, увы, вы его просто не интересуете. Кстати, такое может случиться с любой, даже суперсексуальной женщиной. Тогда не тратьте свое время попусту - ищите себе другого партнера.

Статья была опубликова в журнале "Gorgeous" в июле 2002

[powerslave]

тута ссылки на книжки Джона Грея