Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты.
- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов? - Вы что, охренели??? Два часа ночи!!! - А скока вам надо? Самое время.
Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.
Ничто так не развивает ваш Словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу
Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: "И ты тоже дурак!!"
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит: - Сколько я Вам должен? - Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена. Жених сует руку в карман, достает 10 центов и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илююша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Не поверите, пацаны - поле перепутал.
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать. - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
Внук спрашивает у деда: -Тебе руку на войне оторвало? -Да, внучек. -А как это случилось? -Когда в военкомат тащили
Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту. -Машенька! Как ты помогала? -Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку. -Молодец ! А ты, Катя? -А я вязала для солдат щерстяные носки. -Умница! Ну а ты Вовочка? -А я подносил солдатам снаряды к пушке! -Вот это да! И что они тебе говорили? -Зер гут, Вольдемар!
- Алё-на, это Я-на... - Я не Алёна. - И я не Яна, я так разговариваю-на...
Новая акция от Билайн: Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!
Звонок в справочную: - Девушка, подскажите телефон Ночного дозора? - Молодой человек, это же фантастика. - Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.
- У вас мыши есть? - Нет! - А когда будут? - Не знаю... - Это ATS Computers? - Нет, квартира!
В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену: -Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное
- Алло, доктор, у меня живот болит! - Это кариес. - Доктор, а у меня еще позвоночник болит! - Это кариес. - Доктор, вы что, идиот? - Нет, я - автоответчик.
В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер".
Мать говорит по телефону с сыном: - Сынок, ты не забыл включить компресcор у рыбок? - Конечно не забыл, третий режим, пюре.
--------------------
Свежий ветер избранных пьянил, С ног сбивал, из мертвых воскрешал, Потому что, если не любил, Значит, и не жил, и не дышал! В.Высоцкий
|