Мы не местные
Форумчанин
1
3-August 06
1274
|
Вот несколько свежих ( надеюсь ) анекдотов , обязательно прочитайте статью после них.
Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил
премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования
следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями
противоборствующих сторон.
--------------------------------------------------------------------------------
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
--------------------------------------------------------------------------------
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?
--------------------------------------------------------------------------------
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.
--------------------------------------------------------------------------------
Один русский говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой
разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
--------------------------------------------------------------------------------
Вызывает Путин генпрокурора: правозащитники жалуются, что много
оправдательных приговоров присяжные выносят. Сделай что-нибудь.
Нет проблем! Через три дня генпрокурор
докладывает: посадили уже пятерых, всем дали пожизненное, все присяжные
голосовали за.
- Молодец! А кого посадили-то?
- Горбачева, Ельцина, Гайдара, Чубайса, Черномырдина.
--------------------------------------------------------------------------------
В начале туннеля хорошо виден конец света.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете
голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель
труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и
недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два свободных дня.
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
не подойду.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой
других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
--------------------------------------------------------------------------------
На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
--------------------------------------------------------------------------------
Специально к саммиту G8 в Петербурге компания KOYA выпустила набор
быстрорастворимой лапши. В комплект входят:
1. Доширак
2. Добуш
3. Домеркель
4. Докоидзуми
5. Дохарпер
6. Допроди
7. Доблэр
8. Ельцин
--------------------------------------------------------------------------------
Майк Тайсон пригласил Гарри Каспарова на товарищеский шахматный поединок... И уже в третьем раунде, обнимая канаты, Каспаров понял, что защита Филидора ему никак не поможет...
--------------------------------------------------------------------------------
Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Hо я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!
П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
--------------------------------------------------------------------------------
-сибирской короны осталась одна бутылка...
-две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!
-господа,не сортесь,возмите балтику,один х*й...
-два х*я
-три!
--------------------------------------------------------------------------------
Как ходят в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз со своей женой. Еврей - с тортиком.
Как уходят из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.
Что при этом каждый думает:
Англичанин как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей куда бы ещё сходить с этим тортиком?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
--------------------------------------------------------------------------------
две блондинки меж собой
-как надоело жить с человеком из за его статуса положения квартиры машины ...денег...... хочется настоящего человеческих отношений...любви в конце концов!!
-как думаешь в Газпроме такие есть?
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
--------------------------------------------------------------------------------
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
--------------------------------------------------------------------------------
Если спохватишься и начнешь просить прощения у всех, кого обидел, то
остаток жизни проведешь в извинениях.
--------------------------------------------------------------------------------
Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.
Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
--------------------------------------------------------------------------------
15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите - и все пройдет.
--------------------------------------------------------------------------------
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз
--------------------------------------------------------------------------------
Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор это повод для вызова "скорой";
Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
Вы называете мотоциклистов донорами органов;
Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное пульс есть, а ритм хрен с ним";
Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики за 50 м;
Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
--------------------------------------------------------------------------------
- Я вчера жену учил борщ готовить.
- Как это?
- Подхожу я к жене и говорю: А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу
--------------------------------------------------------------------------------
Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу.
-Доктор, посмотрите, что это у меня?!
Доктор в ужасе:
-Господи, что это у Вас?!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по крайней мере два русских
слова. Это - "Катюша" и "Насралла".
--------------------------------------------------------------------------------
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику.
Внуки: дедушка а ты воевал?
Дед: да внучата воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию где дед отдает честь с немцами.
Внуки: дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
Дед: нет внучата вы не поняли, как немцы пришли в деревне все разбежались как крысы, остался один я. Выхожу я из избы а немцы мне навстречу.
Немцы: мы щас жечь эту деревня!
А я подняв руку говорю: минуточку.....
--------------------------------------------------------------------------------
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..
--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
--------------------------------------------------------------------------------
Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...
------------------------------------------------------------------------------
На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он
увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится
с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
- Молодец!!!
- Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка
пустая?
- Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.
--------------------------------------------------------------------------------
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"
--------------------------------------------------------------------------------
Национальные особенности:
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.
Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
--------------------------------------------------------------------------------
Пожалуйста, скопируйте данный текст в txt как можно быстрее.
Потратте 5 минут своего времени и прочитайте данный текст доконца. Это не реклама и не лохотрон.
Однажды бродив на одном форуме я наткнулся на длинное сообщение , где автар обещал что из 6$ за два месяца нехитрой работы можно сделать 6000$. Я почему-то поверил и сделал всё по его инструкции , это изменило мою жизнь. Это всё работает , и приносит немалые деньги.
В объявлении говорилось, что надо послать по 30руб. на каждый из 6-ти Internet-кошельков, которые ниже перечислены. Потом вычеркнуть первый кошелёк из списка, тем самым, сместив список на одну строчку вверх, в результате чего шестая строчка освобождается, куда Вы вписываете номер своего Internet кошелька и закидываете данное, с вами на шестой строчке, сообщение на 200 разных форумов. И все. Ваш кошелек в списке, и люди, в принципе, могут перечислить Вам деньги так же, как Вы только что перечислили им. Несколько дней я раздумывал, просчитывая варианты. В конце концов, решил, что я в принципе ничего не теряю, кроме 180 рублей, или 6$. И решил попробовать, Установил Интернет кошелёк, перечислил всем участникам акции по 30 руб. и начал рассылать эти объявления по разным форумам. В течение нескольких дней я зарегистрировался на 80 форумах. Я рассказал про это моему знакомому , но он только рассмеялся и сказал что 6000$ это примерно 6000 человек и что эти 6000 подписать нереально. НО через 2 недели на моём кошельке оказалось 52680 рублей. 52680 РУБЛЕЙ , получается что мне заплатили 1756 человек ( потому что всего 80 форумов ). Я сразу же ринулся в интернет магазины покупать вещи моей мечты ( хотя деньги можно и обналичить в любом банке ).
Сейчас я объясню как это работает.Я вам обещаю, что если вы будете в точности соблюдать ниже перечисленные инструкции, то вы начнете получать намного больше денег, чем вы думали. Согласитесь, это просто!!! И ваш вклад составляет всего 180 рублей.
1. Всё работает в системе Яndex денег , это виртуальные деньги которые можно пополнять , тратить в интернет магазинах или обналичивать. Кстати , ваш баланс не может быть отрициательным и в случае неудачи вы НИКАК не сможите потерять больше 180 руб. Зарегистрируйтесь с системе YANDEX MONEY, которая находится по адресу money.yandex.ru , хорошенько ознакомьтесь с данной системой как она работает, кликнув мышкой «Как работать с системой», далее найдите «Установка и настройка кошелька», далее наймите «Интернет. Кошелек, версия ((последняя))» и по инструкции установите кошелёк, затем выберите оптимальный для себя вариант пополнения кошелька и внесите 180руб. на свой кошелек (карточки Яndex ДЕНЬГИ минимум 100 руб. продаются в магазинах сети «Десятка», или прочитайте на страничке другие способы пополнения кошелька).
2. Возьмите первый номер кошелька из нижеуказанного списка, отправьте на него 30 руб. и вписав этот номер в поле «Номер счёта:», (в поля «Имя получателя» и «E-mail получателя» вписывать ничего не нужно), в поле Контракт/назначение платежа: напишите - "Пожалуйста, внесите меня в список Яndex кошельков". Все, что Вы сделали - это создали услугу, и самое главное - абсолютно легально, Вы просите законный сервис, за который платите. Далее, начиная со второго, по аналогии отправьте по 30 руб. на следующие 6 кошельков (не забудьте вписывать в поле Контракт/назначение платежа: "Пожалуйста, внесите меня в список Яndex кошельков")
1) 4100167883128
2) 4100167884842
3) 4100168900169
4) 4100171203502
5) 4100171684978
6) 4100172353179
Видите , те действия которые вы только-что съделали , съделают ещё тысячи человек , но уже ваш кошелёк будет стоят на коком-нибедь из 6 мест.
3. Самый сложный пункт , вам нужно разместить это объявление на 200 разных форумах , досках объявлений , чатах и т.п. Вычеркните первый номер , сдвинте все номера на один вверх и в освободившийся , впишите свой кошелёк. Я заинтересован в вашем успехе ( ведь вы будете распространять и мой номер кошелька ) поэтому даю вам советы:
Займитесь этим сейчас - не откладывая на завтра! ВРЕМЯ ДЕНЬГИ! Сначала расскажите об этом всем друзьям и знакомым , каких только знаете , далее распространяйте на фрумах и чатах. Как распространять информацию в форумах. 1. Открываем поисковик rambler.ru, yandex.ru, google.com, aport.ru, yahoo.com 2. Пишем в строке поиска фразу: " форум " , " форум начать новую тему " . Подбирайте контингент таких объявлений , софт , железо , телефоны. Понятно если вы разместите хоть 500 объявлений на форумах любителей домашних черепашек толку не будет.Если кому-то уже попадалось такое объявление, то в нем обычно говорится, что «Поисковик найдет тысячи страниц, ссылки на которые сразу приводят на МИЛЛИОНЫ новых тем форумов. И еще: не пугайтесь, если вдруг на том сайте, куда Вы захотели поместить свое объявление, уже есть одно или несколько похожих. Это лишний раз подтверждает то, что этот бизнес действительно работает!» Бизнес действительно работает, но все же в строке поиска лучше просто написать «ФОРУМ». Потому что на запрос « форум начать новую тему» поисковик выдаст список форумов, ПОД ЗАВЯЗКУ НАБИТЫХ такими объявлениями. К тому же, на многих форумах стоит защита от рекламы. Поэтому будьте гибкими, особенно не делайте гибкими, особенно не делайте акцент на словах «деньги» и «заработать». Маскируйте свои объявления, как можете. Старайтесь, чтобы открытая Вами тема действительно привлекала внимание, а не вызывала раздражение: «Опять эта реклама!»
А теперь я Вам расскажу, почему Вы выигрываете. Предположим вы уже разослали объявления на 200 форумов и вам откликнулось 5 человек ( очень маленькая цифра ) и ваш кошелёк у них на 6 месте , эти 5 человек привлекли уже 25 и ваш кошелёк на 5 месте , 25 привлекли 125 , ваш кошелёк на 4 месте , 125 привлекли 625 , ваш кошелёк на 3 месте , 625 привлекли 3125 и вы на 2 месте , а потом 3125 привлекают каждый по 5 и получается 15625 человек. И тут ваш кошелёк удаляют. Извольте повторять все операции. А если Вы всё сделаете так, как описано выше, ЭТО БУДЕТ РАБОТАТЬ! По прогнозам специалистов, только в 2006 году количество пользователей Интернетом увеличится с нынешних 9 миллионов человек, до 21 миллиона! Какие шансы, что они захотят попробовать себя " в чёй-то новой? И не вспоминайте МММ!!! В МММ люди вкладывали огромные средства из собственного кармана, продавая квартиры. Здесь же Вы просто НЕ МОЖЕТЕ отдать больше, чем 180 рублей (6 раз по 30). Никто Вас не просит дать больше. Просто 30 рублей, умноженные на 10000 человек, превращаются в огромную сумму, - но для каждого участника затраты равны только 180 рублям! Передайте кому-то 30 рублей, и получите в ответ денежный поток, растущий в геометрической прогрессии! Только потому, что другие люди тоже хотят денег! Эта система НЕ МОЖЕТ не действовать. И она ДЕЙСТВУЕТ! Убедитесь в этом Сами! УДАЧИ ВСЕМ!!!!
ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
Прежде, чем начать работать, прочитайте ниже заключение одного из авторов этого проекта.
"Некоторые люди начали писать, что уже пробовали себя в этой виде заработка, и поступлений было мало, либо вообще не было, утверждая, что форумы пестрят подобными объявлениями и призывами - ЭТО НЕ ТАК! Это самая действенная и надежная на сегодняшний день система. Участник ничего не зарабатывает только в 2 случаях: 1) если он нечестен; 2) если отправил эту статью менее чем на 60 форумов, Коротко как все устроено: 1) Человек устроено: 1) Человек участвует в системе только в том случае, если он внесен в список Яндекс кошельков. Для этого необходимо сделать перечисления не менее 1$ в 6 кошельков, ОБЯЗАТЕЛЬНО указав в каждом из 6-ти кошельков в поле Контракт/назначение платежа "Пожалуйста, внесите меня в список Яndex кошельков". Реестр Яndex кошельков ведёт сетевой модератор money.yandex, который, кстати, является одним из соавторов этого проекта. В других случаях, кошелек может использоваться просто может использоваться просто как платежный инструмент (например, покупка холодильника, ж/д билетов и т.д.) и в пирамиде не участвует. Когда человек начинает «мудрить»: не посылать деньги, просто вписывать свои кошельки, средства ему на счет не поступают. Обмануть систему регистрации списка Яндекс кошельков крайне сложно, да и невыгодно.
|
Carbon Анекдоты 29.04.2006, 22:31
29.04.2006, 22:31
