Наш человек
Форумчанин
929
6-July 05
285
|
Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день! Вот, пожалуйста, документы. С заднего сиденья раздается детский голос: - Папа, а где козел?..
* * *
Педантичный немец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!". Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит: там муж в истерике - страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!!
* * *
На пляже: - Мамочка, можно мне немного поплавать? - Можно, только не намокни.
* * *
Девушка заигрывает с программистом. "Мужчина, а сколько времени?". Программер ненавидящими глазами на нее смотрит, показывает часы и говорит: "СМОТРИ САМА! ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!!!"
* * *
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
* * *
Горит дом. В доме лежат три толстых домашних кота. Первый (лениво): - Сейчас крыша рухнет... Второй (тоже лениво): - Нет... Не рухнет... - А я говорю рухнет... - Нет... Не рухнет... Тут в разговор вступает третий (еще более лениво): - И охота вам в такую жару разговаривать?...
* * *
- Срочно на вокзал, я опаздываю! - Да я не таксист! - Быстрее, любые деньги плачу! - Да у меня и машины то нет! - Тогда отведи!
* * *
Осмотрев больного, врач говорит жене: - Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой. - Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.
* * *
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него: - Сударыня, что вы встали на дороге, как корова?! - Да вы что! Какая я вам сударыня!
* * *
Разговор двух актрис: - Милочка, ты сегодня настолько хорошо выглядишь, что я даже не узнала тебя!
* * *
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо плевать в аудитории!
* * *
Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
* * *
- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
* * *
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
* * *
Звонок по телефону: - Алло! Это аптека? - Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять: - Алло! Это аптека? - Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок: - Алло! Это аптека? - Нет! Что вы набираете? - Кнопку REDIAL.
* * *
Учительница а русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала: - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! - Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! - Нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!
* * *
- Почему Вы опоздали на работу? - Я упал, с девятого этажа.. - И что, целый час летели?
* * *
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди!..
* * *
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - А ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! А потом еще говоришь, что я придираюсь...
* * *
Идет по лесу волк и видит: лиса сидит и ест рыбу, и рыбы у нее очень много. Волк: - Лиса, ты где столько рыбы наловила? Лиса: - Сунула хвост в прорубь - вот и наловила. Хочешь - попробуй. - Хочу, - сказал волк и оторвал лисе хвост.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему: - Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания! Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит: - Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!
* * *
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает: - Что-то я вас раньше не видела! - А я сидел, - отвечает парень. - Да? И за что сидели? - А я маньяк и жену свою убил. Девушка поворачивается к подруге: - Тамарк, гляди, а он неженатый!!!
* * *
- Не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
* * *
- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.
* * *
- Боже! - восклицает жена. - Как мне надоели все эти наши скандалы! Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
* * *
- Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
* * *
Жена мужу: - Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса. Возвращается: - Ну что? - Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!
* * *
- Я не злопамятный - я записываю!
* * *
Если встpечный пpохожий пpосит y вас закypить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдаpить его кyлаком в лоб.
* * *
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу: "Да не мельтеши!"
* * *
Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях: - Вот вы когда-нибудь любили? - Да, у меня были Петя, Вася и Федор! - Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным! - Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана! Ведущая: - А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде? - Нет! Это доказательство его любви ко мне!
* * *
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает: - А где же учитель? - А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет. - Учитель? Голос (спокойно): - Слушаю тебя. - Учитель, я пришел к вам за советом. - Ну, заходи. - Учитель, а где вы? - Да здесь я... где-то..
* * *
- Я тут с такой герлой познакомился - ваще отпад! 90-60-90. - Круто. Шестизначная аська...
* * *
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение. - Какое, любимый? - Отвяжись от меня, а???
|