Наш человек
Форумчанин
929
6-July 05
285
|
Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...
* * *
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
* * *
Скажи, что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.
* * *
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
* * *
- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже?
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
* * *
- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?
* * *
Сидят на лесах два строителя - обедают. Первый сидит повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, б.., с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и говорит:
- Петя, ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутерброды я себе сам делал!!!
* * *
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
- Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"
* * *
В ресторан вбегает мужик и говорит:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Кто-то тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, я ленточку нашел...
* * *
Из рапорта по сдаче дежурства на КПП:
...На территорию объекта проникли двое неизвестных, представившись электриками, и, починив электричество, скрылись в неизвестном направлении...
* * *
Блондинка плачется подруге:
- Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец...
* * *
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда падает мужик - но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять падает из окна, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, не спеша попивая из банки:
- Да... Где-то в цикле...
* * *
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- Отдай свинье честь!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что ты вечер поэзии мне испортил!
* * *
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
* * *
2050й год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вдеты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают - кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - неформал!
* * *
Рабочий пытается открутить гайку, вены от натуги вот-вот лопнут, физиономия аж сизая стала. Мимо мастер проходит:
- Ты ж не в ту сторону крутишь!
- Как-кая р-разница!!!
* * *
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
* * *
- Петров, вы - идиот!
-... но, капитан...
- Это приказ!!!
* * *
- Как тебе ужин, дорогой?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
* * *
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете? Слабого нашли, что ли? Нашли на ком отыграться, да?.. До свидания!
- До свидания!
- Ах, вы опять дразнитесь?!
* * *
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
* * *
В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
* * *
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
* * *
- Дорогая, знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься со мной всё менее нежной и ласковой!..
- Ты чё, идиот? Ты чё за фигню несешь?
* * *
Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на <мыло> прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
* * *
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
* * *
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев".
* * *
Ругаются две голливудские актрисы:
- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!
* * *
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова.
Она не любит, когда ее перебивают.
* * *
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
* * *
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
* * *
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, б**, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
* * *
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец!..
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...
* * *
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
* * *
Идет экзамен с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
* * *
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел? Дырку просверлить прошу!
* * *
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
* * *
Молоденькая журналистка спросила:
- Месье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.
* * *
В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение
* * *
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
* * *
- Давай играть в города, - говорит один наркоман другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
* * *
- Дайте, пожалуйста, килограмм молока.
- Мы не продаем молоко килограммами.
- Тогда, пожалуйста, полметра.
* * *
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
* * *
В фотостудии. Клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9 на 13?
- 117, а что?
|
Carbon Анекдоты 29.04.2006, 22:31
29.04.2006, 22:31
