Наш человек
Форумчанин
929
6-July 05
285
|
Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...
* * *
- Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь?
* * *
Скажи, что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.
* * *
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
* * *
- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже? - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
* * *
- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?
* * *
Сидят на лесах два строителя - обедают. Первый сидит повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, б.., с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и говорит: - Петя, ты ж женат 20 лет! - Ну, женат. - И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!?? - Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутерброды я себе сам делал!!!
* * *
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет: - Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"
* * *
В ресторан вбегает мужик и говорит: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Кто-то тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, я ленточку нашел...
* * *
Из рапорта по сдаче дежурства на КПП: ...На территорию объекта проникли двое неизвестных, представившись электриками, и, починив электричество, скрылись в неизвестном направлении...
* * *
Блондинка плачется подруге: - Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец...
* * *
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда падает мужик - но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять падает из окна, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк... Второй, не спеша попивая из банки: - Да... Где-то в цикле...
* * *
- Рядовой Иванов! - Я! - Свинья! - Рядовой Петров! - Есть! - Отдай свинье честь! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что ты вечер поэзии мне испортил!
* * *
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт! - Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
* * *
2050й год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вдеты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают - кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит: - Я-то? Я - неформал!
* * *
Рабочий пытается открутить гайку, вены от натуги вот-вот лопнут, физиономия аж сизая стала. Мимо мастер проходит: - Ты ж не в ту сторону крутишь! - Как-кая р-разница!!!
* * *
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
* * *
- Петров, вы - идиот! -... но, капитан... - Это приказ!!!
* * *
- Как тебе ужин, дорогой? - Ты опять ищешь повод для скандала?
* * *
- Добрый день! - Добрый день! - А что это вы меня передразниваете? Слабого нашли, что ли? Нашли на ком отыграться, да?.. До свидания! - До свидания! - Ах, вы опять дразнитесь?!
* * *
- Профессор, что такое точка? - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
* * *
В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
* * *
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
* * *
- Дорогая, знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься со мной всё менее нежной и ласковой!.. - Ты чё, идиот? Ты чё за фигню несешь?
* * *
Один хакер - другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на <мыло> прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
* * *
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга: - Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель! Лорд (не отpываясь от газеты): - Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
* * *
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев".
* * *
Ругаются две голливудские актрисы: - А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка! - Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!
* * *
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова. Она не любит, когда ее перебивают.
* * *
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму: - Сэр, вы умеете плавать? - Нет, сэр. - И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
* * *
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
* * *
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну и, б**, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... сволочь!
* * *
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец!.. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...
* * *
Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
* * *
Идет экзамен с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
* * *
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел? Дырку просверлить прошу!
* * *
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил.
* * *
Молоденькая журналистка спросила: - Месье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника? Великий актер ответил: - В любое удобное для вас время, мадам.
* * *
В чем отличие пар: 1) программист с программой 2) мужчина с женщиной Ответ: 1) разработка, внедрение, сопровождение 2) сопровождение, разработка, внедрение
* * *
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами. - И что же вы сделали? Отнесли в милицию? - Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
* * *
- Давай играть в города, - говорит один наркоман другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам.
* * *
- Дайте, пожалуйста, килограмм молока. - Мы не продаем молоко килограммами. - Тогда, пожалуйста, полметра.
* * *
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
* * *
В фотостудии. Клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9 на 13? - 117, а что?
|