Когда люди постоянно нарываются на комплимент, они должны помнить о том, что можно и нарваться...
***************************************************
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье - к нам!
***************************************************
Upgrade - это когда старые глюки заменяются на новые.
***************************************************
Норки и мужья не любят натуральных шуб.
***************************************************
Главный девиз женщин всех времен и народов: "Бороться и искать, найти и не давать!"
***************************************************
Одна голова хорошо, а две - Чернобыльские льготы.
***************************************************
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
***************************************************
Демократия – это имя, которое дают народу, когда нуждаются в нем.
***************************************************
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
***************************************************
Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
***************************************************
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки, бабка прятала самогон, если дед находил самогон, пряталась бабка
***************************************************
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
***************************************************
Что светит, но не греет? Открытый холодильник
***************************************************
Подходит сын к папе-банкиру и спрашивает:
- Папа, ну обьясни мне как ты деньги зарабатываешь. Вот приходит к тебе человек, дает тебе деньги, ты их себе в банк кладеешь, а потом обратно отдаешь?
-Да, а что тут непонятного?
- Ну а ты-то как зарабатываешь?
- Сын, возьми сало из холодильника, взял, положи на стол, а теперь убери обратно. Понял?
- Да ничего я не понял, я же от этого сало ничего себе не отрезал, не отьел, что я-то получил?
Отец отвечает:
- А руки-то жирные
***************************************************
Когда он признался, что хочет вступить с ней в связь, она ответила решительным: ".Net!"
***************************************************
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
***************************************************
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
***************************************************
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
***************************************************
Профессор на экзамене:
- Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки двое студентов.
Профессор:
- Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов).
Снова спрашивает:
- Кто знает предмет на 4 балла?
Подняли руки примерно половина всех присутствующих.
- Давайте свои зачётки.
Аналогично ситуация с оценкой 3.
После экзамена голос из аудитории:
- Профессор, а когда пересдача?
Профессор:
- Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?
***************************************************
-У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
***************************************************
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!
***************************************************
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А чт...
***************************************************
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!