Кто на новенького
Форумчанин
11
7-April 08
14875
|
* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. * Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит. * Оторвали Ваньке встаньку... * Тело снайпера боится. * Ворчание - знак согласия! * Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.." * Тише воды, смешнее травы... * Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд! * Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! * Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. * Противозачаточная внешность. * Переименовать доберман в злобендог. * Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! * С голой женщиной трудно спорить. * У меня такое неприятное чувство, что вы правы. * Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. * Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. * Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. * Он так молчит, что хочется раздеться... * Настоящий интеллигент это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. * Хорошо быть смелым, но страшно... * 20 секунд, помёт нормальный... * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. * Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант. * Убийство - поздний аборт. * Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. * Гюльчатай, закрой личико. * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. * Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. * Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! * Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! * Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. * Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. * Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... * Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! * Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. * Везде нужна воровка, нахалка и торговка... * Крупный рогатый скот: муж. * Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. * Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. * Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. * Глобус - чучело земли. * Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие. * Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. * Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. * Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. * Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. * Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... * Самое главное в танке? Не обосраться. * Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... * - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи... - Простите, а сколько для этого надо выпить? * Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... * Обналичу Нобелевскую премию... * Не всякий лось перекусит рельсу * Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! . * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. * Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. * * * * Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! * В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. * За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. * Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! * Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. * Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. * Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%%, а солярий... * Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... * Карл Клару склонял к оралу. * Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю... * Мойте руки, перед+ и зад! * Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. * Как жаль, что вы наконец-то уходите... * Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. * Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. * Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!.. * Если вы такие умные, то почему строем не ходите? * Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. * Пусть моется тот, кому лень чесаться! * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ...Любовница от первого брака. * Не блюйте под стол,там гости! * Отдам ноги в хорошие руки. * Спи быстрей - подушка нужна. * Ничто не дается так дешево как хочется. * - Какая муза тебя укусила? * Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться? * Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. * Даже самые красивые ножки растут из задницы. * - Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус. * - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! * ... В той пещере на цепях Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата! * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. * Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. * Он жил долго, счастливо и умер в один день. * Театр одного актера. Весь билет продан. * Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается+ * Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой. * Полночи с Германом, а близости всё нет. * Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки. * Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать. * У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". * В мире не существует ни одного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками". * - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо! - А коробочку? * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. * - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального!. * - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит+. * Стадо баранок. * Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr * Рецепт румынского борща. "1. Украдите кастрюлю+". * К концу сказки добро победило разум. * За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь.. * Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... * Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли. * Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша! * Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери. * Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. * Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире. * Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит... * * * * Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Пришел, пощупал, полюбил. * Жопа. Вид спереди. * Дед Маразм и придурочка * Тоска - неясно сформулированная цель. * Дурак, совершенствуясь, становится круглым. * Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы! * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. * Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами. * ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... * Овца ты клонированная * Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. * Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало... * А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый .. * Убожественный Фильм. * Кому - татор, а кому - лятор... * Очковая кобра - глист. * Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь. * Лежу на страже Ваших интересов... * Первый блин в коме! * Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода... * ...бecкpaйняя плoть * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Березовый сок с мякотью. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. * Ты чего такая сердитая? С метлы упала? * Вы очень кстати - тут у нас разврат... * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! * Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!! * Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя. * А сейчас белый танец: куры топчут петухов. * Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой. * Лютик - маленький злодей. * Бормотуха - женщина говорящая во сне. * Не надо класть все яйца в одну штанину... * Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным? * Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! * Я спросил у Яндекса - где моя любимая? * Принял корм - убери корыто! * Костыли не роскошь, а средство передвижения. * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Что в вымени тебе моем? * Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * По разные стороны призерватива. * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. * Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым. * Березовского Бог бережет. * И бесплатно отряд поскакал на врага ... * Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. * Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик. * Шаланды полные фекалий... * Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры. * В большой конторе дыроколом не щелкают! * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. * Сейчас меня стошнит стихами... * Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. * Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших. * Геморрой стоит свеч. * ...делать удивленные движения руками. * * * * Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" * Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других. * Жизнь коротка, потерпи немно... * Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. * Всё новое - это хорошо апгрейданное старое. * Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77 * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * * * * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. * Ненарочное зачатие. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Вы такой умный! Вам череп не жмет? * Не Боги в горшки отливают. * Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. * * * * Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. * Самые хладнокровные - пресмыкающиеся. * Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг. * Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. * Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья. * Женский эротический журнал "Недра". * К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно. * Как ни с кем не бывала. * Он усмехнулся себе в трусы. * Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то? * Дрожащая половина * Трагедия быка-производителя: нечем крыть. * Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом... * Бифштекс с кровью второй группы. * * * * Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! * -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. * Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. * Улыбайтесь, шеф любит идиотов. * Так настрадал предсказамус. * Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. * Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах. * Будешь много жить - скоро состаришься * Цивильный серюльник. * Бронетемкин "Поносец". * Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! * Мадам, не от хорошей жизни вас целую!" * -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру. * Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! * Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! * Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку. * Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
* Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола. * Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:... * Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать! * Солнце моё, где мои солнцезащитные очки? * Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность. * Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. * Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. * То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд. * Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход. * Поймал старик Золотую Рыбку. "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!" И стало у старика три коровы... * Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком! * Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! * Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. * Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. * Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. * Быстро выпитый стакан не считается налитым. * Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.. * - Чего это у тебя фингал под глазом? - А пусть не лезут! * Карлсон залетел и ждет Малыша. * А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? * Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно * Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" * Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! * Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... * Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? * Назвался клизмой - полезай в ... * В лесу было накурено... * Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт" * Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды. * Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!... * С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. * Я к Вам в постель буквально на минутку... * Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... * Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами. * Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь... * Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга. * Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем... * Улыбайтесь, это всех раздражает * Ничто так не портит цель, как попадание. * Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц... * Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... * Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. * Пешеходный переезд. * "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой" * Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец". * Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !? * Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время... * Кто рано встает, тот всех достает! * Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. * Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. * Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. * Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. * Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. * Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? * Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. * Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя. * В России две беды - дураки и дуры. * Обделался легким испугом. * Место клизмы изменить нельзя. * Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. * Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся. * Свежо питание, да сериться с трудом * Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... * Предупредительный выстрел в голову * Hа интересной работе и сны интересные видишь * Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять .. * Есть еще ягодки в ягодицах * Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? * Не болтайте ерундой * Во что влюбился, то и целуй. * Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. * Человек создан для счастья, как птица для pаботы. * Скоро бля на бал * Стерпится - слипнется! * Какой-то я странный, то могучий, то не могучий! * Мужское счастье где-то внутри женского. * Кратк.- сест.тал. * Человек - эхо звучит гордо! * Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий) * Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. * Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше. * Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы * Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. * Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает * Я не капризничаю, я просто умный. * Ядерная война может испортить вам весь день. * Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. * Непроходимость ума - из за извилин. * Позвольте Вами нецензурно восхититься... * Сперматозоид инженера Гарина. * Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники. * Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... * Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... * Аппетит и гости приходят во время еды. * Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь... * Hазвался груздем - лечись дальше! * В гостях хоpошо, а дома плохо * Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало. * Работа не волк - сколько не коpми - все стоит * Лучше пеpеесть, чем недоспать * Уходя - гасите всех. * Шила в плавках не утаишь * Что естественно, то не без оpгазма! * Будет и на вашем кладбище праздник. * Слово не воробей, а гадит метко. * По ногам текло, а в рот не попало * Улыбка - понятие растяжимое. * Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. * Заряженному танку в дуло не смотрят * Не отвлекаются любя * Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела... * Ложись девка и большая и маленькая. * В темноте все кошки серют. * Лучше иметь синицу, когда она в руках! * Не спеши, а то успеешь! * Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного? * Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... * У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. * Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! * Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. * Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net * Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. * Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. * Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? * Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. * Правильно брошенный муж обязательно вернется+ Как бумеранг. * Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. * Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. * Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. * Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. * Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам. * Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол" * Обидно, когда твои мечты сбываются у других! * Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений. * Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. * Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет. * Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками. * Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!" * "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы." * "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма." * В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро. * Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. * И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное. * Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки... * Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. * Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах. * - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! * Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. * Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". * В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... * Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. * А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. * Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. * Лучше фаллический символ, чем символический фаллос. * Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... * Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! * Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. * Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла! * Все люди как люди, один я красив как бог. * Скажите, у Вас в роду беременные были? * Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь? * Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
|