: Святой 06.07.2007, 18:54

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил перднуть. Перднул, кагда пердел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежал со по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаётся впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, н****я моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гавно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи***ц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я п***ц, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п****ц,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по-важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже и отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо–та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е****лась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо-та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п******ц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, *цензура* снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого х@я она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло х@м, эта да тут можна испугатсо, е**ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

: Arhangel 06.07.2007, 22:50

Где ты это вырыл? Я когда читал, так ржал, что родители чуть с дому не выгнали!

: Святой 07.07.2007, 08:10

Ето я вырыл на форуме моего клана из линейки

: Дашуня 09.07.2007, 18:42

Да конечно......ничего себе история....точно шо обхохочешся......я сама чуть со стула не упала,когда прочитала первую половину.

: Whitegansta 30.07.2007, 23:22

дебильный юмор...

: Arhangel 31.07.2007, 08:37

А слабо тебе объяснить почему этот юмар как ты выразился "дебильный"? Или у тебя такая реакция потому что у самого в жизни было подобное?

: Whitegansta 31.07.2007, 12:45

потому что тема фекалий, вони и т.д. нравится может только дебилам. и она им нравится. и на здоровье!

: Arhangel 31.07.2007, 13:30

Какие мы грубые! Мне кадется, что такая грубость обусловленна малой степенью познания в культурной и литературной речи.

: Carbon 31.07.2007, 13:43

Кто бы говорил о познании культурной и литературной речи И ВАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТО НРАВИТЬСЯ?
полностью согласен Whitegansta, конечно не в такой грубой форме, но такого МУСОРА на форуме не должно быть!

: Arhangel 31.07.2007, 13:51

Соглашаюсь, из моих уст это звучит смешно, и кто сказал что мне это нравится? А вообще у меня сегодня хорошее настроение и мне хочется что бы всё было красиво и культурно, путьть даже про "гавно" речь идет.

: Whitegansta 31.07.2007, 16:42

Надо понимать, речь идет о собственной культуре и литературе копрофагов? Не знал, что есть уже и в Чугуеве. Спасибо за откровенность!

: SLAYER 01.08.2007, 23:36

спокойнее надо относится этож баян при чем не самый смешной ну всрался чувак с кем не бывает на вас бы в этой ситуации посмотреть

: Arhangel 01.08.2007, 23:51

Что бы такой ситуации небыло нужно ходить в туалет 2-3 раза в день, тогда и на улицах гадить не прийдется, и штаны чище будут.

: SLAYER 01.08.2007, 23:53

вау да вы архангел эксперт в этом вопросе

: Arhangel 01.08.2007, 23:56

Да, я непрочь посидеть в позе "орла". Да к томуже и организм будет менее зашлакован. И вообще во время этого лучше думается.

: Святой 12.08.2007, 23:18

каму не нравится могли бы и нечитать и ненадо тут звездет на етот юмор одним нравится одно а другим другое!!!

: HITMAN 13.08.2007, 09:19

Каменты рулядЪ!!!!

: AL_ 13.08.2007, 12:09

ХОРОШО ЧТО ВСЁ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ НЕ В МОЙОМ ПОДЪЕЗДЕ.

: Святой 13.08.2007, 13:24

гг

: Дашуня 13.08.2007, 17:00

А с тобой что,тоже такое случалось? Или это ты так просто?

: Святой 13.08.2007, 19:23

хехе

: Shev@ 13.08.2007, 23:12

К чему эти посты уже штук 10 нашел за ближайшие дни!

: Святой 14.08.2007, 09:55

непонял

: Shev@ 14.08.2007, 10:57

Что непонятного как понимать посты типа хехе, или , или в подфоруме СПОРТ в теме Про Лигу Чемпионов писать:"Ура Металист в кубке УЕФА"???

: Святой 14.08.2007, 11:05

лига чемпионов и уефа ето одно и тоже!

: Shev@ 14.08.2007, 18:52

Вот уж недумал спасибо что прояснил, только вобщето это два разных турнира, и связаны наверное только тем что команды вылетевшие на плей оффе к ЛЧ попадают в кубок УЕФА. А если ты не заметил то есть две темы ЛЧ и Кубок УЕФА смотри куда пишеш. А вобще это что то меняет? У тебя и помимо этой темы ответов из одного слова,смайлика хватает!
З.Ы: Сорри на офф-топ..

: Святой 14.08.2007, 18:53

ети два турнира связани и вообше нах ты тут про футбол писал ето ваше не в тему

: Shev@ 14.08.2007, 18:56

Я привел пример твоего набивания постов.

: S_T_A_S 19.09.2007, 11:04

Как-то звонит тетка и говорит: "У меня компьютер не отвечает функциональным обязанностям...." Пошли посмотреть. Приходим, а она пальцем нажимает на кнопку сидирома, он соответственно открывается... далее фраза: "Вот, для круглых выезжает, а для квадратных - нет!" - и тычет пальцем во флопик.

: !staget 06.08.2008, 10:52

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

: -=StR1KeR=- 06.08.2008, 11:49

: srabi 19.08.2008, 07:50

Только что пришла из супермаркета, где наблюдала такую картину. На одной
из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из
упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для
тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой
стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из
пакета?
Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка".
Сын:
- Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой...
Абзац.

: chekwes 04.11.2008, 17:08

Рассказано сегодня безутешной матерью.
На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой
и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация".
Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом
из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация".
P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного
поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика
с совокупляющимися особями и соответствующей надписью.
Извечная проблема яблонь и яблок.

: sentyab45 22.11.2008, 10:05

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.


Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение
от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию, yes/no?"

: avtojur 30.11.2008, 13:00

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

: antir08 22.01.2009, 09:47

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

: Gazhal 12.03.2009, 10:05

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

: Инна2012 19.02.2012, 10:15

Вкладаючи сина спати, мама похвалила його:
– Бачиш, дитятко, сьогодні я не зробила тобі жодного зауваження.
– Молодець, мамо! Завжди будь такою гарною!