Дедушка Игнат – самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо существенного...
Но был в его жизни МИГ (не самолет!), который прославил его далеко за пределами родного Ковеля (что на Волыни – Западная Украина)...
Началось с того, что дедушка Игнат пошел со своею бабушкой (и кучей других баб) по землянику. В окрестных лесах ее собирали не иначе, как ведрами – ее было не просто много, но еще и собирать ее было очень легко из-за оставленных войной воронок и окопов – на их склонах ягоды были прекрасно видны...
Дедушка добросовестно наполнял свое ведро, пока, через какое-то время, ему не приспичило по большой нужде. В условиях наличия вокруг большого числа баб, дедушка решил проблему уединения, прыгнув в воронку. Там он занял позу лесной задумчивости, а, дабы совместить приятное с приятным, достал папироску и зажигалку...
В этот момент его внимание привлекло движение на дне воронки. Дедушка посмотрел вниз и похолодел: прямо под ним лежала свернутая в спираль гадюка. Змея подняла голову и, глядя на непрошенного гостя, выбирала момент для атаки...
Ситуация действительно была страшной – бежать дедушка Игнат не мог (поза неудобная, штаны спущены, а любое движение – и укус в обнаженную промежность гарантирован). Что делать? В руках – папироска и... Зажигалка! Дедушка Игнат немедленно приступил к реализации возникшего плана. Он стал очень осторожно опускать руку с зажигалкой как можно ближе к змее, попутно, большим пальцем, откручивая регулятор пламени на максимум... Змея напряглась, втянув голову... Медлить было нельзя, и дедушка нажал на кнопку. Длинный язык пламени устремился к змеиной морде, не обжигая, но взывая к основным рефлексам...
Ура! Гадюка поспешно отвернулась и начала взбираться по склону – прочь от огня. Какое это было облегчение!!! Для каждой клеточки дедушки Игната!!! Особенно, почему-то, для клеток кишечника...
В первый момент он даже успел подумать, мол, ничего – змеи глухие и вреда от резкого звука не будет... А потом настал МИГ, когда набор факторов (тесная воронка, поднесенная снизу зажигалка и неправильное питание), превратил дедушку Игната в ГЛАВНЫЙ ГАЗОВЫЙ ФАКЕЛ САМОСТИЙНОЙ УКРАИНЫ.
С диким воплем, роняя по пути... э-э-э... достоинство, дедушка Игнат буквально вылетел из воронки и вприпрыжку (штаны-то – спущены) понесся через лес, навстречу славе и унизительным медицинским процедурам... В противоположном направлении, сшибая все на своем пути, улепетывала совершенно охреневшая гадюка...
История с горчицей
Было, короче, дело у нас такое. Решили что-то отметить... ну как обычно - выпивки и парней немеряно. А я сдуру заболела. Собрала всех друзей - дала наказ бухать как свиньям, а домой вернуться как огурчикам (т. е.
зелеными и в пупырышек).
Ну а после легла спать, надеясь, что ничего примечательного в это поездке не случится...
через день... под вечер набираю номер подруги, которая взяла ее с таким голосом, как будто ее головой били об стену, и начинает мне повествование, которе я вряд ли забуду: (
веду повествование от имени подруги, убирая мат и постоянное плевание)...
"ну собрались мы от тебя и решили хавчик не брать - а взяли только два ящика водки и бутылку вина( не забывайте что там было только 10 человек)).
Ну так вот. пока доехали до места назначения, народ уже успел выпить...
и стало вечереть. Вывалились мы из машин на полянку...
смотрим - а народ до такой степень "хорош", что не то что костер не могут развести, а спичкой чиркнуть даже не могут, ну решили послать самых трезвых (а они и не особо отличались от свиней, так как пили все... даже водилы на грудь приняли) в ближайшую деревню... до нее было немного, за хавчиком, который мы решили не брать.
ну так проходит полчаса - они возвращаются с казаном горчицы, полным до краев, и сырыми сосисками. ну уселись мы вокруг и стали макать эти сраные сосиски в горчицу=))
Ну потом пошли спать...
утром просыпаюсь - и перед глазами картина Репина - справа блюют (ну это у мну не вызвало подозрений), а слева ржут - это страннее, т к утром после пьянки не особо тянет....
а посередине - пакет от сосисок...
нетронутый чан с горчицей и ОГРОМНАЯ КОРОВЬЯ ЛЕПЕШКА, УТЫКАННАЯ СЛЕДАМИ ОТ СОСИСОК!!!"
В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро
Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки"...
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
п.с. все взято с ННМ