Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.


- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
- Вы что, охренели??? Два часа ночи!!!
- А скока вам надо? Самое время.



Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением
от старых проблем с помощью новых.


Ничто так не развивает ваш Словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу

Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!!"

Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в карман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич.
Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает.
Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет.
Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илююша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришел на подмогу?
- Не поверите, пацаны - поле перепутал.

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Внук спрашивает у деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да, внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили


Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту.
-Машенька! Как ты помогала?
-Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.
-Молодец ! А ты, Катя?
-А я вязала для солдат щерстяные носки.
-Умница! Ну а ты Вовочка?
-А я подносил солдатам снаряды к пушке!
-Вот это да! И что они тебе говорили?
-Зер гут, Вольдемар!

- Алё-на, это Я-на...
- Я не Алёна.
- И я не Яна, я так разговариваю-на...

Новая акция от Билайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.

- У вас мыши есть?
- Нет!
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это ATS Computers?
- Нет, квартира!

В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:
-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное

- Алло, доктор,
у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня
еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

В ответ на акцию Билайна
"Живой ноль"
компания МТС проводит акцию
"Дохлый номер".

Мать говорит
по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл
включить компресcор у рыбок?
- Конечно не забыл,
третий режим, пюре.

Командир спрашивает у Рембо:
- Джон, ты почему на самолет опаздал?
- В туалете я был..
- Нашел время!
- Ээ... Я услышал тревогу, побежал в раздевалку.... Одел на себя боевой кастюм спецназа НАТО, каску, бронежилет, гранаты на пояс, винтовку на плечо....
Побежал на тревогу мимо зеркала... Нечаянно посмотрелся - и обделался от страха!

Карманный Рембо