|
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему
мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия
женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к
выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван
Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от
вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того *** на
конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
заходит заика в магазин и говорит,дайте мне ччч,продавшица
спрашивает,чеснок?да нет ччч, чай? продавшица не выдержала и
говорит,молодой человек выйдите определитесь что вам надо а
потом зайдите,мужик вышол растроеный,через пять минут заходит
и говорит дайте шесть хлеба и два не дайте!!
Ходят два кума по кладбищу, один надписи на надгробиях
читает, поворачивается ко второму и говорит:
- Куме, шо-то я не поняв, написано родился в 1937 году, умер в
1980 прожил 10 лет, или вот еще родился в 1965 умер в 2000
прожил 5 лет.
И так почти на каждой могиле. Второй кум поворачивается и
отвечает:
- У каждого из этих мужиков за эти 10, 5 лет было все: бабки,
тачки, девки, яхты вот и написано прожил 5 лет, 10 лет и т.д.
Первый задумался и говорит:
- Куме, тоді як я помру на моїй могилі напишите "Родився
мертвим".
Дождь. По проселочной дороге, утопая в грязи, идет парень с
одной босой ногой, в одном ботинке.
Встречная бабушка, с сочувствием:
– Что милок, ботиночек потерял?
Парень, радостно:
– Нашел!
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и,
одеваясь на ходу, бежит к выходу.
-Куда ты летишь,словно сумасшедший?
-В театр!
-Сейчас? В полночь?
-Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания
спектакля!!!
Девушка вы будете водку или самогон?!
У....я даже не знаю все такое вкуснинькое....
Два старпера беседуют о житье-бытье:
-Как дела? - спрашивает один.
-Жить можно.
-Выходит, хорошо?
-Выходит-то хорошо, входит плохо.
По дороге домой пьяный мужик придумывал, как провести жену,
чтобы та не догадалась, что он снова напился."Приду домой и
стану читать,- наконец решил он.-Жена увидит, что я читаю
книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через
минуту жена вошла на кухню и спросила:
-Что ты тут делаешь?
-Читаю,- ответил муж
-Идиот,- закричала жена.- Закрой чемодан и иди ложись спать!
Пошел мужик на дело, а менты его замели, вот убегает он изо
всех сил. А менты за ним по пятам. Думает, куда бы от них
спрятаться. Видит - фонтан, а в нем 7 статуй обнаженных
Аполлонов. Вот мужик и думает, прикинусь и я таким
Аполлончиком. Разделся, залез в фонтан, принял позу и стоит. А
тут сзади одна "статуя" прошипела:
-Мужик! Сними свои вонючие носки, а то всех спалишь!
|
30.07.2005, 15:36
