Перейти на главную страницу сайта
Сделать закладку на наш сайтСделать ЧКС стартовой страницейНаписать письмо в администрацию ЧКС

( | )

8 V   1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Анекдоты, разные
V
Carbon
29.04.2006, 22:31
#1


Правильным путем идете
**********

Модератор
1352
26-March 06
неизвестно
623



-Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

*************************************************

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

***************************************************
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

***************************************************
Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

***************************************************

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну, конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?

***************************************************
Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые.
Стоматолог емy:
- У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?!
- Да, вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.

***************************************************
Хакер на приёме у врача:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

***************************************************
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...

***************************************************
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

***************************************************


Взято с anekdot.mail.ru wink.gif


--------------------
Для разума нет никаких препятствий, кроме тех которые мы сами признаем!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Eva
01.05.2006, 18:23
#2


Наш человек
********

Форумчанин
929
6-July 05
285



Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
************************************************
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

*************************************************
- По следам рекламы...
Тойота - управляй мечтой.
Жигули - Управляй реальностью.
**************************************************
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
**************************************************
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Carbon
02.05.2006, 13:40
#3


Правильным путем идете
**********

Модератор
1352
26-March 06
неизвестно
623



Когда люди постоянно нарываются на комплимент, они должны помнить о том, что можно и нарваться...

***************************************************
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье - к нам!

***************************************************
Upgrade - это когда старые глюки заменяются на новые.

***************************************************

Норки и мужья не любят натуральных шуб.

***************************************************

Главный девиз женщин всех времен и народов: "Бороться и искать, найти и не давать!"

***************************************************

Одна голова хорошо, а две - Чернобыльские льготы.

***************************************************

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

***************************************************

Демократия – это имя, которое дают народу, когда нуждаются в нем.

***************************************************

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

***************************************************

Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

***************************************************

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки, бабка прятала самогон, если дед находил самогон, пряталась бабка

***************************************************

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

***************************************************

Что светит, но не греет? Открытый холодильник

***************************************************

Подходит сын к папе-банкиру и спрашивает:
- Папа, ну обьясни мне как ты деньги зарабатываешь. Вот приходит к тебе человек, дает тебе деньги, ты их себе в банк кладеешь, а потом обратно отдаешь?
-Да, а что тут непонятного?
- Ну а ты-то как зарабатываешь?
- Сын, возьми сало из холодильника, взял, положи на стол, а теперь убери обратно. Понял?
- Да ничего я не понял, я же от этого сало ничего себе не отрезал, не отьел, что я-то получил?
Отец отвечает:
- А руки-то жирные

***************************************************

Когда он признался, что хочет вступить с ней в связь, она ответила решительным: ".Net!"

***************************************************

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

***************************************************

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

***************************************************

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

***************************************************

Профессор на экзамене:
- Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки двое студентов.
Профессор:
- Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов).
Снова спрашивает:
- Кто знает предмет на 4 балла?
Подняли руки примерно половина всех присутствующих.
- Давайте свои зачётки.
Аналогично ситуация с оценкой 3.
После экзамена голос из аудитории:
- Профессор, а когда пересдача?
Профессор:
- Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?


***************************************************

-У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

***************************************************

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!

***************************************************

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А чт...

***************************************************

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

wink.gif wink.gif wink.gif wink.gif wink.gif wink.gif wink.gif wink.gif wink.gif


--------------------
Для разума нет никаких препятствий, кроме тех которые мы сами признаем!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Carbon
03.05.2006, 20:44
#4


Правильным путем идете
**********

Модератор
1352
26-March 06
неизвестно
623



- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

***************************************************

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

***************************************************

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо
студент на экзамене.

***************************************************

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего нить пожрать.

***************************************************

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

***************************************************

Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру всё равно будет пьяный...

***************************************************

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит

***************************************************

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

***************************************************

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

***************************************************

вышел от шефа:
- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов с утра вставили...

***************************************************

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

***************************************************

Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага".
Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

***************************************************

Говорят, что сигареты не влияют на голос женщины... А вы попробуйте уронить пепел с сигареты на новый коверsmile.gif

***************************************************

Взято с www.anekdots.ru

jumpy.gif jumpy.gif jumpy.gif


--------------------
Для разума нет никаких препятствий, кроме тех которые мы сами признаем!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Eva
05.05.2006, 15:59
#5


Наш человек
********

Форумчанин
929
6-July 05
285



- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

*********************


- Доктор, можно войти?
- Нет, морг внизу!
****************************

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

********************************
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
- Наконец они окончательно встретились.
Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
- Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?
- Я имею в виду ее ноги.
********************************************

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

************************************
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
***********************************************

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
*************************************

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой.
На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".
***************************************

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся!
Не выйдешь, так вынесут.

***********************************
Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Eva
05.05.2006, 15:59
#6


Наш человек
********

Форумчанин
929
6-July 05
285



Стоит гаишник где-то на трассе, видит несется мерс. Он его останавливает, окошко приоткрывается, оттуда 100 баксов, гаишник подбежал, забрал, мерс уехал..
На следующий день историй повторяется… и так изо дня в день…
Гаишник разжирел, машину купил, дачу построил, в общем, начал жить на широкую ногу…
Стоит как-то как обычно, а мерса нет… Второй день, третий… Недели через три мерс появляется. Все как обычно. Только после того, как гаишник взял денежку, решил он спросить, почему мерса не было 3 недели:
- Может случилось что?
- Да нет, все хорошо, на Канарах замечательно отдыхал.
- На Канарах?! И это на мои-то деньги!?

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Letchik
05.05.2006, 16:20
#7


Старший научный сотрудник
*****

Форумчанин
197
21-March 06
592



Бежит по лесу Красная шапочка несет в корзине пирожки для любимой бабушки. Из кустов выбегает голодный волк и вкрадчивым голосом говорит:

- Красная шапочка, давай я тебя поцелую тебя туда, куда тебя еще ни кто не целовал.

Шапочка задумчиво отвечает:

-хм.....в корзинку что ли?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Letchik
05.05.2006, 16:23
#8


Старший научный сотрудник
*****

Форумчанин
197
21-March 06
592



Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Letchik
05.05.2006, 16:30
#9


Старший научный сотрудник
*****

Форумчанин
197
21-March 06
592



Доктор звонит своему пациенту и говорит:
- У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
- С плохой доктор, просит пациент.
- Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрёте.
- О, господи, как? И есть новость хуже этой?
- Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Eva
08.05.2006, 09:22
#10


Наш человек
********

Форумчанин
929
6-July 05
285



(Letchik @ 05.05.2006, 17:30)
Доктор звонит своему пациенту и говорит:
- У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
- С плохой доктор, просит пациент.
- Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрёте.
- О, господи, как? И есть новость хуже этой?
- Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.

thumbsup.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Eva
10.05.2006, 18:16
#11


Наш человек
********

Форумчанин
929
6-July 05
285



Че-то многие стали рассказывать истории про то, как пугали людей
масками. Вот и я вспомнил.

Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. Этакий зеленый
прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо
сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же
похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга,
покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел
друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
– Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа. И все разом
прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим,
как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо.
Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони.
Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто
прекрасно! В смысле – ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем
прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. Она
с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги
мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама
подала секундой позже. А еще, секундой спустя, стала заваливаться в
обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются
слезы... Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он
провалялся две недели и мама носила ему передачи. След от рифленого
молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.
А на днях внук попросил деда купить ему маску.
Дед отказал. Наотрез... laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Piligrim™
10.05.2006, 19:01
#12


Усовершенствованный
****

Форумчанин
117
28-January 06
Ukraine
533



Штирлиц долго смотрел в одну точку..., потом в другую...
Двоеточие!! вдруг смекнул Штирлиц.

Штирлиц бегал по Гестапо, в буденовке, распевая гимн советского союза. В этот день он как никогда был близок провалу.

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Штирлиц стрелял в слепую!!
Слепая упала!!!

Щтирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук!!!
Что вы девушки здесь делаете? - Спросил Штирлиц!!!

Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели!!!
Но когда он подошёл ближе, он увидел что голубые не только ели, но и пили!!!!


--------------------
Лучше поверить предателю, чем не поверить другу...
user posted image
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Оппаньки!
11.05.2006, 11:18
#13


Тамагочи
***

ЧKС
77
17-February 06
549



...Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч." wink.gif

...Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож. swoon.gif

... Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
-Вот купил у вас недавно новый "Raid" против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
-А как вы думали тараканы исчезают? spletni.gif


...Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар... guns.gif


...- У вас есть в продаже книга "Windоws без глюков"?
- Фантастика в соседнем отделе. biggrin.gif


...К Новому году селекционером М.И.Чуриным из ивы плакучей выведена ива хохочущая. megalol2.gif

...Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy...admin.gif

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Сколько?
- А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек! amur.gif


haha.gif haha.gif haha.gif haha.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Оппаньки!
11.05.2006, 11:21
#14


Тамагочи
***

ЧKС
77
17-February 06
549



Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом ""Дружба"" назвать бензопилу... hmmm.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Оппаньки!
11.05.2006, 11:26
#15


Тамагочи
***

ЧKС
77
17-February 06
549



- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили. amur.gif


Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ! surrender.gif

...Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - пpомычал pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею! biggrin.gif

- Какая самая неудачная украинская фамилия?
- Москаленко. blin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Letchik
11.05.2006, 12:33
#16


Старший научный сотрудник
*****

Форумчанин
197
21-March 06
592



Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Letchik
11.05.2006, 17:46
#17


Старший научный сотрудник
*****

Форумчанин
197
21-March 06
592



Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Letchik
11.05.2006, 18:14
#18


Старший научный сотрудник
*****

Форумчанин
197
21-March 06
592



Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Letchik
11.05.2006, 18:19
#19


Старший научный сотрудник
*****

Форумчанин
197
21-March 06
592



Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Letchik
11.05.2006, 18:22
#20


Старший научный сотрудник
*****

Форумчанин
197
21-March 06
592



Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
caesar
11.05.2006, 19:53
#21


Старый и очень хитрый
************

ЧKС
2085
15-March 06
588



Маленький мальчик подходит к папе-программисту и спрашивает: "Па, а что такое опера?"
Папа отвечает: "Конечно знаю! Это браузер!"
А мальчик ему: "Не пап, это когда все поют"
smile.gifsmile.gifsmile.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Carbon
13.05.2006, 15:00
#22


Правильным путем идете
**********

Модератор
1352
26-March 06
неизвестно
623



Кудесница была Валелиса. махнет правым рукавом-озеро, махнетлевым-лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200-начинаются галлюцинации похлеще

***************************************************

Отец-сыну:
-Прийдется мне тебя выпороть, хотя, можеш поверить, мне это неприятно.
-В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие!?

***************************************************

-Акула-1500, панда-24, человек-32............ Блин я-панда! laugh.gif


--------------------
Для разума нет никаких препятствий, кроме тех которые мы сами признаем!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Letchik
15.05.2006, 09:57
#23


Старший научный сотрудник
*****

Форумчанин
197
21-March 06
592



Первого апреля Вовочка подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В спальню к нашей няне забрался незнакомец!
— Боже! Какой ужас, сынок!!!
— Да ладно, мама, не волнуйся, я тебя разыграл. Это никакой не незнакомец, а наш папа!

2. Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

3. — Серега, ты сам-то откуда?
— Из Тамбова.
— Правда? Здорово! Я тоже из Тамбова. А ты, Леха, откуда?
— Из Тамбова.
— Как? И ты тоже? Обалдеть! Вот это совпадение!
— А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Тамбове, все из Тамбова.

4. По улице бежит мальчик — продавец газет.
— Грандиозная афера, грандиозная афера! 50 человек обмануто!
К нему подходит мужик, покупает газету, но ничего интересного в ней не обнаруживает. А мальчик бежит дальше и кричит:
— Грандиозная афера! Обманут 51 человек!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Eva
22.05.2006, 12:31
#24


Наш человек
********

Форумчанин
929
6-July 05
285



Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...

* * *

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

* * *

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.

* * *

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

* * *

- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже?
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

* * *

- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?

* * *

Сидят на лесах два строителя - обедают. Первый сидит повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, б.., с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и говорит:
- Петя, ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутерброды я себе сам делал!!!

* * *

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
- Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"

* * *

В ресторан вбегает мужик и говорит:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Кто-то тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, я ленточку нашел...

* * *

Из рапорта по сдаче дежурства на КПП:
...На территорию объекта проникли двое неизвестных, представившись электриками, и, починив электричество, скрылись в неизвестном направлении...

* * *

Блондинка плачется подруге:
- Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец...

* * *

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда падает мужик - но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять падает из окна, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, не спеша попивая из банки:
- Да... Где-то в цикле...

* * *

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- Отдай свинье честь!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что ты вечер поэзии мне испортил!

* * *

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!

* * *

2050й год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вдеты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают - кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - неформал!

* * *

Рабочий пытается открутить гайку, вены от натуги вот-вот лопнут, физиономия аж сизая стала. Мимо мастер проходит:
- Ты ж не в ту сторону крутишь!
- Как-кая р-разница!!!

* * *

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

* * *

- Петров, вы - идиот!
-... но, капитан...
- Это приказ!!!

* * *

- Как тебе ужин, дорогой?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

* * *

- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете? Слабого нашли, что ли? Нашли на ком отыграться, да?.. До свидания!
- До свидания!
- Ах, вы опять дразнитесь?!

* * *

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

* * *

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

* * *

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

* * *

- Дорогая, знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься со мной всё менее нежной и ласковой!..
- Ты чё, идиот? Ты чё за фигню несешь?

* * *

Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на <мыло> прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

* * *

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

* * *

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев".

* * *

Ругаются две голливудские актрисы:
- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!

* * *

Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова.
Она не любит, когда ее перебивают.

* * *

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

* * *

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

* * *

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, б**, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

* * *

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец!..
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...

* * *

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

* * *

Идет экзамен с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

* * *

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел? Дырку просверлить прошу!

* * *

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

* * *

Молоденькая журналистка спросила:
- Месье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.

* * *

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

* * *

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

* * *

- Давай играть в города, - говорит один наркоман другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

* * *

- Дайте, пожалуйста, килограмм молока.
- Мы не продаем молоко килограммами.
- Тогда, пожалуйста, полметра.

* * *

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

* * *

В фотостудии. Клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9 на 13?
- 117, а что?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Eva
22.05.2006, 12:33
#25


Наш человек
********

Форумчанин
929
6-July 05
285



Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

* * *

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

* * *

- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное!

* * *

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

* * *

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу...

* * *

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- ЗдорОво, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:
- Ты где столько времени болтался?!
- В армии, папа...

* * *

. - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная!
- А в чем это выражается?
- Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил неправильно.

* * *

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит 'наверное'..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему "Ты"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

* * *

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

* * *

Помни: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.

* * *

Врач, инженер-строитель и программист спорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался строитель и сказал:
- Hо ещё раньше Бог сотворил небо и землю из хаoса. Это первое и несомненно наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, Вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и произнёс:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Eva
22.05.2006, 12:34
#26


Наш человек
********

Форумчанин
929
6-July 05
285



Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста, документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козел?..

* * *

Педантичный немец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит: там муж в истерике - страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!!

* * *

На пляже:
- Мамочка, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.

* * *

Девушка заигрывает с программистом. "Мужчина, а сколько времени?". Программер ненавидящими глазами на нее смотрит, показывает часы и говорит: "СМОТРИ САМА! ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!!!"

* * *

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

* * *

Горит дом. В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво): - Сейчас крыша рухнет...
Второй (тоже лениво): - Нет... Не рухнет...
- А я говорю рухнет...
- Нет... Не рухнет...
Тут в разговор вступает третий (еще более лениво):
- И охота вам в такую жару разговаривать?...

* * *

- Срочно на вокзал, я опаздываю!
- Да я не таксист!
- Быстрее, любые деньги плачу!
- Да у меня и машины то нет!
- Тогда отведи!

* * *

Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
- Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.

* * *

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова?!
- Да вы что! Какая я вам сударыня!

* * *

Разговор двух актрис:
- Милочка, ты сегодня настолько хорошо выглядишь, что я даже не узнала тебя!

* * *

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо плевать в аудитории!

* * *

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

* * *

- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

* * *

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

* * *

Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.

* * *

Учительница а русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
- Нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!

* * *

- Почему Вы опоздали на работу?
- Я упал, с девятого этажа..
- И что, целый час летели?

* * *

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди!..

* * *

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- А ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! А потом еще говоришь, что я придираюсь...

* * *

Идет по лесу волк и видит: лиса сидит и ест рыбу, и рыбы у нее очень много. Волк:
- Лиса, ты где столько рыбы наловила?
Лиса:
- Сунула хвост в прорубь - вот и наловила. Хочешь - попробуй.
- Хочу, - сказал волк и оторвал лисе хвост.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
- Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!

* * *

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!

* * *

- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

* * *

- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.

* * *

- Боже! - восклицает жена. - Как мне надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

* * *

- Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

* * *

Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!

* * *

- Я не злопамятный - я записываю!

* * *

Если встpечный пpохожий пpосит y вас закypить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдаpить его кyлаком в лоб.

* * *

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: "Да не мельтеши!"

* * *

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!

* * *

Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет.
- Учитель?
Голос (спокойно):
- Слушаю тебя.
- Учитель, я пришел к вам за советом.
- Ну, заходи.
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то..

* * *

- Я тут с такой герлой познакомился - ваще отпад! 90-60-90.
- Круто. Шестизначная аська...

* * *

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись от меня, а???
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Letchik
22.05.2006, 12:38
#27


Старший научный сотрудник
*****

Форумчанин
197
21-March 06
592



Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.


Супер!!! megalol.gif megalol.gif megalol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
caesar
02.06.2006, 08:11
#28


Старый и очень хитрый
************

ЧKС
2085
15-March 06
588



Летит пo трассе 600-й Мерс. На пoсту гаишник (Г) егo тoрмoзит. Из Мерса вылезает БOМЖ (Б), весь в сoплях, грязный.
Г: Дoкументы!
Б: Пoка тoлькo дoвереннoсть.
Г: И oткуда же у тебя такая машина?
Б: Да не пoверишь, oдин нoвый русский пoдарил!
Г: Тo есть как пoдарил?
Б: Да вoт oстанавливает oн меня и гoвoрит:
«Мужик ! Прикoльнешь меня - тачка твoя !»
Г: Ну а ты чтo ?
Б: А я взял и на гoлoву ему на#рал! А oн лысый был, и вдруг у негo вoлoсы вырoсли! За этo и пoдарил oн мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там – лысина.
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на гoлoву.
Б: Да без прoблем!!!
Гаишник размазал , стoит и ждет.
Г: Слышь мужик! Чтo-тo не растут!
Тут из кустoв дoнoсится смех:
– Ну мужик! Ну прикoлoл! Нет, пацаны, я ему ещё и квартиру пoдарю!!!



----------------------------------

Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал сотовый, ковыряется...
Потом в него негромко залаял:
- Гав! Гав!... Гав! - и приложил к уху...
Ждёт голосовой набор, значит...
- Здравствуй, догорая!...

------------------------------

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

--------------------------------------------

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Letchik
02.06.2006, 09:23
#29


Старший научный сотрудник
*****

Форумчанин
197
21-March 06
592



Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него. Второй спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил приятеля, говорит, расскажу тебе анекдот, уписаешься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад…
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Letchik
02.06.2006, 12:56
#30


Старший научный сотрудник
*****

Форумчанин
197
21-March 06
592



Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Carbon
23.06.2006, 23:13
#31


Правильным путем идете
**********

Модератор
1352
26-March 06
неизвестно
623



- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

*****************************************
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

******************************************

- Где больше всего хлеба в Украине?
- В котлетах.

******************************************

-Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

******************************************

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода
кипела, всю картошку съел!

*****************************************

- Ты что это с будкой идешь?
- Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с рельсом
прогуливаешься?
- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.

*****************************************

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

*****************************************

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

*****************************************

- Кто самый изобретательный фокусник в мире?
- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

*****************************************

- Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

*****************************************

Когда состоялись первые выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай
себе жену!"

*****************************************

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

****************************************

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
его.
- Это Чапаев в детстве.
*****************************************

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

*****************************************

- Василий Иваныч, белого привезли!
- Сколько ящиков?
*****************************************
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

******************************************

- Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

*******************************************
в отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

*******************************************


--------------------
Для разума нет никаких препятствий, кроме тех которые мы сами признаем!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SLAYER
24.06.2006, 01:09
#32


Правильным путем идете
**********

ЧKС
1327
20-October 05
Chuhuiv
392



ниасилил многа букав, многие незнакомы


--------------------
"Не делайте мне нервы, мне их есть где испортить!"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Carbon
24.06.2006, 18:47
#33


Правильным путем идете
**********

Модератор
1352
26-March 06
неизвестно
623



(SLAYER @ 24.06.2006, 02:09)
ниасилил многа букав, многие незнакомы

попробуй еще раз, главное не спеши, и наберись терпения megalol.gif


--------------------
Для разума нет никаких препятствий, кроме тех которые мы сами признаем!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
YURKA
02.07.2006, 23:54
#34


Доцееент однако
******

ЧKС
226
23-June 06
1021



Зачем на милицейской машине синяя полоса?
-Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
-А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают?
-Из нутри-то нет полосы!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Zoomer
03.07.2006, 00:30
#35


А вам слабо?
*****

ЧKС
165
2-July 06
1072



Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.


--------------------
Будем жить, пока живётся
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Duft Punk
03.07.2006, 15:41
#36


Усовершенствованный
****

Форумчанин
121
22-June 06
нескажу
1009



Приходить девочька домой со школы...................


----Папачка !!! Папачка..
Я сегодня 5-ку получила...
----Какая разница у тебя всеравно рак печени


--------------------
КоНтРоЛиРуЙте Свои ЭмОции,неПОдДавайтесь на ПраВокАцИи
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Carbon
04.07.2006, 17:59
#37


Правильным путем идете
**********

Модератор
1352
26-March 06
неизвестно
623



Боксер тренируется, тренируется, до последнего... Затем орет тренеру:
- Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю!!!
- Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон - это ты!


--------------------
Для разума нет никаких препятствий, кроме тех которые мы сами признаем!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Carbon
06.07.2006, 13:01
#38


Правильным путем идете
**********

Модератор
1352
26-March 06
неизвестно
623



Алло, Вась это ты.....Вась приезжай скорей, тут столько девченок, давай быстрей.Вась только водки купи....побольше
Алло Леха-это ты, приезжай скорее, тут столько водки, немеренно, только девченок возьми!!!!!!! megalol2.gif


--------------------
Для разума нет никаких препятствий, кроме тех которые мы сами признаем!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ларунчик
19.07.2006, 23:49
#39


Тамагочи
***

ЧKС
63
12-July 06
1138



- Что такое 90-60-90?
- Это езда в городе мимо гаишника.
***************************************

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

***************************************
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ларунчик
20.07.2006, 08:08
#40


Тамагочи
***

ЧKС
63
12-July 06
1138



Привет, как работается на новом месте?
Как в лесу.
Это как?
Начальник-дуб, подчиненные -пни, документы - липа.
Ну а жизнь-то как?
Как в сказке.
Это как?
Теща -Баба Яга, жена-ведьма, соседка- Василиса Прекрасная, ее муж - Иванушка Дурачок.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Carbon
24.07.2006, 23:36
#41


Правильным путем идете
**********

Модератор
1352
26-March 06
неизвестно
623



Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


--------------------
Для разума нет никаких препятствий, кроме тех которые мы сами признаем!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
JOHN-GV
03.08.2006, 18:11
#42


Мы не местные
*

Форумчанин
1
3-August 06
1274



Вот несколько свежих ( надеюсь ) анекдотов , обязательно прочитайте статью после них.

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил
премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования
следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями
противоборствующих сторон.

--------------------------------------------------------------------------------

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

--------------------------------------------------------------------------------

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?

--------------------------------------------------------------------------------

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

--------------------------------------------------------------------------------

Один русский говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой
разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

--------------------------------------------------------------------------------

Вызывает Путин генпрокурора: правозащитники жалуются, что много
оправдательных приговоров присяжные выносят. Сделай что-нибудь.
Нет проблем! Через три дня генпрокурор
докладывает: посадили уже пятерых, всем дали пожизненное, все присяжные
голосовали за.
- Молодец! А кого посадили-то?
- Горбачева, Ельцина, Гайдара, Чубайса, Черномырдина.

--------------------------------------------------------------------------------

В начале туннеля хорошо виден конец света.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете
голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель
труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и
недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два свободных дня.

--------------------------------------------------------------------------------

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
не подойду.

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой
других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

--------------------------------------------------------------------------------

На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

--------------------------------------------------------------------------------

Специально к саммиту G8 в Петербурге компания KOYA выпустила набор
быстрорастворимой лапши. В комплект входят:
1. Доширак
2. Добуш
3. Домеркель
4. Докоидзуми
5. Дохарпер
6. Допроди
7. Доблэр
8. Ельцин

--------------------------------------------------------------------------------

Майк Тайсон пригласил Гарри Каспарова на товарищеский шахматный поединок... И уже в третьем раунде, обнимая канаты, Каспаров понял, что защита Филидора ему никак не поможет...

--------------------------------------------------------------------------------

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Hо я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!
П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

--------------------------------------------------------------------------------

-сибирской короны осталась одна бутылка...
-две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!
-господа,не сортесь,возмите балтику,один х*й...
-два х*я
-три!

--------------------------------------------------------------------------------

Как ходят в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз со своей женой. Еврей - с тортиком.
Как уходят из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.
Что при этом каждый думает:
Англичанин как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей куда бы ещё сходить с этим тортиком?

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

--------------------------------------------------------------------------------

две блондинки меж собой
-как надоело жить с человеком из за его статуса положения квартиры машины ...денег...... хочется настоящего человеческих отношений...любви в конце концов!!
-как думаешь в Газпроме такие есть?

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

--------------------------------------------------------------------------------

Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

--------------------------------------------------------------------------------

Если спохватишься и начнешь просить прощения у всех, кого обидел, то
остаток жизни проведешь в извинениях.

--------------------------------------------------------------------------------

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...

--------------------------------------------------------------------------------

15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите - и все пройдет.

--------------------------------------------------------------------------------

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз

--------------------------------------------------------------------------------

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор это повод для вызова "скорой";
Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
Вы называете мотоциклистов донорами органов;
Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное пульс есть, а ритм хрен с ним";
Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики за 50 м;
Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

--------------------------------------------------------------------------------

- Я вчера жену учил борщ готовить.
- Как это?
- Подхожу я к жене и говорю: А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу

--------------------------------------------------------------------------------

Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит к врачу.
-Доктор, посмотрите, что это у меня?!
Доктор в ужасе:
-Господи, что это у Вас?!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по крайней мере два русских
слова. Это - "Катюша" и "Насралла".

--------------------------------------------------------------------------------

Внуки приходят в гости к деду-фронтовику.
Внуки: дедушка а ты воевал?
Дед: да внучата воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию где дед отдает честь с немцами.
Внуки: дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
Дед: нет внучата вы не поняли, как немцы пришли в деревне все разбежались как крысы, остался один я. Выхожу я из избы а немцы мне навстречу.
Немцы: мы щас жечь эту деревня!
А я подняв руку говорю: минуточку.....

--------------------------------------------------------------------------------

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..

--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

--------------------------------------------------------------------------------

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

------------------------------------------------------------------------------

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он
увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится
с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
- Молодец!!!
- Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка
пустая?
- Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.

--------------------------------------------------------------------------------

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"

--------------------------------------------------------------------------------

Национальные особенности:
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.



Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

--------------------------------------------------------------------------------

Пожалуйста, скопируйте данный текст в txt как можно быстрее.
Потратте 5 минут своего времени и прочитайте данный текст доконца. Это не реклама и не лохотрон.
Однажды бродив на одном форуме я наткнулся на длинное сообщение , где автар обещал что из 6$ за два месяца нехитрой работы можно сделать 6000$. Я почему-то поверил и сделал всё по его инструкции , это изменило мою жизнь. Это всё работает , и приносит немалые деньги.
В объявлении говорилось, что надо послать по 30руб. на каждый из 6-ти Internet-кошельков, которые ниже перечислены. Потом вычеркнуть первый кошелёк из списка, тем самым, сместив список на одну строчку вверх, в результате чего шестая строчка освобождается, куда Вы вписываете номер своего Internet кошелька и закидываете данное, с вами на шестой строчке, сообщение на 200 разных форумов. И все. Ваш кошелек в списке, и люди, в принципе, могут перечислить Вам деньги так же, как Вы только что перечислили им. Несколько дней я раздумывал, просчитывая варианты. В конце концов, решил, что я в принципе ничего не теряю, кроме 180 рублей, или 6$. И решил попробовать, Установил Интернет кошелёк, перечислил всем участникам акции по 30 руб. и начал рассылать эти объявления по разным форумам. В течение нескольких дней я зарегистрировался на 80 форумах. Я рассказал про это моему знакомому , но он только рассмеялся и сказал что 6000$ это примерно 6000 человек и что эти 6000 подписать нереально. НО через 2 недели на моём кошельке оказалось 52680 рублей. 52680 РУБЛЕЙ , получается что мне заплатили 1756 человек ( потому что всего 80 форумов ). Я сразу же ринулся в интернет магазины покупать вещи моей мечты ( хотя деньги можно и обналичить в любом банке ).
Сейчас я объясню как это работает.Я вам обещаю, что если вы будете в точности соблюдать ниже перечисленные инструкции, то вы начнете получать намного больше денег, чем вы думали. Согласитесь, это просто!!! И ваш вклад составляет всего 180 рублей.
1. Всё работает в системе Яndex денег , это виртуальные деньги которые можно пополнять , тратить в интернет магазинах или обналичивать. Кстати , ваш баланс не может быть отрициательным и в случае неудачи вы НИКАК не сможите потерять больше 180 руб. Зарегистрируйтесь с системе YANDEX MONEY, которая находится по адресу money.yandex.ru , хорошенько ознакомьтесь с данной системой как она работает, кликнув мышкой «Как работать с системой», далее найдите «Установка и настройка кошелька», далее наймите «Интернет. Кошелек, версия ((последняя))» и по инструкции установите кошелёк, затем выберите оптимальный для себя вариант пополнения кошелька и внесите 180руб. на свой кошелек (карточки Яndex ДЕНЬГИ минимум 100 руб. продаются в магазинах сети «Десятка», или прочитайте на страничке другие способы пополнения кошелька).
2. Возьмите первый номер кошелька из нижеуказанного списка, отправьте на него 30 руб. и вписав этот номер в поле «Номер счёта:», (в поля «Имя получателя» и «E-mail получателя» вписывать ничего не нужно), в поле Контракт/назначение платежа: напишите - "Пожалуйста, внесите меня в список Яndex кошельков". Все, что Вы сделали - это создали услугу, и самое главное - абсолютно легально, Вы просите законный сервис, за который платите. Далее, начиная со второго, по аналогии отправьте по 30 руб. на следующие 6 кошельков (не забудьте вписывать в поле Контракт/назначение платежа: "Пожалуйста, внесите меня в список Яndex кошельков")


1) 4100167883128
2) 4100167884842
3) 4100168900169
4) 4100171203502
5) 4100171684978
6) 4100172353179



Видите , те действия которые вы только-что съделали , съделают ещё тысячи человек , но уже ваш кошелёк будет стоят на коком-нибедь из 6 мест.
3. Самый сложный пункт , вам нужно разместить это объявление на 200 разных форумах , досках объявлений , чатах и т.п. Вычеркните первый номер , сдвинте все номера на один вверх и в освободившийся , впишите свой кошелёк. Я заинтересован в вашем успехе ( ведь вы будете распространять и мой номер кошелька ) поэтому даю вам советы:
Займитесь этим сейчас - не откладывая на завтра! ВРЕМЯ ДЕНЬГИ! Сначала расскажите об этом всем друзьям и знакомым , каких только знаете , далее распространяйте на фрумах и чатах. Как распространять информацию в форумах. 1. Открываем поисковик rambler.ru, yandex.ru, google.com, aport.ru, yahoo.com 2. Пишем в строке поиска фразу: " форум " , " форум начать новую тему " . Подбирайте контингент таких объявлений , софт , железо , телефоны. Понятно если вы разместите хоть 500 объявлений на форумах любителей домашних черепашек толку не будет.Если кому-то уже попадалось такое объявление, то в нем обычно говорится, что «Поисковик найдет тысячи страниц, ссылки на которые сразу приводят на МИЛЛИОНЫ новых тем форумов. И еще: не пугайтесь, если вдруг на том сайте, куда Вы захотели поместить свое объявление, уже есть одно или несколько похожих. Это лишний раз подтверждает то, что этот бизнес действительно работает!» Бизнес действительно работает, но все же в строке поиска лучше просто написать «ФОРУМ». Потому что на запрос « форум начать новую тему» поисковик выдаст список форумов, ПОД ЗАВЯЗКУ НАБИТЫХ такими объявлениями. К тому же, на многих форумах стоит защита от рекламы. Поэтому будьте гибкими, особенно не делайте гибкими, особенно не делайте акцент на словах «деньги» и «заработать». Маскируйте свои объявления, как можете. Старайтесь, чтобы открытая Вами тема действительно привлекала внимание, а не вызывала раздражение: «Опять эта реклама!»

А теперь я Вам расскажу, почему Вы выигрываете. Предположим вы уже разослали объявления на 200 форумов и вам откликнулось 5 человек ( очень маленькая цифра ) и ваш кошелёк у них на 6 месте , эти 5 человек привлекли уже 25 и ваш кошелёк на 5 месте , 25 привлекли 125 , ваш кошелёк на 4 месте , 125 привлекли 625 , ваш кошелёк на 3 месте , 625 привлекли 3125 и вы на 2 месте , а потом 3125 привлекают каждый по 5 и получается 15625 человек. И тут ваш кошелёк удаляют. Извольте повторять все операции. А если Вы всё сделаете так, как описано выше, ЭТО БУДЕТ РАБОТАТЬ! По прогнозам специалистов, только в 2006 году количество пользователей Интернетом увеличится с нынешних 9 миллионов человек, до 21 миллиона! Какие шансы, что они захотят попробовать себя " в чёй-то новой? И не вспоминайте МММ!!! В МММ люди вкладывали огромные средства из собственного кармана, продавая квартиры. Здесь же Вы просто НЕ МОЖЕТЕ отдать больше, чем 180 рублей (6 раз по 30). Никто Вас не просит дать больше. Просто 30 рублей, умноженные на 10000 человек, превращаются в огромную сумму, - но для каждого участника затраты равны только 180 рублям! Передайте кому-то 30 рублей, и получите в ответ денежный поток, растущий в геометрической прогрессии! Только потому, что другие люди тоже хотят денег! Эта система НЕ МОЖЕТ не действовать. И она ДЕЙСТВУЕТ! Убедитесь в этом Сами! УДАЧИ ВСЕМ!!!!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
Прежде, чем начать работать, прочитайте ниже заключение одного из авторов этого проекта.
"Некоторые люди начали писать, что уже пробовали себя в этой виде заработка, и поступлений было мало, либо вообще не было, утверждая, что форумы пестрят подобными объявлениями и призывами - ЭТО НЕ ТАК! Это самая действенная и надежная на сегодняшний день система. Участник ничего не зарабатывает только в 2 случаях: 1) если он нечестен; 2) если отправил эту статью менее чем на 60 форумов, Коротко как все устроено: 1) Человек устроено: 1) Человек участвует в системе только в том случае, если он внесен в список Яндекс кошельков. Для этого необходимо сделать перечисления не менее 1$ в 6 кошельков, ОБЯЗАТЕЛЬНО указав в каждом из 6-ти кошельков в поле Контракт/назначение платежа "Пожалуйста, внесите меня в список Яndex кошельков". Реестр Яndex кошельков ведёт сетевой модератор money.yandex, который, кстати, является одним из соавторов этого проекта. В других случаях, кошелек может использоваться просто может использоваться просто как платежный инструмент (например, покупка холодильника, ж/д билетов и т.д.) и в пирамиде не участвует. Когда человек начинает «мудрить»: не посылать деньги, просто вписывать свои кошельки, средства ему на счет не поступают. Обмануть систему регистрации списка Яндекс кошельков крайне сложно, да и невыгодно.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Дашуня
12.08.2006, 18:06
#43


Кто на новенького
**

Форумчанин
27
9-July 06
Чугуев
1116



Девушка обращается к зеркалу:"Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее.
Зеркало и отвечает:
"Не скажу, ты уже троих грохнула". guns.gif

-------------------------------------------------------------------------------------

Из собраний СМС:
1. "Лёша, у нас родилась девочка!
Спасибо тебе большое. Пока,Серёга".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода".
3. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
4. "Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой".
5. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...".
6. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!!".
7. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт".
8. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
9. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приежай, будем варить холодец!".
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
caesar
16.08.2006, 10:09
#44


Старый и очень хитрый
************

ЧKС
2085
15-March 06
588



Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Carbon
17.08.2006, 23:45
#45


Правильным путем идете
**********

Модератор
1352
26-March 06
неизвестно
623



Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни чего себе. Прям Windows какой-то!


--------------------
Для разума нет никаких препятствий, кроме тех которые мы сами признаем!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Carbon
20.08.2006, 01:09
#46


Правильным путем идете
**********

Модератор
1352
26-March 06
неизвестно
623



Если у итальянцев национальное блюдо-пицца, то у русских-напицца


--------------------
Для разума нет никаких препятствий, кроме тех которые мы сами признаем!

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
caesar
29.08.2006, 11:46
#47


Старый и очень хитрый
************

ЧKС
2085
15-March 06
588



Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый
Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство
гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога
на сотни тысяч долларов.

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
- Нет.
- Менты уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!


Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок


Единицей измерения интеллекта по пpаву пpинят "Ционеp" - уpовень pазумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, кpашеной зелёной кpаской. Соответственно: 1 МиллиЦионеp...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
caesar
29.08.2006, 12:53
#48


Старый и очень хитрый
************

ЧKС
2085
15-March 06
588



Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Дашуня
29.08.2006, 19:27
#49


Кто на новенького
**

Форумчанин
27
9-July 06
Чугуев
1116



Идет медсестра по коридору в больнице. По дороге её навстречу попадается больный дедушка в инвалидной коляске. И так заигрывающе ей говорит:
-Ой девушка,красавица, ну когда же меня уже отсюда выпустят?!!
Медсестра гордо отвечает:
-Когда кардиаграмма распрямится...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Julia
05.09.2006, 10:51
#50


Старый и очень хитрый
************

Модератор
2834
8-October 05
Чугуев
363



Было у одного человека два сына, двойняшки - оптимист и пессимист. Пессимиста отец любил, а оптимиста - нет.
Наступил день рождения братьев, и пессимисту отец ночью положил под кровать конструктор "Лего", а оптимисту насыпал под кровать килограмм лошадиного навоза.
Утром просыпается пессимист и заглядывает под кровать.
- УУУУ, конструктор, собирать, разбирать ... мрак, ужас... как тяжело...
Просыпается оптимист, заглядывает под кровать... и радостно так:
- ООО! А ко мне лошадка приходила!!!


--------------------
Ремонт электронной бытовой техники.
тел. 050-689-65-38, Виталик

Здесь
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
« · Юмор · »
 

8 V   1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
()

 

: · ·

· · ·

RSS : 28th March 2024 - 09:58
Ошибка работы драйвера БД

Ошибка при работе с базой данных

Возникла проблема при работе с базой данных.
Вы можете попробовать обновить эту страницу, нажав сюда