Перейти на главную страницу сайта
Сделать закладку на наш сайтСделать ЧКС стартовой страницейНаписать письмо в администрацию ЧКС

( | )

8 V  « < 6 7 8  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Анекдоты, разные
V
Renata
14.03.2008, 16:27


Мы не местные
*

Форумчанин
9
27-June 07
6336



Футболист сборной России привел девушку домой,раздел,положил в кровать и не попал.

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...


Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сказка. Жил-был мальчик.
И было у него косоглазие.Пошел он однажды куда глаза глядят...И порвался

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...


--------------------
Изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
lenya55
16.03.2008, 12:54


Кто на новенького
**

Форумчанин
14
16-March 08
14157



Значит так.
Стоят два убийцы в подъезде.
Один другому говорит: "Слушай, наш-то объект всегда в семь с работы возвра
щается,а сегодня, смотри,уже девять,а его нет.
Я так волнуюсь, не случилось ли чего?"
haha.gif haha.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
-MontyJO-
23.03.2008, 16:31


Я не читатель, я писатель!
*******

ЧKС
372
26-November 07
Чугуев
11261



-Здравствуй я Безногий Джо
-Как же безногий ??? У тебя же две ноги
-А было три.


-Друг а ппочему сдесь белым мелом нарисован круг
-Оо-о это страшная история, сдесь убили хоровод


--------------------
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
-MontyJO-
23.03.2008, 22:36


Я не читатель, я писатель!
*******

ЧKС
372
26-November 07
Чугуев
11261



Зебра сделала тройное сальто и загипнотизировала льва



--------------------
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
-MontyJO-
26.03.2008, 21:33


Я не читатель, я писатель!
*******

ЧKС
372
26-November 07
Чугуев
11261



- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Первое января. Звонок подруги:
- Ну как встретила Новый Год?
- А, как обычно, в постели...
- И много было народу!?


--------------------
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
-MontyJO-
27.03.2008, 07:57


Я не читатель, я писатель!
*******

ЧKС
372
26-November 07
Чугуев
11261



Чебурашка и Гена пошли работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену:
"Ген, а Ген, а в зоопарке бьют?"
"Еще как бьют," отвечает Гена и показывает на верблюда-"Вон смотри, что с лошадью сделали!"


--------------------
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
-MontyJO-
28.03.2008, 09:27


Я не читатель, я писатель!
*******

ЧKС
372
26-November 07
Чугуев
11261



Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!


Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!!





Внимание всем! Появился Новый вирус – "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...
megalol.gif megalol2.gif


--------------------
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ShevA
07.04.2008, 22:01


Старый и очень хитрый
************

Модератор
2278
1-June 06
Чугуев
870



дом2 - это передача, в которой мальчиков набрали из сумасшедшего дома, а девочек - из публичного. be-be.gif


--------------------
Изображение
Изображение
Ошибки в сообщених являются уникальным афторским стилем и редактированию неподлежат. (с)

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Omen 666
07.04.2008, 22:09


Наш человек
********

ЧKС
821
16-December 06
Эдем
2791



как же хочеться дом 2 превратить в дум 2:)


--------------------
Бездарям и тупицам читать и комментировать мои темы строго воспрещается!
http://www.privet.chuguev.net/
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Belk@
09.04.2008, 19:20


Мне нет равных
*******

ЧKС
308
8-March 08
Чугуев
13922



Мой дед прошел 2 мировые войны...Устал, выключил компьютер и лег спать! )))


--------------------
мягкая и пушистая НО с повадками СУКИ!!!!!!!!! ;)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
fotina
12.04.2008, 14:45


Доцееент однако
******

ЧKС
246
10-November 07
мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союззз :)
10516



Шеф в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму — это уж слишком!

******
Лежат девушка и парень в постели.
Она:
- Помнишь ты обещал на мне жениться!
Он:
- Мало ли, что я на тебе обещал!

******
Из отъезжающего автобуса кричат:
– Девушка! Вы сумку забыли!
– Аллах акбар!

******
Гаишник останавливает машину, за рулем классическая блондинка.
Гаишник: "Ваши права!" Та:"А что это такое?"
Он: "Ну, это такая штучка с вашей фотографией"
Она роется в косметичке, достает зеркальце, подает гаишнику.
Тот смотрит в зеркальце и ей: "А чего же вы сразу не сказали что вы сотрудник милиции?"


--------------------
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится ИДЕЯМИ, значит, у него нет ЯБЛОК
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lionik
15.04.2008, 20:26


Профессор словесных наук
******

ЧKС
299
8-March 08
13911



Играют 2 грузина в шахматы,один проводит короля :
- Мат!
Другой ставит рядом с королём королеву:
-Атэц!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
shalopai
13.06.2008, 16:07


Тамагочи
***

ЧKС
71
25-August 07
7673



Короткий анекдот про водолаза:
- Буль!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Omen 666
13.06.2008, 18:13


Наш человек
********

ЧKС
821
16-December 06
Эдем
2791



1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.


--------------------
Бездарям и тупицам читать и комментировать мои темы строго воспрещается!
http://www.privet.chuguev.net/
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
archangel
14.06.2008, 01:55


Домовой


Администратор
3688
24-December 06
Chuguev
3008



Славентий ставлю тебе 12 с плюсом, так смеялся что разбудил спящих предков ... jumpy.gif


--------------------

P.S. Искренне Ваш Вячеслав
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
-MontyJO-
29.06.2008, 10:31


Я не читатель, я писатель!
*******

ЧKС
372
26-November 07
Чугуев
11261



Бублик Бублик - смеялись дети не подозревая что ето колобок просто смертельно раненный


--------------------
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
shalopai
07.07.2008, 17:07


Тамагочи
***

ЧKС
71
25-August 07
7673



анекдот:


* * *

Заходит в кабинет к доктору грузин.Доктор там чтото пишет и несмотря на грузина говорит:
-Раздевайтесь голубчик!
Грузин недоумённо спрашивает:
-Зачем, слушай?
А доктор:
-Раздевайтесь, раздевайтесь! Я знаю что делаю.
Ну разделся грузин, а доктор поварачивается, смотрит на него и говорит:
-Нус, больной, на что жалуемся?
А грузин в ответ:
-Дарагой, я уголь для кательнай привёз. Куда разгружать??

yes.gif yes.gif yes.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ReZaR
07.07.2008, 17:58


Фанат
********

ЧKС
457
4-June 07
Чугуев
5754



(shalopai @ 07.07.2008, 18:07) *
анекдот:


* * *

Заходит в кабинет к доктору грузин.Доктор там чтото пишет и несмотря на грузина говорит:
-Раздевайтесь голубчик!
Грузин недоумённо спрашивает:
-Зачем, слушай?
А доктор:
-Раздевайтесь, раздевайтесь! Я знаю что делаю.
Ну разделся грузин, а доктор поварачивается, смотрит на него и говорит:
-Нус, больной, на что жалуемся?
А грузин в ответ:
-Дарагой, я уголь для кательнай привёз. Куда разгружать??

yes.gif yes.gif yes.gif


Ахахаха, прикольный анекдот. megalol.gif megalol2.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
stormaun
27.08.2008, 05:10


Мы не местные
*

Форумчанин
1
27-August 08
21120



Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

***

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
kasiuana
16.09.2008, 13:21


Мы не местные
*

Форумчанин
1
16-September 08
Калуга
21496



Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
- Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
- Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
prominas
24.10.2008, 02:25


Мы не местные
*

Форумчанин
1
24-October 08
Смоленск
24384



Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Андрей-73
23.12.2008, 13:50


Мы не местные
*

Форумчанин
4
26-May 06
840



- Куме, ви чули в Україні буде Евро 2012.
- Клята криза, ще вчора було 7,50
haha.gif

Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що обміркувавши всі застави та виходячи з останніх подій, мною встановлено: в Україні не буде голоду в зв’язку з кризою, буде невеличкий піст, я би навіть сказав, такий собі малесенький пістець!
З повагою, щиро ваш, В.Ющенко!

haha.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
katrin7
19.02.2009, 17:21


Мы не местные
*

Форумчанин
2
19-February 09
103781



Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!

__________
миру мир
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Lars
23.02.2009, 10:35


Шмыга
***

Форумчанин
40
25-April 08
15637



40 заповедей настоящего гитариста (боян, конечно, страшный, но может кто не видел.. whistle.gif )

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!


--------------------
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Renata
24.02.2009, 20:24


Мы не местные
*

Форумчанин
9
27-June 07
6336



Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...


--------------------
Изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Antifreez
08.10.2009, 10:01


Фанат
********

Форумчанин
465
29-May 08
17055



Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!


--------------------
Извиняюсь.... Июнь и Июль - заказы не принимаю...........
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
fotina
27.10.2009, 11:11


Доцееент однако
******

ЧKС
246
10-November 07
мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союззз :)
10516



Анекдот из жизни

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?

Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

В: - И дальше? Презервативы рвались?

Д (уверенно): - Да нет.

В (очень умудренный опытом): - А что дальше?

Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...

И в мусорку. Но! Не все так просто...

В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?

И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток...(Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!

Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?

Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

В: - И?!!

Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.

В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!

Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского
организма! Занавес. shades.gif


--------------------
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится ИДЕЯМИ, значит, у него нет ЯБЛОК
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Renata
20.12.2009, 00:11


Мы не местные
*

Форумчанин
9
27-June 07
6336



Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...


--------------------
Изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
WILD
20.01.2010, 13:14


ЮзерОК
***

Забанен
33
20-January 10
Земля))
285824



Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Инна2012
13.03.2012, 13:56


Мы не местные
*

Форумчанин
9
15-February 12
337638



Сьогодні прочитала одну дуже цікаву гумореску у журналі "Дніпро"

Віктор Насипаний, м. Тернопіль
ТРЕТЯ (гумореска)
Йде Петро торговим центром, огляда вітрини,
Щось шукає, бо «на носі» в жінки іменини.
Бачить: акція рекламна у якійсь крамниці –
«В нас до свята подарунки кожній третій жінці».
Той очам своїм не вірить. Як таке буває?
Те саме, що «на халяву» хтось щось наливає.
Як ото є дійсно правда, не якісь дурниці, -
Значить, нині пощастило моїй жінці Нінці.
Миттю він туди «влітає», продавчиню кличе:
— Ви скажіть, чи то є правда, що в рекламі пише?
— Ми ж серйозний магазин. Повірте, чесний люде!
Бачте, пише: кожній третій. Значить, так і буде.
Ви приводьте свою жінку, щось нехай купує.
Буде жінка точно третя — значить, подаруєм.
Через мить удвох вбігають: «Де ті подарунки?»
-Й тичуть гордо продавчині паспорти у руки.
Ті дівчата аж сміються. їм, звичайно, дивно,
Як то жінку він «притяг» отак оперативно.
— А для чого паспорт взяли? Ми ж не говорили.
— Як для чого? Щоби ви мене не надурили.
Ось мій паспорт, ось її, — сказав виразно Петя,
-Щоби знали: жінка в мене — офіційно третя...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Royal
04.06.2012, 19:46


Усовершенствованный
****

Форумчанин
116
22-July 08
19383



Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Royal
26.11.2015, 09:52


Усовершенствованный
****

Форумчанин
116
22-July 08
19383









--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
« · Юмор · »
 

8 V  « < 6 7 8
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
()

 

: · ·

· · ·

RSS : 28th March 2024 - 19:42
Ошибка работы драйвера БД

Ошибка при работе с базой данных

Возникла проблема при работе с базой данных.
Вы можете попробовать обновить эту страницу, нажав сюда