: Carbon 29.04.2006, 22:31

-Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

*************************************************

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

***************************************************
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

***************************************************
Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

***************************************************

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну, конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?

***************************************************
Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые.
Стоматолог емy:
- У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?!
- Да, вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.

***************************************************
Хакер на приёме у врача:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

***************************************************
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...

***************************************************
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

***************************************************


Взято с anekdot.mail.ru

: Eva 01.05.2006, 18:23

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
************************************************
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

*************************************************
- По следам рекламы...
Тойота - управляй мечтой.
Жигули - Управляй реальностью.
**************************************************
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
**************************************************
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.

: Carbon 02.05.2006, 13:40

Когда люди постоянно нарываются на комплимент, они должны помнить о том, что можно и нарваться...

***************************************************
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье - к нам!

***************************************************
Upgrade - это когда старые глюки заменяются на новые.

***************************************************

Норки и мужья не любят натуральных шуб.

***************************************************

Главный девиз женщин всех времен и народов: "Бороться и искать, найти и не давать!"

***************************************************

Одна голова хорошо, а две - Чернобыльские льготы.

***************************************************

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

***************************************************

Демократия – это имя, которое дают народу, когда нуждаются в нем.

***************************************************

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

***************************************************

Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

***************************************************

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки, бабка прятала самогон, если дед находил самогон, пряталась бабка

***************************************************

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

***************************************************

Что светит, но не греет? Открытый холодильник

***************************************************

Подходит сын к папе-банкиру и спрашивает:
- Папа, ну обьясни мне как ты деньги зарабатываешь. Вот приходит к тебе человек, дает тебе деньги, ты их себе в банк кладеешь, а потом обратно отдаешь?
-Да, а что тут непонятного?
- Ну а ты-то как зарабатываешь?
- Сын, возьми сало из холодильника, взял, положи на стол, а теперь убери обратно. Понял?
- Да ничего я не понял, я же от этого сало ничего себе не отрезал, не отьел, что я-то получил?
Отец отвечает:
- А руки-то жирные

***************************************************

Когда он признался, что хочет вступить с ней в связь, она ответила решительным: ".Net!"

***************************************************

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

***************************************************

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

***************************************************

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

***************************************************

Профессор на экзамене:
- Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки двое студентов.
Профессор:
- Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов).
Снова спрашивает:
- Кто знает предмет на 4 балла?
Подняли руки примерно половина всех присутствующих.
- Давайте свои зачётки.
Аналогично ситуация с оценкой 3.
После экзамена голос из аудитории:
- Профессор, а когда пересдача?
Профессор:
- Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?


***************************************************

-У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

***************************************************

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!

***************************************************

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А чт...

***************************************************

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

: Carbon 03.05.2006, 20:44

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

***************************************************

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

***************************************************

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо
студент на экзамене.

***************************************************

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего нить пожрать.

***************************************************

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

***************************************************

Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру всё равно будет пьяный...

***************************************************

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит

***************************************************

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

***************************************************

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

***************************************************

вышел от шефа:
- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов с утра вставили...

***************************************************

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

***************************************************

Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага".
Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

***************************************************

Говорят, что сигареты не влияют на голос женщины... А вы попробуйте уронить пепел с сигареты на новый ковер

***************************************************

Взято с www.anekdots.ru

: Eva 05.05.2006, 15:59

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

*********************


- Доктор, можно войти?
- Нет, морг внизу!
****************************

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

********************************
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
- Наконец они окончательно встретились.
Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
- Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?
- Я имею в виду ее ноги.
********************************************

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

************************************
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
***********************************************

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
*************************************

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой.
На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".
***************************************

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся!
Не выйдешь, так вынесут.

***********************************
Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки.

: Eva 05.05.2006, 15:59

Стоит гаишник где-то на трассе, видит несется мерс. Он его останавливает, окошко приоткрывается, оттуда 100 баксов, гаишник подбежал, забрал, мерс уехал..
На следующий день историй повторяется… и так изо дня в день…
Гаишник разжирел, машину купил, дачу построил, в общем, начал жить на широкую ногу…
Стоит как-то как обычно, а мерса нет… Второй день, третий… Недели через три мерс появляется. Все как обычно. Только после того, как гаишник взял денежку, решил он спросить, почему мерса не было 3 недели:
- Может случилось что?
- Да нет, все хорошо, на Канарах замечательно отдыхал.
- На Канарах?! И это на мои-то деньги!?

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

: Letchik 05.05.2006, 16:20

Бежит по лесу Красная шапочка несет в корзине пирожки для любимой бабушки. Из кустов выбегает голодный волк и вкрадчивым голосом говорит:

- Красная шапочка, давай я тебя поцелую тебя туда, куда тебя еще ни кто не целовал.

Шапочка задумчиво отвечает:

-хм.....в корзинку что ли?

: Letchik 05.05.2006, 16:23

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

: Letchik 05.05.2006, 16:30

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
- У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
- С плохой доктор, просит пациент.
- Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрёте.
- О, господи, как? И есть новость хуже этой?
- Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.

: Eva 08.05.2006, 09:22

: Eva 10.05.2006, 18:16

Че-то многие стали рассказывать истории про то, как пугали людей
масками. Вот и я вспомнил.

Подарили мне как-то по случаю вот такую, вот, маску. Этакий зеленый
прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо
сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины особо и не слышал.
Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же
похвастаться. А как же?! Померили и так и эдак, порычали друг на друга,
покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришел
друганов отец. От увиденного папа пришел в неописуемый восторг!
– Надо кого-нибудь срочно напугать! Говорит папа. И все разом
прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим,
как она деревянным, таким, молотком с рифленым торцом, отбивает мясо.
Еще есть бабушка, но ее пугать опасно - может двинуть кони.
Решено! Пугаем маму. Папа натягивает маску. На нем она смотрится просто
прекрасно! В смысле – ужасно! Папа подкрадывается к кухне, и, с воплем
прыгает к маме...
До сих пор удивляюсь реакции столь инфантильной, казалось, женщины. Она
с такой силой влупила промеж глаз молотком папе, что только ноги
мелькнули в воздухе. В руке осталась ручка молотка. Звуковой сигнал мама
подала секундой позже. А еще, секундой спустя, стала заваливаться в
обморок. Два бездыханных тела. У друга дергается глаз и наворачиваются
слезы... Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он
провалялся две недели и мама носила ему передачи. След от рифленого
молотка он, как мне кажется, носит до сих пор.
А на днях внук попросил деда купить ему маску.
Дед отказал. Наотрез...

: Piligrim™ 10.05.2006, 19:01

Штирлиц долго смотрел в одну точку..., потом в другую...
Двоеточие!! вдруг смекнул Штирлиц.

Штирлиц бегал по Гестапо, в буденовке, распевая гимн советского союза. В этот день он как никогда был близок провалу.

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Штирлиц стрелял в слепую!!
Слепая упала!!!

Щтирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук!!!
Что вы девушки здесь делаете? - Спросил Штирлиц!!!

Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели!!!
Но когда он подошёл ближе, он увидел что голубые не только ели, но и пили!!!!

: Оппаньки! 11.05.2006, 11:18

...Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

...Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож.

... Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
-Вот купил у вас недавно новый "Raid" против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
-А как вы думали тараканы исчезают?


...Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар...


...- У вас есть в продаже книга "Windоws без глюков"?
- Фантастика в соседнем отделе.


...К Новому году селекционером М.И.Чуриным из ивы плакучей выведена ива хохочущая.

...Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy...

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Сколько?
- А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!

: Оппаньки! 11.05.2006, 11:21

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом ""Дружба"" назвать бензопилу...

: Оппаньки! 11.05.2006, 11:26

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.


Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!

...Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - пpомычал pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

- Какая самая неудачная украинская фамилия?
- Москаленко.

: Letchik 11.05.2006, 12:33

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

: Letchik 11.05.2006, 17:46

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

: Letchik 11.05.2006, 18:14

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

: Letchik 11.05.2006, 18:19

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

: Letchik 11.05.2006, 18:22

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

: caesar 11.05.2006, 19:53

Маленький мальчик подходит к папе-программисту и спрашивает: "Па, а что такое опера?"
Папа отвечает: "Конечно знаю! Это браузер!"
А мальчик ему: "Не пап, это когда все поют"

: Carbon 13.05.2006, 15:00

Кудесница была Валелиса. махнет правым рукавом-озеро, махнетлевым-лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200-начинаются галлюцинации похлеще

***************************************************

Отец-сыну:
-Прийдется мне тебя выпороть, хотя, можеш поверить, мне это неприятно.
-В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие!?

***************************************************

-Акула-1500, панда-24, человек-32............ Блин я-панда!

: Letchik 15.05.2006, 09:57

Первого апреля Вовочка подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В спальню к нашей няне забрался незнакомец!
— Боже! Какой ужас, сынок!!!
— Да ладно, мама, не волнуйся, я тебя разыграл. Это никакой не незнакомец, а наш папа!

2. Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

3. — Серега, ты сам-то откуда?
— Из Тамбова.
— Правда? Здорово! Я тоже из Тамбова. А ты, Леха, откуда?
— Из Тамбова.
— Как? И ты тоже? Обалдеть! Вот это совпадение!
— А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Тамбове, все из Тамбова.

4. По улице бежит мальчик — продавец газет.
— Грандиозная афера, грандиозная афера! 50 человек обмануто!
К нему подходит мужик, покупает газету, но ничего интересного в ней не обнаруживает. А мальчик бежит дальше и кричит:
— Грандиозная афера! Обманут 51 человек!

: Eva 22.05.2006, 12:31

Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...

* * *

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

* * *

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.

* * *

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

* * *

- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже?
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

* * *

- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?

* * *

Сидят на лесах два строителя - обедают. Первый сидит повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, б.., с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и говорит:
- Петя, ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутерброды я себе сам делал!!!

* * *

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
- Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"

* * *

В ресторан вбегает мужик и говорит:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Кто-то тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, я ленточку нашел...

* * *

Из рапорта по сдаче дежурства на КПП:
...На территорию объекта проникли двое неизвестных, представившись электриками, и, починив электричество, скрылись в неизвестном направлении...

* * *

Блондинка плачется подруге:
- Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец...

* * *

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда падает мужик - но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять падает из окна, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй, не спеша попивая из банки:
- Да... Где-то в цикле...

* * *

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- Отдай свинье честь!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что ты вечер поэзии мне испортил!

* * *

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!

* * *

2050й год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вдеты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают - кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - неформал!

* * *

Рабочий пытается открутить гайку, вены от натуги вот-вот лопнут, физиономия аж сизая стала. Мимо мастер проходит:
- Ты ж не в ту сторону крутишь!
- Как-кая р-разница!!!

* * *

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

* * *

- Петров, вы - идиот!
-... но, капитан...
- Это приказ!!!

* * *

- Как тебе ужин, дорогой?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

* * *

- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете? Слабого нашли, что ли? Нашли на ком отыграться, да?.. До свидания!
- До свидания!
- Ах, вы опять дразнитесь?!

* * *

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

* * *

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

* * *

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

* * *

- Дорогая, знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься со мной всё менее нежной и ласковой!..
- Ты чё, идиот? Ты чё за фигню несешь?

* * *

Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на <мыло> прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

* * *

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

* * *

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев".

* * *

Ругаются две голливудские актрисы:
- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!

* * *

Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова.
Она не любит, когда ее перебивают.

* * *

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

* * *

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

* * *

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, б**, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

* * *

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец!..
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...

* * *

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

* * *

Идет экзамен с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

* * *

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел? Дырку просверлить прошу!

* * *

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

* * *

Молоденькая журналистка спросила:
- Месье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.

* * *

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

* * *

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Hет. Hе хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

* * *

- Давай играть в города, - говорит один наркоман другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

* * *

- Дайте, пожалуйста, килограмм молока.
- Мы не продаем молоко килограммами.
- Тогда, пожалуйста, полметра.

* * *

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

* * *

В фотостудии. Клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9 на 13?
- 117, а что?

: Eva 22.05.2006, 12:33

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

* * *

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

* * *

- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное!

* * *

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

* * *

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу...

* * *

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- ЗдорОво, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:
- Ты где столько времени болтался?!
- В армии, папа...

* * *

. - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная!
- А в чем это выражается?
- Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил неправильно.

* * *

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит 'наверное'..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему "Ты"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

* * *

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

* * *

Помни: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.

* * *

Врач, инженер-строитель и программист спорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался строитель и сказал:
- Hо ещё раньше Бог сотворил небо и землю из хаoса. Это первое и несомненно наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, Вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и произнёс:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

: Eva 22.05.2006, 12:34

Гаишник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день! Вот, пожалуйста, документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козел?..

* * *

Педантичный немец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит: там муж в истерике - страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!!

* * *

На пляже:
- Мамочка, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.

* * *

Девушка заигрывает с программистом. "Мужчина, а сколько времени?". Программер ненавидящими глазами на нее смотрит, показывает часы и говорит: "СМОТРИ САМА! ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!!!"

* * *

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

* * *

Горит дом. В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво): - Сейчас крыша рухнет...
Второй (тоже лениво): - Нет... Не рухнет...
- А я говорю рухнет...
- Нет... Не рухнет...
Тут в разговор вступает третий (еще более лениво):
- И охота вам в такую жару разговаривать?...

* * *

- Срочно на вокзал, я опаздываю!
- Да я не таксист!
- Быстрее, любые деньги плачу!
- Да у меня и машины то нет!
- Тогда отведи!

* * *

Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
- Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.

* * *

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова?!
- Да вы что! Какая я вам сударыня!

* * *

Разговор двух актрис:
- Милочка, ты сегодня настолько хорошо выглядишь, что я даже не узнала тебя!

* * *

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо плевать в аудитории!

* * *

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

* * *

- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

* * *

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

* * *

Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.

* * *

Учительница а русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
- Нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!

* * *

- Почему Вы опоздали на работу?
- Я упал, с девятого этажа..
- И что, целый час летели?

* * *

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди!..

* * *

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- А ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! А потом еще говоришь, что я придираюсь...

* * *

Идет по лесу волк и видит: лиса сидит и ест рыбу, и рыбы у нее очень много. Волк:
- Лиса, ты где столько рыбы наловила?
Лиса:
- Сунула хвост в прорубь - вот и наловила. Хочешь - попробуй.
- Хочу, - сказал волк и оторвал лисе хвост.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
- Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!

* * *

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!

* * *

- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

* * *

- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.

* * *

- Боже! - восклицает жена. - Как мне надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

* * *

- Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

* * *

Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!

* * *

- Я не злопамятный - я записываю!

* * *

Если встpечный пpохожий пpосит y вас закypить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдаpить его кyлаком в лоб.

* * *

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: "Да не мельтеши!"

* * *

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!

* * *

Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет.
- Учитель?
Голос (спокойно):
- Слушаю тебя.
- Учитель, я пришел к вам за советом.
- Ну, заходи.
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то..

* * *

- Я тут с такой герлой познакомился - ваще отпад! 90-60-90.
- Круто. Шестизначная аська...

* * *

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись от меня, а???

: Letchik 22.05.2006, 12:38

: caesar 02.06.2006, 08:11

Летит пo трассе 600-й Мерс. На пoсту гаишник (Г) егo тoрмoзит. Из Мерса вылезает БOМЖ (Б), весь в сoплях, грязный.
Г: Дoкументы!
Б: Пoка тoлькo дoвереннoсть.
Г: И oткуда же у тебя такая машина?
Б: Да не пoверишь, oдин нoвый русский пoдарил!
Г: Тo есть как пoдарил?
Б: Да вoт oстанавливает oн меня и гoвoрит:
«Мужик ! Прикoльнешь меня - тачка твoя !»
Г: Ну а ты чтo ?
Б: А я взял и на гoлoву ему на#рал! А oн лысый был, и вдруг у негo вoлoсы вырoсли! За этo и пoдарил oн мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там – лысина.
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на гoлoву.
Б: Да без прoблем!!!
Гаишник размазал , стoит и ждет.
Г: Слышь мужик! Чтo-тo не растут!
Тут из кустoв дoнoсится смех:
– Ну мужик! Ну прикoлoл! Нет, пацаны, я ему ещё и квартиру пoдарю!!!



----------------------------------

Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал сотовый, ковыряется...
Потом в него негромко залаял:
- Гав! Гав!... Гав! - и приложил к уху...
Ждёт голосовой набор, значит...
- Здравствуй, догорая!...

------------------------------

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

--------------------------------------------

: Letchik 02.06.2006, 09:23

Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него. Второй спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил приятеля, говорит, расскажу тебе анекдот, уписаешься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад…

: Letchik 02.06.2006, 12:56

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

: Carbon 23.06.2006, 23:13

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

*****************************************
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

******************************************

- Где больше всего хлеба в Украине?
- В котлетах.

******************************************

-Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

******************************************

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода
кипела, всю картошку съел!

*****************************************

- Ты что это с будкой идешь?
- Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с рельсом
прогуливаешься?
- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.

*****************************************

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

*****************************************

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

*****************************************

- Кто самый изобретательный фокусник в мире?
- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

*****************************************

- Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

*****************************************

Когда состоялись первые выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай
себе жену!"

*****************************************

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней
моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

****************************************

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
его.
- Это Чапаев в детстве.
*****************************************

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

*****************************************

- Василий Иваныч, белого привезли!
- Сколько ящиков?
*****************************************
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

******************************************

- Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

*******************************************
в отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

*******************************************

: SLAYER 24.06.2006, 01:09

ниасилил многа букав, многие незнакомы

: Carbon 24.06.2006, 18:47

: YURKA 02.07.2006, 23:54

Зачем на милицейской машине синяя полоса?
-Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
-А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают?
-Из нутри-то нет полосы!

: Zoomer 03.07.2006, 00:30

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

: Duft Punk 03.07.2006, 15:41

Приходить девочька домой со школы...................


----Папачка !!! Папачка..
Я сегодня 5-ку получила...
----Какая разница у тебя всеравно рак печени

: Carbon 04.07.2006, 17:59

Боксер тренируется, тренируется, до последнего... Затем орет тренеру:
- Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю!!!
- Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон - это ты!

: Carbon 06.07.2006, 13:01

Алло, Вась это ты.....Вась приезжай скорей, тут столько девченок, давай быстрей.Вась только водки купи....побольше
Алло Леха-это ты, приезжай скорее, тут столько водки, немеренно, только девченок возьми!!!!!!!

: Ларунчик 19.07.2006, 23:49

- Что такое 90-60-90?
- Это езда в городе мимо гаишника.
***************************************

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

***************************************

: Ларунчик 20.07.2006, 08:08

Привет, как работается на новом месте?
Как в лесу.
Это как?
Начальник-дуб, подчиненные -пни, документы - липа.
Ну а жизнь-то как?
Как в сказке.
Это как?
Теща -Баба Яга, жена-ведьма, соседка- Василиса Прекрасная, ее муж - Иванушка Дурачок.

: Carbon 24.07.2006, 23:36

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

: JOHN-GV 03.08.2006, 18:11

Вот несколько свежих ( надеюсь ) анекдотов , обязательно прочитайте статью после них.

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил
премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования
следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями
противоборствующих сторон.

--------------------------------------------------------------------------------

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

--------------------------------------------------------------------------------

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?

--------------------------------------------------------------------------------

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

--------------------------------------------------------------------------------

Один русский говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой
разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

--------------------------------------------------------------------------------

Вызывает Путин генпрокурора: правозащитники жалуются, что много
оправдательных приговоров присяжные выносят. Сделай что-нибудь.
Нет проблем! Через три дня генпрокурор
докладывает: посадили уже пятерых, всем дали пожизненное, все присяжные
голосовали за.
- Молодец! А кого посадили-то?
- Горбачева, Ельцина, Гайдара, Чубайса, Черномырдина.

--------------------------------------------------------------------------------

В начале туннеля хорошо виден конец света.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете
голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель
труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и
недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два свободных дня.

--------------------------------------------------------------------------------

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
не подойду.

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой
других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

--------------------------------------------------------------------------------

На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

--------------------------------------------------------------------------------

Специально к саммиту G8 в Петербурге компания KOYA выпустила набор
быстрорастворимой лапши. В комплект входят:
1. Доширак
2. Добуш
3. Домеркель
4. Докоидзуми
5. Дохарпер
6. Допроди
7. Доблэр
8. Ельцин

--------------------------------------------------------------------------------

Майк Тайсон пригласил Гарри Каспарова на товарищеский шахматный поединок... И уже в третьем раунде, обнимая канаты, Каспаров понял, что защита Филидора ему никак не поможет...

--------------------------------------------------------------------------------

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Hо я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!
П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

--------------------------------------------------------------------------------

-сибирской короны осталась одна бутылка...
-две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!
-господа,не сортесь,возмите балтику,один х*й...
-два х*я
-три!

--------------------------------------------------------------------------------

Как ходят в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз со своей женой. Еврей - с тортиком.
Как уходят из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.
Что при этом каждый думает:
Англичанин как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей куда бы ещё сходить с этим тортиком?

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

--------------------------------------------------------------------------------

две блондинки меж собой
-как надоело жить с человеком из за его статуса положения квартиры машины ...денег...... хочется настоящего человеческих отношений...любви в конце концов!!
-как думаешь в Газпроме такие есть?

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

--------------------------------------------------------------------------------

Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

--------------------------------------------------------------------------------

Если спохватишься и начнешь просить прощения у всех, кого обидел, то
остаток жизни проведешь в извинениях.

--------------------------------------------------------------------------------

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю.

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...

--------------------------------------------------------------------------------

15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите - и все пройдет.

--------------------------------------------------------------------------------

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз

--------------------------------------------------------------------------------

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор это повод для вызова "скорой";
Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
Вы называете мотоциклистов донорами органов;
Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное пульс есть, а ритм хрен с ним";
Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики за 50 м;
Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

--------------------------------------------------------------------------------

- Я вчера жену учил борщ готовить.
- Как это?
- Подхожу я к жене и говорю: А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу

--------------------------------------------------------------------------------

Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит к врачу.
-Доктор, посмотрите, что это у меня?!
Доктор в ужасе:
-Господи, что это у Вас?!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по крайней мере два русских
слова. Это - "Катюша" и "Насралла".

--------------------------------------------------------------------------------

Внуки приходят в гости к деду-фронтовику.
Внуки: дедушка а ты воевал?
Дед: да внучата воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию где дед отдает честь с немцами.
Внуки: дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
Дед: нет внучата вы не поняли, как немцы пришли в деревне все разбежались как крысы, остался один я. Выхожу я из избы а немцы мне навстречу.
Немцы: мы щас жечь эту деревня!
А я подняв руку говорю: минуточку.....

--------------------------------------------------------------------------------

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..

--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

--------------------------------------------------------------------------------

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

------------------------------------------------------------------------------

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он
увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится
с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
- Молодец!!!
- Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка
пустая?
- Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.

--------------------------------------------------------------------------------

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"

--------------------------------------------------------------------------------

Национальные особенности:
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.



Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

--------------------------------------------------------------------------------

Пожалуйста, скопируйте данный текст в txt как можно быстрее.
Потратте 5 минут своего времени и прочитайте данный текст доконца. Это не реклама и не лохотрон.
Однажды бродив на одном форуме я наткнулся на длинное сообщение , где автар обещал что из 6$ за два месяца нехитрой работы можно сделать 6000$. Я почему-то поверил и сделал всё по его инструкции , это изменило мою жизнь. Это всё работает , и приносит немалые деньги.
В объявлении говорилось, что надо послать по 30руб. на каждый из 6-ти Internet-кошельков, которые ниже перечислены. Потом вычеркнуть первый кошелёк из списка, тем самым, сместив список на одну строчку вверх, в результате чего шестая строчка освобождается, куда Вы вписываете номер своего Internet кошелька и закидываете данное, с вами на шестой строчке, сообщение на 200 разных форумов. И все. Ваш кошелек в списке, и люди, в принципе, могут перечислить Вам деньги так же, как Вы только что перечислили им. Несколько дней я раздумывал, просчитывая варианты. В конце концов, решил, что я в принципе ничего не теряю, кроме 180 рублей, или 6$. И решил попробовать, Установил Интернет кошелёк, перечислил всем участникам акции по 30 руб. и начал рассылать эти объявления по разным форумам. В течение нескольких дней я зарегистрировался на 80 форумах. Я рассказал про это моему знакомому , но он только рассмеялся и сказал что 6000$ это примерно 6000 человек и что эти 6000 подписать нереально. НО через 2 недели на моём кошельке оказалось 52680 рублей. 52680 РУБЛЕЙ , получается что мне заплатили 1756 человек ( потому что всего 80 форумов ). Я сразу же ринулся в интернет магазины покупать вещи моей мечты ( хотя деньги можно и обналичить в любом банке ).
Сейчас я объясню как это работает.Я вам обещаю, что если вы будете в точности соблюдать ниже перечисленные инструкции, то вы начнете получать намного больше денег, чем вы думали. Согласитесь, это просто!!! И ваш вклад составляет всего 180 рублей.
1. Всё работает в системе Яndex денег , это виртуальные деньги которые можно пополнять , тратить в интернет магазинах или обналичивать. Кстати , ваш баланс не может быть отрициательным и в случае неудачи вы НИКАК не сможите потерять больше 180 руб. Зарегистрируйтесь с системе YANDEX MONEY, которая находится по адресу money.yandex.ru , хорошенько ознакомьтесь с данной системой как она работает, кликнув мышкой «Как работать с системой», далее найдите «Установка и настройка кошелька», далее наймите «Интернет. Кошелек, версия ((последняя))» и по инструкции установите кошелёк, затем выберите оптимальный для себя вариант пополнения кошелька и внесите 180руб. на свой кошелек (карточки Яndex ДЕНЬГИ минимум 100 руб. продаются в магазинах сети «Десятка», или прочитайте на страничке другие способы пополнения кошелька).
2. Возьмите первый номер кошелька из нижеуказанного списка, отправьте на него 30 руб. и вписав этот номер в поле «Номер счёта:», (в поля «Имя получателя» и «E-mail получателя» вписывать ничего не нужно), в поле Контракт/назначение платежа: напишите - "Пожалуйста, внесите меня в список Яndex кошельков". Все, что Вы сделали - это создали услугу, и самое главное - абсолютно легально, Вы просите законный сервис, за который платите. Далее, начиная со второго, по аналогии отправьте по 30 руб. на следующие 6 кошельков (не забудьте вписывать в поле Контракт/назначение платежа: "Пожалуйста, внесите меня в список Яndex кошельков")


1) 4100167883128
2) 4100167884842
3) 4100168900169
4) 4100171203502
5) 4100171684978
6) 4100172353179



Видите , те действия которые вы только-что съделали , съделают ещё тысячи человек , но уже ваш кошелёк будет стоят на коком-нибедь из 6 мест.
3. Самый сложный пункт , вам нужно разместить это объявление на 200 разных форумах , досках объявлений , чатах и т.п. Вычеркните первый номер , сдвинте все номера на один вверх и в освободившийся , впишите свой кошелёк. Я заинтересован в вашем успехе ( ведь вы будете распространять и мой номер кошелька ) поэтому даю вам советы:
Займитесь этим сейчас - не откладывая на завтра! ВРЕМЯ ДЕНЬГИ! Сначала расскажите об этом всем друзьям и знакомым , каких только знаете , далее распространяйте на фрумах и чатах. Как распространять информацию в форумах. 1. Открываем поисковик rambler.ru, yandex.ru, google.com, aport.ru, yahoo.com 2. Пишем в строке поиска фразу: " форум " , " форум начать новую тему " . Подбирайте контингент таких объявлений , софт , железо , телефоны. Понятно если вы разместите хоть 500 объявлений на форумах любителей домашних черепашек толку не будет.Если кому-то уже попадалось такое объявление, то в нем обычно говорится, что «Поисковик найдет тысячи страниц, ссылки на которые сразу приводят на МИЛЛИОНЫ новых тем форумов. И еще: не пугайтесь, если вдруг на том сайте, куда Вы захотели поместить свое объявление, уже есть одно или несколько похожих. Это лишний раз подтверждает то, что этот бизнес действительно работает!» Бизнес действительно работает, но все же в строке поиска лучше просто написать «ФОРУМ». Потому что на запрос « форум начать новую тему» поисковик выдаст список форумов, ПОД ЗАВЯЗКУ НАБИТЫХ такими объявлениями. К тому же, на многих форумах стоит защита от рекламы. Поэтому будьте гибкими, особенно не делайте гибкими, особенно не делайте акцент на словах «деньги» и «заработать». Маскируйте свои объявления, как можете. Старайтесь, чтобы открытая Вами тема действительно привлекала внимание, а не вызывала раздражение: «Опять эта реклама!»

А теперь я Вам расскажу, почему Вы выигрываете. Предположим вы уже разослали объявления на 200 форумов и вам откликнулось 5 человек ( очень маленькая цифра ) и ваш кошелёк у них на 6 месте , эти 5 человек привлекли уже 25 и ваш кошелёк на 5 месте , 25 привлекли 125 , ваш кошелёк на 4 месте , 125 привлекли 625 , ваш кошелёк на 3 месте , 625 привлекли 3125 и вы на 2 месте , а потом 3125 привлекают каждый по 5 и получается 15625 человек. И тут ваш кошелёк удаляют. Извольте повторять все операции. А если Вы всё сделаете так, как описано выше, ЭТО БУДЕТ РАБОТАТЬ! По прогнозам специалистов, только в 2006 году количество пользователей Интернетом увеличится с нынешних 9 миллионов человек, до 21 миллиона! Какие шансы, что они захотят попробовать себя " в чёй-то новой? И не вспоминайте МММ!!! В МММ люди вкладывали огромные средства из собственного кармана, продавая квартиры. Здесь же Вы просто НЕ МОЖЕТЕ отдать больше, чем 180 рублей (6 раз по 30). Никто Вас не просит дать больше. Просто 30 рублей, умноженные на 10000 человек, превращаются в огромную сумму, - но для каждого участника затраты равны только 180 рублям! Передайте кому-то 30 рублей, и получите в ответ денежный поток, растущий в геометрической прогрессии! Только потому, что другие люди тоже хотят денег! Эта система НЕ МОЖЕТ не действовать. И она ДЕЙСТВУЕТ! Убедитесь в этом Сами! УДАЧИ ВСЕМ!!!!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
Прежде, чем начать работать, прочитайте ниже заключение одного из авторов этого проекта.
"Некоторые люди начали писать, что уже пробовали себя в этой виде заработка, и поступлений было мало, либо вообще не было, утверждая, что форумы пестрят подобными объявлениями и призывами - ЭТО НЕ ТАК! Это самая действенная и надежная на сегодняшний день система. Участник ничего не зарабатывает только в 2 случаях: 1) если он нечестен; 2) если отправил эту статью менее чем на 60 форумов, Коротко как все устроено: 1) Человек устроено: 1) Человек участвует в системе только в том случае, если он внесен в список Яндекс кошельков. Для этого необходимо сделать перечисления не менее 1$ в 6 кошельков, ОБЯЗАТЕЛЬНО указав в каждом из 6-ти кошельков в поле Контракт/назначение платежа "Пожалуйста, внесите меня в список Яndex кошельков". Реестр Яndex кошельков ведёт сетевой модератор money.yandex, который, кстати, является одним из соавторов этого проекта. В других случаях, кошелек может использоваться просто может использоваться просто как платежный инструмент (например, покупка холодильника, ж/д билетов и т.д.) и в пирамиде не участвует. Когда человек начинает «мудрить»: не посылать деньги, просто вписывать свои кошельки, средства ему на счет не поступают. Обмануть систему регистрации списка Яндекс кошельков крайне сложно, да и невыгодно.

: Дашуня 12.08.2006, 18:06

Девушка обращается к зеркалу:"Свет мой зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее.
Зеркало и отвечает:
"Не скажу, ты уже троих грохнула".

-------------------------------------------------------------------------------------

Из собраний СМС:
1. "Лёша, у нас родилась девочка!
Спасибо тебе большое. Пока,Серёга".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода".
3. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
4. "Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой".
5. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...".
6. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!!".
7. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт".
8. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
9. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приежай, будем варить холодец!".

: caesar 16.08.2006, 10:09

Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?

: Carbon 17.08.2006, 23:45

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни чего себе. Прям Windows какой-то!

: Carbon 20.08.2006, 01:09

Если у итальянцев национальное блюдо-пицца, то у русских-напицца

: caesar 29.08.2006, 11:46

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый
Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство
гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога
на сотни тысяч долларов.

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
- Нет.
- Менты уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!


Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок


Единицей измерения интеллекта по пpаву пpинят "Ционеp" - уpовень pазумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, кpашеной зелёной кpаской. Соответственно: 1 МиллиЦионеp...

: caesar 29.08.2006, 12:53

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

: Дашуня 29.08.2006, 19:27

Идет медсестра по коридору в больнице. По дороге её навстречу попадается больный дедушка в инвалидной коляске. И так заигрывающе ей говорит:
-Ой девушка,красавица, ну когда же меня уже отсюда выпустят?!!
Медсестра гордо отвечает:
-Когда кардиаграмма распрямится...

: Julia 05.09.2006, 10:51

Было у одного человека два сына, двойняшки - оптимист и пессимист. Пессимиста отец любил, а оптимиста - нет.
Наступил день рождения братьев, и пессимисту отец ночью положил под кровать конструктор "Лего", а оптимисту насыпал под кровать килограмм лошадиного навоза.
Утром просыпается пессимист и заглядывает под кровать.
- УУУУ, конструктор, собирать, разбирать ... мрак, ужас... как тяжело...
Просыпается оптимист, заглядывает под кровать... и радостно так:
- ООО! А ко мне лошадка приходила!!!

: Carbon 08.09.2006, 23:03

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под ЛаМаншем и стали выбирать компанию для этой работы.Американци предложили прокладку тоннеля с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ-2 года. Японцы-таже схема, но точность-5 метров и время год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:" Значит так, копать будем с двух сторон, 2 недели, нифига не обещаю, в крайнем случаи будет 2 тоннеля

: Eva 28.09.2006, 21:13

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

: Eva 28.09.2006, 21:18

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами!
Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.


***************************************


К девушке:
- Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!

****************************************

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

: Eva 28.09.2006, 21:29

Сидит маленькая девочка в песочнице,
а рядом окровавленный зверски
изувеченный труп мужчины.Прохожий:
- О, Боже!!!
- А пускай он мои пасочки не топчит!

*****************************
Уже в школе, когда в тетради
перестали вкладывать промокашки,
я понял, что страна разваливается.

****************************

- Алло, Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на кой вы его держите?

******************************


- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3.14здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

**********************************

: Bez_paliva 28.09.2006, 21:46

: Carbon 28.09.2006, 23:01

Ведущий: Вы не победили, но как Вам понравилась сама гонка?
-Самагонка нам понравилась, потому и не победили.

: Letchik 29.09.2006, 08:49

Редкий несчастный преподаватель воздержит себя
от попыток поучить жизни счастливого студента.

: Letchik 29.09.2006, 08:50

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать -
нет.
Firstonx

: Letchik 29.09.2006, 08:53

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
© liveinternet.ru/users/greh

: caesar 31.10.2006, 18:51

Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль -
"что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг
открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет
новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется
об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом
этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно
открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки.
Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что
расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

: caesar 31.10.2006, 19:02

У меня в магазине в субботу злой прикол вышел.
В Сити центре был (эт такой маг в Алматы есть), стою в очереди, передо
мной женщина с ребенком расплачивается, забирает все свои продукты и
уходит.
Я начинаю выгружать на кассу свое, то что уже через сканер штрих-кодов
пропущено раскладываю по кулькам. И тут прибегает другая тетка и
начинает показывать кассирше содержимое ее пакета и орать что у нее
спрели пакет молока, типа она его забыла на кассе и его забрали -)
видимо забрала женщина что передо мной была-) скандал кароче, кассирша в
итоге вежливо говорит, что идите нах, берите еще одно молоко и я за него
сама заплачу. Баба эта ставит свой пакет на кассу среди моих кульков и
уходит за молоком -) а я уставший был, в ступоре малость, да и пакетов
много.. в итоге я собираю все че стояло на кассе, плачу денежки и
уматываю домой -) дома с удивлением обнаруживаю что я что то лишнее
принес, проверяю по чеку - часть товара точно не моя -) и понимаю что я
забрал пакет скандальной бабы -)))))))))))
вернул пошел канешна, тетки не было уже, но персонал в магазине весь был
на взводе -))) типа скандал был страшный, тетка та билась в истерике и
орала что засудит всех и вся.
мне же за возврат сказали спасибо большое, на том и разошлись

===============================================================

Товарищ, едучи в поезде дальнего следования, от скуки развинтил
электрический шкаф. Внутри обнаружилась масса проводов, разные там
переключатели, и табличка: "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОЛЫХ ПРОВОДНИКОВ"!

==================================================================

Про девушек с книжками.

Будучи студенткой 1-го курса МАИ моя будущая жена ехала на учебу в метро
и по дороге судорожно пыталась дочитать главу из учебника, который им
выдали по такому увлекательному предмету, как "Введение в
специальность". Вид со стороны – такая девочка-припевочка с книжкой.

На одной из станций зашел некий молодой человек и, увидев такую красоту,
решил с этой красотой познакомиться. Далее, все стандартно: "Девушка, а
как вас зовут? Девушка, а можно с вами познакомиться? ". Реакция ноль.
Тут главу надо дочитывать, а не с мужиками заниматься! Мужиков и в
институте полно.

Но юноша был упорный и предпринял еще одну попытку: "Девушка, а что
такое интересное вы читаете? "

Не говоря ни слова юное создание, эта "девочка-припевочка", АБСОЛЮТНО
молча продемонстрировала юноше обложку книжки с названием. Название
гласило что-то вроде: "Зенитные ракеты класса земля-воздух. Принципы
применения и наведения". Юноша неслышно испарился. Несчастный! Такой
стресс! Со всем трепетом, понимаешь, натуры к даме, а там - зенитные
ракеты. Жуть!

Всех с наступающим 12 апреля!

=============================================================

Картинка из моего микрорайона. По внутриквартальной дороге, по обочине,
идет мужик и несет под мышкой несколько довольно толстых железных прутов
метра три-четыре длиной. Арматура какая-то. Сзади к мужику стремительно
приближается "Шкода-Октавия" серебристого (ессессно) цвета. Трудно
сказать, что сподвигло водителя на такое действие, но, подъезжая к
носителю арматуры, он коротко бибикает. Может, предупредить хотел. Мужик
поворачивается посмотреть, кто это там ему сигналит. Поворачивается всем
корпусом...

: caesar 31.10.2006, 19:19

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист: - Ну так яйца-то были...

: Shev@ 31.10.2006, 19:31

Заблудился турист в лесу. Идет и орёт что есть мочи:
-Ау-ау!!!
Вылезает медведь из берлогии говорит:
-Ты чего ореш так мужик?
-Заблудился.
-Так чего ж так орать?
-А может кто услышит.
Ну вот я услышал. Полегчало?

: Shev@ 31.10.2006, 19:33

Поезд дальнего следования. в вагон заходит проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают,что нет.
Она выходит из вагона и кричит:
-Вася! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

: Shev@ 31.10.2006, 19:35

-Когда девушка думает выйти замуж?
-Всегда.

: Shev@ 31.10.2006, 19:37

-Изменяла ли Ева Адаму?
-Спрашиваешь! Ещё в школе учили что человек произошел от обезьяны!

: Shev@ 31.10.2006, 19:38

Последствия стихи: Ураган унес и продал инкассаторскую машину.

: Shev@ 31.10.2006, 19:40

Покупатель кричит продавцу:
-Это безумие!!! Принесите мне книгу жалоб!
-Какой том?

: Shev@ 31.10.2006, 19:42

На полях Курской области уже 5й день идёт битва за урожай.
Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов!

: Shev@ 31.10.2006, 19:44

Недавно в глухой деревне Кукуево была обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит сбербанку!

: Shev@ 31.10.2006, 19:45

ЧП в космосе. Здесь столкнулись две галактики. На месте аварии срочно образовалась третья!

: Shev@ 31.10.2006, 19:47

Сема,говорит папа сыну, позвони дяде Васе и узнай его номер телефона!

: Shev@ 31.10.2006, 19:50

Вчера состоялся футбольный матч между сборными Монголии и Италии.Италия не забила гол на 1й и 46й минутах.

: Shev@ 31.10.2006, 19:51

В Японии появились новые унитазы, которые дают анализ политической обстановки в мире.

: Shev@ 31.10.2006, 19:55

Два альпиниста лезут по отвесной скале. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг.
-Красота!!!
Достали по бутылке пива. Сидят, хорошо!!!
Вдруг рядом голос:
-Молодые люди бутылочки не выбрасывайте!

: Shev@ 31.10.2006, 20:00

-Ну ты портной вчера напился!
-Сильно?
-Да уж! Нитку в ножницы не вставлял!

: Shev@ 31.10.2006, 20:01

-Официант, мне бы пару яиц и доброе слово!
Тот приносит 2 яйца.
-А доброе слово?!
-Не ешьте эти яйца!

: Shev@ 31.10.2006, 20:05

НОВОСТИ ПОЛИТИКИ.Молдавия не будет вводить санкции против Ирана.Потому что не знает как это делать.

: Shev@ 04.11.2006, 16:08

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
-В таком возрасте ты уже знаеш какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
-Да.... Вот видите в этой вот корзине для еды, а в этой для продажи!

: Shev@ 04.11.2006, 16:10

Дети:
- А у моего папы 5 телефонов
- А у моего 2"Мерседеса"!
- А у моего- вооот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что? Покажи!

: Shev@ 04.11.2006, 16:11

Доктор- пациенту:
- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Конечно нет!
- Ура я бессмертный!!!

: Shev@ 04.11.2006, 16:15

-Как провел отпуск?
-Да просто супер!
-А где был?
-Пока не знаю, плёнку не проявил.

: Shev@ 04.11.2006, 16:16

-Я в родные места хочу уехать! Папенькино дело продолжить.
-Стало быть, пить будете?

: Shev@ 04.11.2006, 16:18

Спрашивают у 127-летнего деда:
-В чем секрет вашего долголетия?
-Денег на похороны нет!

: Shev@ 04.11.2006, 16:19

-Я подаю на развод!
-Я двумя рогами за!

: Shev@ 04.11.2006, 16:20

Осторожно во дворе пьяная собака! Без рассола не заходить!

: Shev@ 04.11.2006, 16:21

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, даёт ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно пристегуй, чтобы санитары потом не мучились!

: Shev@ 04.11.2006, 16:24

Черепаха не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов !

: Shev@ 04.11.2006, 16:25

Гламурный скунс испугался и в воздухе запахло Kenzo!

: Shev@ 05.11.2006, 10:35

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

: Shev@ 05.11.2006, 10:36

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него
старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..обьявляю вас мужем и женой!..."

: Shev@ 05.11.2006, 10:39

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласились бы вы выйти за меня замуж?..

: Shev@ 05.11.2006, 10:40

Мужик накурился в хлам. Идет по парку. И вдруг слышит сзади какой-то надвигающийся шум. Обернулся, и увидел как на него несется конь. Мужик и сообразить не успел, как конь его сшиб. Через какое-то время, мужик пришел в себя, поднялся, и вдруг слишит опять приближающийся шум. Обернулся, и увидел как на него летит огромный шмель. Мужик опять не увернулся, и упал от столкновения. Полежал немного, поднялся, собрался идти, и опять услышал знакомый шум. Обернулся и увидел, как прямо на него летит лебедь. И вдруг голос сверху:
- Мужчина! Отойдите от карусели!!!

: Shev@ 05.11.2006, 10:42

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

: Shev@ 05.11.2006, 10:43

- Дорогие телезрители! Hачинаем программу "Вопросы президенту!". И вот первый вопрос на 100 рублей!

: Shev@ 05.11.2006, 10:44

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Hюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да нет, вроде..
- Hюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Hюр, а Молдавии газ не даем?
- Hе, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

: Shev@ 05.11.2006, 10:46

Зоопарк.
Ночь. Охранник мечется по всему зоопарку.
из зоопарка сбежала кенгуру. К утру ее поймала местная милиция.
После этого случая забор решили поднять на 3 метра,
на следущую ночь кенгуру снова сбежала.
Забор поняли еще на 3 метра,но кенгуру снова сбежала.
Днем обезьяна спрашивает у Кенгуру, как это ей удается
перепрыгивать через такой высокий забор.
Кенгуру:
- очень просто, я даже не знаю,
когда они додумаются закрыть калитку.

: Shev@ 05.11.2006, 10:47

Алкаш рассказывает другу:
-Я недавно так напился, что пришлось
справлять нужду в парке под деревом.
Ну тут ко мне подходит мент
и говорит:
"Спрятать и прекратить!"
-Ну и что?
-А я его перехитрил!
-Как?!
-Я спрятал, но не прекратил

: Shev@ 05.11.2006, 10:47

- Одну ногу я побрила обычным лезвием,а на вторую нанесла депиляционный крем..
Через неделю провела тест — беременна!

: Shev@ 05.11.2006, 10:48

А вот когда я родился я был таким страшненьким,
что доктор когда меня увидел сказал:
"Если это пошевелится — стреляйте"!

: Shev@ 05.11.2006, 10:48

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

: Shev@ 05.11.2006, 10:49

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

: Shev@ 05.11.2006, 10:49

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.

: Shev@ 05.11.2006, 10:50

Как то однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- "Чудо" — подумали люди.
- "Ни фига себе" — подумал Коперфилд.

: Shev@ 05.11.2006, 10:50

Японские учёные придумали совершенно новый вид парашутов... который открывается при сильном ударе об землю....

: Shev@ 05.11.2006, 10:50

- Чем птица-говорун отличается от Владимира Вольфовича Жириновского?
- Птица-говорун отличается умом и сообразительностью...

: Shev@ 05.11.2006, 10:52

Борис Моесеев закончил школу с отличием...
Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

: Shev@ 05.11.2006, 10:53

...Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

: Shev@ 05.11.2006, 10:54

Негр обращается к девушке:
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

: Shev@ 05.11.2006, 10:56

Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

: Shev@ 05.11.2006, 10:56

На свадьбе назюзюканый тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Невеста (грустно):
- А я и не играла!

: Shev@ 05.11.2006, 10:58

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.

: Shev@ 05.11.2006, 10:58

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

: Shev@ 05.11.2006, 10:59

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

: Shev@ 05.11.2006, 11:01

- Ваш любимый поэт?
- Владимиp Владимиpович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимиp Владимиpович Hабоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Hy сколько можно?!

: Shev@ 05.11.2006, 11:03

Японские ученые доказали, что человек на 80% состоит из воды и на 20% из суши.

: Shev@ 05.11.2006, 11:05

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

: Shev@ 05.11.2006, 11:06

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... grееn, по-моему...

: Shev@ 05.11.2006, 11:07

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

: Shev@ 05.11.2006, 11:08

Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу
рублей и все продул!

: VooDoo ® 05.11.2006, 11:10

можно было написать и в одном окне!!!!
Разве что ради рейтенга

: Shev@ 05.11.2006, 11:10

Если вы проснулись с утра и у вас появилось ощущение, что вы опоздали на работу - поспите еще часок, и это ощущение перерастет в уверенность!

: Shev@ 05.11.2006, 11:11

Одна блондинка спрашивает другую: как правильно пишется Иран или Ирак?

: Shev@ 05.11.2006, 11:11

Ребят, знаете, по российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го… Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?!

: Shev@ 05.11.2006, 11:14

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

: Shev@ 05.11.2006, 11:14

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

: Shev@ 05.11.2006, 11:15

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

: Shev@ 05.11.2006, 11:16

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе, неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

: Shev@ 05.11.2006, 11:17

- Мама, а я, когда выросту, буду на тебя похожа???
- Ну конечно!!! Ты же моя доченька.
- Господи!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!!

: Shev@ 05.11.2006, 11:17

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
"Всем шампанского за мой счет!!!", - голосом Баскова.

: Shev@ 05.11.2006, 11:18

Вчера Владимир Кличко побил сразу двух чемпионов мира!!!!Каспаров и Крамник до сих пор в коме.

: Shev@ 05.11.2006, 11:20

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

: Shev@ 05.11.2006, 11:21

С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.

: Shev@ 05.11.2006, 11:22

Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис.

: Shev@ 05.11.2006, 11:22

- Ну и где ты был?
- Я тебе врать не буду, я пил с товарищами.
- А почему женскими духами пахнет?
- Я же говорю – пил! От тебя вообще 20 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

: Shev@ 05.11.2006, 11:23

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Bы уверены, что виллу, пять "мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А на какие еще?
- Mне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Tы что, ваще?.. Откуда у народа такие деньги?

: Shev@ 05.11.2006, 11:24

Сын:
- Мама, папа, мне все надоело! Хочу вечеринок от зари до зари, пива, девочек! Я ухожу! И не пытайтесь меня остановить!
Решительно идет в сторону двери, его догоняет отец.
- Пап, я же сказал, не пытайтесь меня остановить!
- А я не останавливаю, сынок, я с тобой!

: Shev@ 05.11.2006, 11:25

Просыпается мужик с жесточайшего бодуна.
- И чего ж я вчера так ужрался? И вечеринка была поганая, надо было сразу уйти... Да ещё баба какая-то клеилась - страшная, опухшая вся, оплывшая, кривая какая-то...
С трудом встаёт, смотрит на своё отражение в зеркале:
- А, в общем, та, вчера, ничего бабёнка...

: Shev@ 05.11.2006, 11:26

Две подружки болтают по телефону. Брюнетка - блондинке:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

: Shev@ 05.11.2006, 11:26

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит.
Негр:
- За что бьют-то?
- Да вот, губастый попался.
- (поджав губы)Бедняфка.

: Shev@ 05.11.2006, 11:27

Заслали американского шпиона на Украину.
Идет тот по селу - смотрит сидит дед.
- Здоровеньки був, диду!
- Привет, американский шпион!
Тот
- Да якой я шпион, я ж гарный хлопчик!
- Та какой ти к бису гарный хлопчик - ты же нигер губастый!

: Shev@ 05.11.2006, 11:28

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все носители с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-4".
К счастью, многие украинцы откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные DVD с этим фильмом.

: Shev@ 05.11.2006, 11:29

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

: Shev@ 05.11.2006, 11:29

Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.

: VooDoo ® 05.11.2006, 11:29

хватит мусорить

: Shev@ 05.11.2006, 11:31

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

: Shev@ 05.11.2006, 11:31

Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых... Бывают
ещё и богатые.

: VooDoo ® 05.11.2006, 11:40

Давай еще, еще и еще
О, да, еще, еще
еще, еще, еще, ПИШИ, ПИШИ, ПИШИ

: Shev@ 05.11.2006, 11:43

Лан ща ещё дам несколько!

: VooDoo ® 05.11.2006, 11:44

пиши, пиши - все равно я не читаю

: Shev@ 05.11.2006, 11:46

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

: Shev@ 05.11.2006, 11:46

Реклама:
- Вы еще не поняли что американская демократия самая лучшая? Не поняли??
Тогда мы летим к вам!

: Shev@ 05.11.2006, 11:48

В детстве мама часто говорила мне:
- "Кушай, сынок!
- А то в солдаты не возьмут"...
- Зачем же я ел???!!!

: Shev@ 05.11.2006, 11:48

Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло гидрометеоцентр!

: Shev@ 05.11.2006, 11:49

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

: Shev@ 05.11.2006, 11:49

Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

: Shev@ 05.11.2006, 11:50

Если где-то человек попал в беду, звоните "02". Он, скорее всего именно там!

: Shev@ 05.11.2006, 11:51

Иисус изменил Вашу жизнь!!!

Сохранить изменения?

: Shev@ 05.11.2006, 11:52

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

: Shev@ 05.11.2006, 11:52

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!

: Shev@ 05.11.2006, 11:53

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

: Shev@ 05.11.2006, 11:53

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

: Shev@ 05.11.2006, 11:54

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

: Shev@ 05.11.2006, 11:55

Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от
пожара...
Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
- За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
- Да вы чё - у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией - а
вы мне полтинник суёте!!!
- Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой!

: Shev@ 05.11.2006, 11:56

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

: Shev@ 05.11.2006, 11:58

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

: Shev@ 05.11.2006, 12:00

Штирлиц открыл окно. В окно дуло... Штирлиц нажал Alt-F4 - окно закрылось...

: Shev@ 05.11.2006, 12:01

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

: Shev@ 05.11.2006, 12:02

Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия...

: Shev@ 05.11.2006, 12:02

Поздняя пташка глазки продирает - а ранней уже клювик начистили.

: Shev@ 05.11.2006, 12:04

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

: Shev@ 05.11.2006, 12:06

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

: Shev@ 05.11.2006, 12:06

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

: Shev@ 05.11.2006, 12:07

- Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
- Продаст машину.

: Shev@ 05.11.2006, 12:07

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку (расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

: Shev@ 05.11.2006, 12:08

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

: Shev@ 05.11.2006, 12:08

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!

: Shev@ 05.11.2006, 12:08

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

: Shev@ 05.11.2006, 12:09

Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: " вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!
- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?

: Shev@ 05.11.2006, 12:10

Два друга:
- Мой сосед оказывается вампир...
- С чего ты взял!??!?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил и он умер!!!!!!!!!!

: Shev@ 05.11.2006, 12:10

А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула...

: Shev@ 05.11.2006, 12:11

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

: Shev@ 05.11.2006, 12:11

Мужики обнимаются в двух случаях:
Либо когда они "синие" либо когда "голубые"

: Shev@ 05.11.2006, 12:12

Чтобы носить очки мало быть умным! Надо еще плохо видеть!

: Shev@ 05.11.2006, 12:12

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!

: Shev@ 05.11.2006, 12:12

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

: Shev@ 05.11.2006, 12:13

Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни, а есть время собирать пришибленных.

: Shev@ 05.11.2006, 12:13

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома
и машины...

: Shev@ 05.11.2006, 12:13

Кощей Бессмертный бросился под колеса КамАЗа, потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел.

: Shev@ 05.11.2006, 12:14

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

: Shev@ 05.11.2006, 12:15

Один программист говорит другому:
Ты на кого шрифт повышаешь?

: Shev@ 05.11.2006, 12:15

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...

: Shev@ 05.11.2006, 12:16

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

: Shev@ 05.11.2006, 12:17

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов сьесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос!Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

: Shev@ 05.11.2006, 12:17

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек с зарплатой нагадил!

: Shev@ 05.11.2006, 12:18

На экзамене:
Профессор:
-Эй вы, трое! Прекратите передавать друг другу записки!
-Это не записки, это мы в преферанс играем!
-А! Ну тогда извините.

: Shev@ 05.11.2006, 12:18

Те,кто до сих пор считает женщин слабым полом, пусть посмотрит на то,как они закрывают двери в маршрутках!!!!

: Shev@ 05.11.2006, 12:18

Если Вы не замечаете, что Вами манипулируют, значит, Вы в руках профессионалов.

: Shev@ 05.11.2006, 12:19

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

: Shev@ 05.11.2006, 12:19

Самое лучшее лекарство - вода... Три капли на стакан спирта и любую хворь как рукой снимет.

: Shev@ 05.11.2006, 12:20

И вежливым молчанием можно дико нахамить.

: Shev@ 05.11.2006, 12:21

- Дети, у кого кем служил дед в войну?
Маша:
- У меня - ракетчиком!
Сережа:
- У меня - партизаном!
Вовочка:
- А у меня - электриком!
- Как это так - электриком?
- Ну не знаю, у него на каске в шкафу молнии нарисованы...

: Shev@ 05.11.2006, 12:21

Как водится, не моё.
Идёт горбатый мужик по кладбищу, спотыкается в темноте, вдруг слышит загробный голос:
- Эй! Мужик! Ты горбатый?
- Я?! Горбатый.
- Нееет, мужик, ты не горабатый!
Приходит домой, глядь, а горба-то нет. Ну, на радостях рассказал об этом односельчанам. А был там один хромой. И решил он попытать счастья. Идёт по тому же кладбищу, слышит тот же голос:
- Эй! Мужик. Ты горбатый?
- Нет, я не горбатый.
- Нет, мужик, ты горбАААтый!!!

: DIESEL 05.11.2006, 12:23

: Shev@ 05.11.2006, 12:23

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, блин, техасский рейнджер!

: Shev@ 05.11.2006, 12:24

Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

: Shev@ 05.11.2006, 12:24

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

: Shev@ 05.11.2006, 12:24

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

: Shev@ 05.11.2006, 12:25

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

: Shev@ 05.11.2006, 12:25

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

: Shev@ 05.11.2006, 12:25

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя

: Shev@ 05.11.2006, 12:26

Мой дед герой! две войны прошел!
потом устал, выключил компутер и лег спать.

: Shev@ 05.11.2006, 12:27

Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения.

: Shev@ 05.11.2006, 12:27

- Таблетки от похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько. Пока не наемся.

: Shev@ 05.11.2006, 12:28

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду

: Shev@ 05.11.2006, 12:29

Препод:
- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии.

: Shev@ 05.11.2006, 12:32

На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?

: Shev@ 05.11.2006, 12:33

Мама малышу показывает фото и говорит:
- Сынок, посмотри это твой папа.
- О, боже! Я, дитя фотографии...

: Shev@ 05.11.2006, 12:33

Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра...

: Shev@ 05.11.2006, 12:34

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык!

: VooDoo ® 05.11.2006, 22:17

Вот Shev@ - печатная машинка, налупил сегодня

: Shev@ 06.11.2006, 15:46

Вот Shev@ - печатная машинка, налупил сегодня

: Ларунчик 19.11.2006, 21:25

В аптеке.

Дайте пожалуйста таблеток от жадности и побольше, побольше, побольше...

-Дайте мне пожалуйста таблеток для похудения.
- Так вы же только что взяли 5 упаковок.
- Не наелась...

Муж приходит с работы домой,садится обедать.
-что у нас на первое?
-Фасолевый суп.
-А на второе?
-Активированный уголь

: Shev@ 22.11.2006, 14:29

Тане нет дела оплакивать мячик,
Таня- мужик, а мужчины не плачут!!!

: VooDoo ® 22.11.2006, 14:35

флюдер

: UkrZilla 24.11.2006, 17:16

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

: Vlados 25.11.2006, 16:59

: Carbon 29.11.2006, 23:34

- Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

***************************************************

Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

: Shev@ 30.11.2006, 13:42

На рынке:
-Чем вы кормили свою курицу?
-А что?
-Я тоже хотела бы так похудеть!

***********************************************

-Вы выходите на следующей остановке?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-Давайте , а что у вас есть?

: Eva 30.11.2006, 13:50

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

: Carbon 04.12.2006, 21:45

-Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что.........

: caesar 28.12.2006, 14:27

Остонавливает гаишник пяного водилу и спрашивает:
- Права
- Админские!

----------------------------

Жена сисадмина:
-Почему ты мне ничего не рассказываешь про свою работу?
Сисадмин:
-Да че те рассказывать... Вот вчера блок питания сгорел...
Жена:
-Бедненький, ну ты хоть бутерброды с собой бери...

-------------------------------

-Ты свою жену на две красивых поменяешь?
-Нет
-А на четыре?
-Нет
-А на Камаз?
-А Камаз красивый?

-------------------------------

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

-------------------------------

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.

-------------------------------

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

-------------------------------

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

--------------------------------

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.

---------------------------------

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

: UkrZilla 28.12.2006, 18:55

Работодатель (Р): В своем резюме вы написали, что идеально знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)

Р: Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

Программер-соискатель (П): !?!?!?

Р: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы...

П: пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р: ...и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П: (не выдержав) Звиздите!

Р: (Чинно) Ты первый начал



***

Едет Web-мастер с работы на электричке. Машинист объявляет: "Станция Подольск".

- www.podolsk.ru, - подумал Web-мастер.

***

Встречаются 2 админа.

- Как дела?

- Да вот с досом проблемы?

- А что случилось: ФПСУ-IP не грузится, виснет, или что-нибудь другое?

- Да нет! У меня дасмогк!!!

: SLAYER 29.12.2006, 11:13

цезарь 5+
укрзилла 1-

: Omen 666 08.01.2007, 17:15

Для тех кто хочет убить много времени: Читайте 1001 анекдот. Но учтите они совецкие да ещё и политические.

1
И д е о л о г и я н а с т р е м е


Представитель райисполкома сказал Светличной, что
работать ей по специальности (украинская филология,
украинский язык и литература) нельзя, так как она может
"залезть в идеологический карман государства..."
"Хроника текущих событий", 1977

Вперед, к победе коммунизма!

А страна моя родная
расцветает каждый год,
расцветает, расцветает,
и никак не расцветет.
Частушка

...Анцупов написал диссертацию, но к защите ее не
приняли, т.к. в ней доказывалась невозможность
наступления коммунизма в ближайшие 250-270 лет.
"Хроника текущих событий", 1981



1.Самый короткий анекдот: коммунизм.

2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

3.Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

4.На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:
"Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

5.Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

6. - Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

7. - Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

8. - Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

9. - Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

10.На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!

12.Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.





Светлое будущее всего человечества

Коммунистическое общество предполагает введение
принципа "от каждого - по способностям,
каждому - по потребностям". Но какие потребности
имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
"Литературная газета", 1974



13.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"

14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

15.Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!

16.Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

17.Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.

18.Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

19. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

20.Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор -
красную икру показывают.

21. - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет
делать руками - за него будут работать машины. У него будут
маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться
высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова,
т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти
пилюли.

22. - Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

23. - Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

24. - Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

25. - Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".

27.Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются
верить в рай коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

28.При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.





Единственно верное учение

Прощай, скука, прощай, грусть,
я на Фурцевой женюсь,
буду тискать сиськи я
самые марксистския!
(частушка)

Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: "мания
марксизма и правдоискательства".
"Хроника текущих событий", 1970



29. - Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

30. - Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

31. - Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

32. - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.

33. - Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

34. - Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу
диалектически: будут, но не у всех.

35. - В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто
не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является
при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

36. - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

37. - Что такое электрификация всей страны?
- Это коммунизм минус советская власть.

38. - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.

39. - Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже
давно.

40.Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!





Историю делают не отдельные личности

Удивили мы Европу,
покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
оказалось, что не ту.
Но народ не унывает,
бодро смотрим мы вперед:
скоро партия родная
нам другую подберет.
Частушка



41. - Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

43. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

44.Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по
пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

46. В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."

48.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!

49.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

50. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

51. - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

52. - Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис!

53. - Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

54. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.

55.Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!





Да здравствует революция!

Однажды здесь восстал народ
и, став творцом своей судьбы,
извел под корень всех господ,
теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман

Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,
то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить
даже лягушку.
Академик Павлов, 1918



56. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание
революционной ситуации в России.

57. - Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58. - Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в
Москву. Зачем?
- Дать залп по Временному Правительству.

59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из
глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

60.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили
большевики... Ку-ку!"

61.Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

62.Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63.Столетний горец встречает в горах своего друга:
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то
заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при
Николае было!

65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!

66. - Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

68. - Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я
возможность!





Слава КПСС!

До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
прославляет до небес
мать твою КПСС!

Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
частушки



69. - Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

70.Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

72. - Почему мы так медленно движемся по генеральной линии
партии?
- Потому что каждый съезд - крутой поворот.

73. - Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74. - Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое
свойство прямой.

75. - В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины".
Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида
любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид -
патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле
отпустила!

78. - Чем жена удерживает мужа?
- Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией,
русская - парторганизацией.

79.Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест
КПСС!"

80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

81.На митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII
съезд...

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!





Рабинович и большевики


Cвет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.
И. Губерман



83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас
припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"

84.Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия
холеры...

85. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в
земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

87.Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

88. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они
умеют!

89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль
объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на
трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских
евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там
висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил
секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК
похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

91. - Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...

94.Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет
"Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не
купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!





Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии

Кто газеты не читает,
начинает отставать.
Он еще искореняет,
что уже пора внедрять.
Частушка



95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

96. - Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?

97. - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,
- я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99. - Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!

101. - От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102. - Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. - За что уволили редактора страницы юмора "Литературной
газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую
рубрику: "Опять двадцать пять!"

104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать
советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще
Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая
половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!





Cпутники агитатора

Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
- Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
(Сцена из жизни)

Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино
он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
"Хроника текущих событий", 1980



105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

106. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в
ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы
читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты,
сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его
поволокли на раскаленную сковороду.
- Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт.

108.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

109. - Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

110. - Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

111. - Откуда мы узнаем о новостях в мире?
- Из опровержений ТАСС.

112. - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -
спросили поляка.
- Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "ТАСС-
ТАСС-ТАСС".

113. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела
Красную Армию.

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-
си.

115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

117.Встречаются два друга.
- Ну, что там передают "голоса"?
- Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера
кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу.
Но он все равно приедет на Олимпиаду!





Враг не дремлет

А у нас в квартире газ!
А у вас?
А у нас - микрофон!
Во-он!
(считалка)



118.Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и
выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора Пронина.

119.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

120.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев
майора пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"Враг не дремлет!"

121. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

122. - Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из
общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

123.Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич
усрались!

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес
подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед
начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.




Кто виноват? Евреи виноваты!


Если в кране нет воды,
значит, выпили жиды!
Евреи, евреи,
кругом одни евреи!
(частушка)



127. - Бей жидов и велосипедистов!
- А почему велосипедистов?

128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

129.Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?
Двенадцать колен Израилевых.

130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

131. - Почему Российскую республику назвали РСФСР?
- Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

132. - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?

133. - Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского народа.

134.В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!

135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один
рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета
в Пекине:
- Ну, жиды, что прищурились?

137.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком
канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

138.Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!

139. - Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других -
марксизм!

140. - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

141. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не
выпускают!

142.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу
национальность записывается "еврей".


2


К у л ь т л и ч н о с т е й



Глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
пред Вами падаю ниц.

С. Ширяев, колхозник, сборник "Лицом к лицу с Америкой", 1959

Ленин умер, но дело его живет!

Спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю...
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.
Частушка



143. - Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

144.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы о н жил!

146.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Dладимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя
внимания.
- Что, товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!

148.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно
получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, -
богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом
хитро прищурился.

149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

150. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда-
леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па-
рит. Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

151. - Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенного Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

152.Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

153. - Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская
- в память о воскресении иисуса христа и советская - в память о
том, как Ленин бревно таскал.

154. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

155. 2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
- Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и
линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.





Самый человечный человек

Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкою носит,
букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
(частушка)



156.В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Я знаю! Это дедушка Ленин!

157.Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.

159.Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!

160. - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,
бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у
меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!

161. - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? -
Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

162.На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел
к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...





Святые мощи

Коммунизма
призрак
по Европе рыскал,
уходил
и вновь
маячил в отдаленьи...
По всему, поэтому (!)
в глуши Симбирска
родился
обыкновенный
мальчик
Ленин.

Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая
в. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин"
(клеветническое измышление)



163.Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

164. - Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

165. - Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -
сказал Ленин в марте 1953 года.

166. - Какая высшая мера партийного наказания была введена на
ХХII съезде?
- Эксгумация.

167.Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных".

168.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
Сталиным.

169. - Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

170.Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял двоих, а сдал одного.

171.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
"
прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.

173.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

174.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит
ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!





Остоюбилеило

- Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете,
неужели ничего хорошего нет? - обратились к Овечкину
бывшие малолетки.
- А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время
буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
А. Амальрик "Записки диссидента".

175.Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

176.Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

179.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

180.Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело
Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюг...

181.Медкомиссия обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный.

182.Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?

183.На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается
мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,
смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

184.Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

185.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.





Ильич, Наденька, Тгоцкий и др.


В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три
фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели
весьма будничные разговоры, не выходя при этом из
образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы
эти три съемочные группы обедали в разное время.
Клеветнические россказни

186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их
для музея революции.

188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!

189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда
Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"

190. - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой
политической пгоституткой Тгоцким!

191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

192. - Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс
Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая
штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от
геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не
понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде константиновне -
кгистальной души человек!

193.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по
кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

194.Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

196.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

197. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как
всегда, в когне непгав!





О Сталине мудром, родном и любимом

Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего
своих сообщников по одному и видели вероломство, то это
напоминало нам, значит, как исчезали люди, которые
вокруг Сталина работали, и тут уже какое-то чувство у
нас подсказывало нам, что не таким ли способом "враги
народа" погибли, как вот эти гибли, преданные, близкие
ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.
Н. Хрущев "воспоминания"



198. Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской
эпохи".

199.Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.
- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.
- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая
овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!

201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202. Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203. - Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей
есть!

204.На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин
еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

205.Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла
Маркса:
- Забирайте дивиденд за ваш Капитал!

206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынавских?




Наш Никита Сергеевич

С неба звездочка упала -
чистая хрусталина.
Мы Хрущева полюбили
как родного Сталина.
Частушка



207. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!

208. - Чем отличается заяц от Хрущева ?
- Заяц трепаться не любит.

209.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые
ищут эту шахту.

210.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не
так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212. - Как бороться с лысиной?
- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это
также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть
лысой?"

213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!

214. - Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

215. - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища
Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.

216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.

219. - За что сняли Хрущева?
- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский
кризис и кузькину мать.

220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и
"обратно".

222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
- Что он женился по любви.

223. - Что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.




Леонид Ильич лично

Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую б...ь,
чтоб на Брежнева сменять?
(частушка)



224. - Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!

225. - Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

226.Новый герб России - двубровый орел.

227.После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- Какие мировые часы были у Дубчека!
- Покажь!

228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"

229. - Василий иванович! В Брежнева стрелили!
- Попали?
- Промазали!
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

230. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

231.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.

232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

233.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту
сторону.

234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- Рикошетом от лба Брежнева.

235. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!

236. - За что сняли Подгорного?
- За не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

237. - Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но
без яиц.

238.Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему
старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? я - Надежда Константиновна
Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,
товарища Крупского, хорошо знаю!

239.Брежнев умер, но тело его живет!

240.Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

241. - Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?




Интеллектуалиссимус

Это что за бармалей
лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет!
(частушка)


242. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.

243. - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-
сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".

244.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ
Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество
продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как
выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а
"социалистические страны".

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то
не ходил!

246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый
час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

249.Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие
пояснения к картинам.
- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель.
- Хорошая картина... И недорогая!

250.Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

251.Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя
автора - Леонардо.

252. - Что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.

253.Брежнев в средней азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

: Omen 666 08.01.2007, 17:19

Поместилось тока 200 с копейками другие ждите завтра, всравно эти за сегодня не прочитаете.

: caesar 10.01.2007, 15:16

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!

... Не пойти, что ли, сегодня на работу?


Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"



- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.


Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый...


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...


Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.


На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.


Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!


Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних
сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает
обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел,
смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз
бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец..
смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре
точно наш - Ландсбергис.


Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!


"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая
Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок -
"Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию
Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и
"Дневная Россия"...


- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.


- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!


Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли
это считаться допингом?


У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки
строит.

: warr10r 03.02.2007, 13:01

Звонок телемастеру:
- Почему у меня нет звука???
- А что вы делали?
- Я ковырялся вилкой в ушах и пропал звук.
- Вы еще глаза наждачкой протрите и видимость пропадет

: warr10r 03.02.2007, 13:04

Она носилась с ними, как с писаными яйцами!

: warr10r 03.02.2007, 13:05

Гроша выеденного не стоит!

: warr10r 03.02.2007, 13:06

Певица исполнила свой любимый романс, за что была осыпана поклонниками

: warr10r 03.02.2007, 13:12

- Андрей Андреевич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да.
- Сам козел безрогий!!!

: warr10r 03.02.2007, 13:16

На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы что, ребята, это же моя машина!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, тебе говорят!!!

: warr10r 03.02.2007, 13:17

Когда я впервые поцеловал Светлану, то она дала мне пощечину. А когда я поклялся больше никогда такого не делать, она дала мне вторую!

: warr10r 03.02.2007, 13:38

Он был невезучем настолько, что даже в туалетной бумаге со вкусом персика попадаются косточки.

: warr10r 03.02.2007, 13:41

- Мальчик, как тебя зовут?
- Так же как и папу!
- А как зовут папу?
- Точно так же как и меня!!!
- А как вас зовут обоих???
- Одинаково!!!!!!!!!!!!!!!!!!

: Carbon 05.03.2007, 22:45

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.



Именно День защитника отечества позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с 8 Марта.




Доска объявлений в общежитии, 5 января: "Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.

2 февраля. Спасибо…"

: SLAYER 13.03.2007, 14:19

Надписи в маршрутных такси.

* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

: SLAYER 27.03.2007, 10:49

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле,
ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..КУ…ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

: SLAYER 27.03.2007, 11:03

Анонс книг

Надо признать факт, что современная молодежь стала меньше читать книжки, согласны?

Они ходят в кинотеатр, смотрят фильмы. Мы подумали и поняли, что дело все в том, что книги очень плохо рекламируются. Если бы книги рекламировали как фильмы, то молодежь бы потянулась к библиотекам. И мы решили поэтому представить вам анонсы книг. Итак, поехали.

Он - параноидальный маньяк из Петербурга. Она - бабушка - олигарх. Но острый топор палача уравнял их шансы. От создателя "Идиота" и "Братьев Карамазовых". "Преступление и наказание" - читайте в библиотеках страны.

Круто сразу, видите? Сразу хочется пойти, почитать.

Или вот еще: Читайте в золотой коллекции Царскосельской библиотеки: любовь и ненависть, погони и перестрелки, страсть и отчаяние. Саамы дорогой бюджет в истории русской литературы. "Война и мир". Сбор в библиотеках страны - более миллиона золотых.

И добавить еще можно: опасайтесь подделок! На семнадцатой странице видна тень читающего. Чтоб лицензию покупали только.

Или вот тоже, заинтересует: Когда тарелки несут смерть, когда чашки и ложки источают зловоние ада, когда самовары и умывальники берут власть в свои руки... Приходит оно! Большое горе. От создателя "Мухи - цокотухи, позолоченного брюхи..." и "Тра-та-ты, тра-та-ты, мы везем с собой коты...". "Федорино горе".Читайте!

Классно же. Сразу все - в библиотеки.

Или вот, веселые книжки тоже надо рекламировать: 19 век Фокс представляет.(Самбади плиз тел ми...) Молодежная комедия в духе Фонвизина! (Хей, нау, гивен ап стап...)

Веселые тусовки, забавные диалоги и умопомрачительные приколы .(Эй, эй, Чацкий, смотри!) Молодежная комедия Грибоедова, "Горе от ума". Читай и хохочи!

Или вот еще: Для поклонников "Пилы" и "Пилы 2". Тууу... Ту Ту Ту...Чух - чух- чух - чух... Ту Ту... ААААААААА!!! "Анна Каренина", будет много крови! Читайте.

Заинтриговали и все, молодежь пойдет.

Современные книжки тоже надо рекламировать. Вот: Дарья Донцова представляет.

В Москве совершается таинственное убийство молодого бизнесмена, все его наследство получает его молодая жена. Таинственный сюжет с непредсказуемой концовкой. Читайте новый непредсказуемый детектив Дарьи Донцовой "Убийца мужа или кто же завалил своего супруга". Читайте! А лучше не читайте.

Вот еще, для молодежи это актуально: Лучше бы школьников переехал каток. Лучше бы школьники отравились парами ртути. Лучше бы школьников пытали паяльником. Но им предстоит именно это... Одна из самых жутких молодежных брошюр. "Таблицы Брадиса". Спрашивайте. И добавка: к таблицам Брадиса бонус - Брадиса" неудавшиеся логарифмы Лобачевского. В конце, после титров.

Вот еще одна книжка: Не туда! Что ты делаешь? С ума сошел, сломаешь! Читайте, "Камасутра для чайников". Девушкам вот интересно.

Вот еще немного виртуальщины: студия Гамон и Шарль Пьеро представляют. Мама дает маленькой девочке в красной шапочке опасное задание. Но девочка в лесу свернула не туда. Кровавая сказка в стиле "Кота в сапогах". "Красная шапочка". Не читайте в темноте. Ааааа!

Или вот тоже, в современном стиле: Для любителей канала Дискавери, новая книга. Плохо видящие обезьяны, поющие вороны, музицирующие ослы. Нереально трешевое фэнтези! "Басни Крылова".

Вот еще: Добро и зло, свет и тьма, верность и предательство... Читайте, Словарь антонимов русского языка.

Ну и вот тоже, все явно читали: То, о чем мы раньше стеснялись говорить (эротичное "ааа..."). Самые сладкие грезы становятся реальностью ("Оооо..."). Все, что ты видел на папиных кассетах теперь на одном рисунке.("Ааа.."). Учебник биологии за 9-й класс, 43-й параграф, "Половая система человека". Читайте в библиотеках с 1-го сентября, ограничение до 14 лет.

: SLAYER 27.03.2007, 12:28

класс смеялся до упаду постить не буду ибо ненормативная лексика травмирует чуткую душу наших модераторов и администраторов

http://boyany.nnm.ru/zabavnyj_srez_zhzh_po_odnomu_slovu_perly_i_aforizmy_2

: SLAYER 28.03.2007, 13:00

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это
не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация
на винте!

---
Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку.
А я предлагаю от России послать Путина!
Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.
----
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
----
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.
----
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.


Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
******

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
******

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
******
- Эх, мне б твои проблемы!

- А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!!

----

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но,
так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после
всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.

Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору
и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на
даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать
огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо
оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому
они опоздали на экзамен.

Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.

Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал
им один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"...

----

Пришёл один в Райком , и подаёт заявление: Прошу принять меня в ряды КП.
Ему говорят, что не КП , а КПСС.
- А в СС я уже служил.
----

Дорога длинная, время
раннее. Двое на заднем сидении уснули, один на переднем не спит. И тут
водителю пришла идея приколоться... Потихоньку, чтобы не разбудить спящих,
съехал с трассы и припарковался лоб в лоб напротив стоящего у заправки
грузовика. На счет раз, два, три, он и неспящий товарищ начали орать
благим матом, сигналить, махать в панике руками. Прибежавший на шум
через несколько минут офигевший дальнобойщик увидел четверых парней
смеющихся до слез.
----

Новая версия Windows Vista Office Edition- при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.


70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...


Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.


Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ.


Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе - а остальное закопайте!


Быть глупым не тяжело! Этого не замечаешь...


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.


С возрастом моя душа окрепла - теперь я не ломаюсь.


Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!


А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную ёлку.


Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное...


Холостяк - человек, лишённый многих радостей из страха обрести их навсегда.
---

Национальный менталитет:

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
---

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу
вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте –
аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был
чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие,
и он перекатывается с места на место, а не ходит.

Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное,
сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только
коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал
и выискивал в толпе прохожих себе пару.

Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со
здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный клиент
был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно
осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то
поиметь.

- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши
документы, – милиционер козырнул.

Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.

- Интересно, - сказал он. – Garbage.

- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды
собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно
удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила
понюхать.

- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this!
Spam! Фу!

Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на
всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:

- Ваши эти... документы!

- Флуд. – резюмировал клиент и скривил губы. Пыржин вдруг
подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.

Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу.
Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.

- Well done! – обрадовался очкарик. - Thats right, good boy,
Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже
открывать.

Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и
отправилась восвояси.

- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему
возле стены бродяжке Пыржин.

- Ну, ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

: SLAYER 18.04.2007, 12:17

<Bogy> У нас под кабинетом совещание. Слушаю, как собираются вводить систему грейдов
<Bogy> Теперь каждому специалисту присваивается грейд, от которого зависит твоя ЗП и куча др. нюансов.
<Bogy> Например: техничка ~ 5-6 уровень; персонал на АЗС ~9 уровень. Осталось взять пушку и идти качаться.
<Bogy> Т.к. у программиста грейд не ниже 15-го, можно до 20-го уровня прокачаться на одних техничках.
<something> Пошли качатьсо? *)
<Bogy> Мы вот кабинетом совещаемся. За техничек много еxp не дадут, надо собирацца и идти на босса покрупнее толпой.
<something> пока босс совещанием занят надо на него прям счас нападать *)

: SLAYER 18.04.2007, 13:09

*Оба парни*
Romzi: а ты капризная дефка
Грусное сопелько: сама такая
Грусное сопелько: сучка
Romzi: стерва!
Грусное сопелько: давалка
Romzi: блин я больше женских обзываний не знаю
Romzi: наверно я уже должен начать истерику и перейти к луплению тебя ладошками, царапанью ногтями и выдёргиванию волосов
Грусное сопелько: нееее к этому рано ещеъ
Грусное сопелько: сначала я должна сказать что твой парень лох, а мой могучий багатырь порвет твоего
Грусное сопелько: потом я должна сказать что ты лохушка и твои туфельки не смотрятся с кофтачкой
Romzi: сцуко прям по живому
Грусное сопелько: и прическа у тебя ацтой полнейший
Грусное сопелько: и мейкап у тебя потек
Romzi: чего?
Грусное сопелько: блин макияж по модному называется мейкап
Romzi: сама дура деревенская
Грусное сопелько: мыж нормальные тетки а не деревенские какие-нибудь сучки
Romzi: ппц
Romzi: я в ступоре )
Romzi: кто ещё из нас латентный ))

: SLAYER 19.04.2007, 08:54

Тетя Оксана дает научные ответы на вопросы Хрюши

С недавних пор телепередача «Спокойной ночи, малыши» стала одной из самых познавательных передач на нашем телевидении. А все благодаря двум вещам - смене концепции передачи и появлению в ней новой ведущей – красавицы Оксаны Федоровой.

Что примечательно, тетя Оксана (О.) не сюсюкает со зверятами – Степашей и Хрюшей (Хр.), а откровенно отвечает на их порой недетские вопросы.

- Тетя О., а какую форму имеет наша земля?
- Хр.! Земля имеет форму того предмета, в который она помещена. Вот смотри. Сейчас она имеет форму моих ладошек.
- И моих?
- Ха! Форму твоих ладошек примет когда-нибудь холодец.

- Тетя О., а сколько всего звезд?
- На небе, или, Хр., считая вместе со мной?
- Всех-всех звезд.
- Всего на небе ровно миллион звезд. Это сделано для того, чтобы было легче с земли их пересчитать.

- А почему солнце всходит и заходит?
- На самом, Хр., деле, не солнце, а земля всходит и заходит. И лишь особенности нашего зрения заставляют нас видеть обратное.

- Тетя О., а почему случаются землетрясения?
- Дело, Хр., в том, что земная кора состоит из плит, которые накрывают ее, словно крыша. И когда одна крыша наезжает на другую, случаются несостыковки, и дрожит все вокруг. Об этот мне рассказал мой товарищ, большой научный авторитет.

- Почему существуют времена года?
- Дело в том, Хр., что времена года существуют не во всех странах. Например, на экваторе (я там была) всегда стоит лето, а на полюсе всегда зима. А есть еще страны, где всегда осень или весна. Поэтому наша страна – скорее исключение из правил, чем само правило.

- Почему снежинки имеют такую форму?
- Дело в том, что воздух не всюду плотный, а имеет щелистую структуру. Комья снега, просачивающиеся сквозь него, теряют часть себя и падают на землю уже в форме трещин, возникших на стыке кристаллов воздуха. Понял, Хр.?

- А вот, тетя О., откуда берется ветер?
- Ветер берется от перепада давления. Дело в том, что в одном месте давление воздуха низкое, а в другом – высокое, и вот воздух, словно река, несется с высокого места в низкое, и с чем более высокого места он летит, тем выше его скорость.
- А какой ветер самый большой?
- Такой ветер существует в самых высоких горах.

- А почему сердце стучит, а остальные органы – нет?
- Это неправда. На самом деле стучат многие части тела – запястье, виски, шея. Просто некоторые органы стучат так слабо (вот потрогай мою голову), что этого даже не слышно.

- А кто больше – слон или кит?
- Они примерно одинаковы, вот только за счет бивней слон кажется чуть грознее.

- Откуда берутся люди, тетя О.?
- Нескромный вопрос, поросенок-извращенец! Лучше бы ты интересовался, откуда берутся свиньи, а не то узнаешь, куда они деваются.

- А зачем лошадям подковы?
- Лошади – это такие животные на четырех лапах. Я их видела в Канаде. Подковы они нашли себе на беду – их теперь запрягают в телегу и заставляют таскать. А если бы эту подкову нашел человек, это было бы к счастью.

- Почему едет машина?
- Ну, это просто. Потому что я кручу ключ в замке зажигания. Вот только мне непонятно, почему она иногда не едет до тех пор, пока под ней не пролезет мужчина-талисман. Может, мне мужчину специального в машине завести? Как считаешь, Хр.?

- А почему…
- А по кочану. Надоел, свин, уже. Фантазии своей нету, что ли? Тогда книжки читай.

: SLAYER 23.04.2007, 10:34

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.
***
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...
***
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
***
- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блять! Батя! Мне уже 32 года, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 32, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
***
Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает?
К кому за деньгами-то подходить?
***
Дикая собака дилдо
***
Вагинальное чтиво
***
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плейбоевский канал по телику. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит.
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...
***
- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!
***
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
***
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он (останавливаясь):
- Что? Хлеб забыла купить?!!
***
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
***
- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
***
Приходит мужик в поликлинику и говорит доктору:
-Здрасте я муж Ивановой она вчера анализы здавала хочу результаты забрать.
Доктор смотрит в книгу и отвечает:
-Вы знаете вчера 2 Ивановых здавало анализы и какая из них ваша жена я не знаю.
-А какие результаты?
-У одной сахарный диабет, у другой сифилис.
-И что мне теперь делать?
Доктор подумал и говорит:
-Накормите вечером шоколадом, если к утру не сдохнет - е*ать не рекомендую.
***
- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хрен что подберёшь!
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
Я живу в 50 метрах от железной дороги – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
***
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
***
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
***
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, - а зовут-то тебя как?
***
Вовочка папе:
-Папа, давай бабушку трахнем?
-Да ты чё? она же моя мать!!!
-Ну и чё? Ты же мою трахаешь?
***
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже
получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
***
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
***
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
***
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
***
- Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь.
***
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
***
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
***
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
***
- Вчера на меня напали бандиты; отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
***
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете,мужчина, вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..
***
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
***
Поставили хохла охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сцука!...
***
Рынок. В продаже марочное грузинское вино "Васнаебали"

: SLAYER 04.05.2007, 13:47

Идем пиво пить... есть денги
о! +3 к пиву
угу ))
-5 к памьяти -7 к ловкости
-8 к координации
+14 к магии
+5 харизма
+ 10 к навыкам оратора
+100 к навыкам поиска пути домой
+15 к илюзия силы
+75 к поискам приключений
+ 150 к поиску пива
-100 к критичности выбора
как результат
+10 к шанс найти секс
-25 шанс получить удовольствие от него
и +50 к вероятность охренеть утром
+50 шанс жалеть об этом после него
точно
-50 к хотеть секса после
с этим человеком точно
-1 номер в телефоне
+1 номер в телефоне врага
м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))

: -F-A-ll-E-N- 03.06.2007, 21:14

— Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
— Как это «убью»?
— Так это «убью». Насмерть.
— Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
— Что характерно, по поводу изнасилования — никаких возражений…
— Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит?
— Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

: Святой 06.06.2007, 14:58

Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в милой деревне******
В семье родилась четверня.Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как родители малышей-то назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуне, Фига, Сибе, Блин.******
Сидят, значит, Алеша Попович, Добрыня Никитич, Илья Муромецв пещере, квасят.Тут подлетеает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут с вами посижу?
Они:
- Пошел на фиг!
Змей улетел.А на улице дождь начинается.Змей опять:
- Ну мужики, можно я с вами посижу?
Они:
- Пошел нафиг!
Опять улетел, а на дворе град, метель....
Змей опять прилетел:
- Ну мужики, там такой град, холодина, можно я с вами посижу?
Два богатыря:
- Пошел на фиг!
Третий:
- Да ладно, что вам жалко?Пусть посидит.
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я здесь живу!

: -F-A-ll-E-N- 08.06.2007, 15:40

Дятлы - это такие спецыальные соловьи для рэперов
*
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в
изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!
*
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что
они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает,
что дорогие тоже не помогут.

Летят утки... Драка в больнице...
*
Будущее. 2025 г. Состав кала среднего американца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.
*

: UkrZilla 08.06.2007, 19:08

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

* * *

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они только журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет" Никогда они так быстро не сваливали

: -F-A-ll-E-N- 08.06.2007, 19:21

(UkrZilla @ 08.06.2007, 20:08)

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они только журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет" Никогда они так быстро не сваливали

: Chief 09.06.2007, 00:14

НЕ АНЕКДОТ КОНЕЧНО НО ТОЖЕ ПРИКОЛЬНО.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт
в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне
не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван
- шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался
под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик
будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо
лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался
слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

: Святой 09.06.2007, 09:47

- Папа, а откуда берутся дети?
- Оттуда сыноккуда потом посылают взрослых!

**********************************

В любом живом организме есть отверстие для клизмы!

**********************************

: -F-A-ll-E-N- 12.06.2007, 11:52

(UkrZilla @ 08.06.2007, 20:08)

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они только журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет" Никогда они так быстро не сваливали

: caesar 12.06.2007, 13:28

(-F-A-ll-E-N- @ 12.06.2007, 12:52)

(UkrZilla @ 08.06.2007, 20:08)

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они только журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет" Никогда они так быстро не сваливали

сегодня звонят в дверь, открываю, а там эти, со своими брошюрками... думаю, дай приколюсь. Достаю ручку, уже расписыватьсь и тут он мигом забирает свои буклетики со словами "заебали эти программисты"

: -F-A-ll-E-N- 12.06.2007, 17:53

©Bash.org.ru

: Carbon 17.06.2007, 12:42

Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».


С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

: Aleks_Student 20.06.2007, 21:14

человек человеку:

-брат

-друг

-приятель

-корм

: ПежоN 20.06.2007, 21:20

( @ 20.06.2007, 22:14)

: Aleks_Student 20.06.2007, 21:25

никак нет



типун тебе на язык, не дай БОГ в Боянычи попасть!

: Aleks_Student 25.06.2007, 11:23

сидят девушка с парнем на лавочке, целуются, вдруг девушка отталкивает парня и говорит:

-вам, парням только секс и нужен!

парень в недоразумении спрашивает?!

-а что вам, девушкам, надо?

девушка отвечает:

-нам, девушкам, нужно внимание!!!

парень подумал и сказал?!

- ВНИМАНИЕ! СЕКС ! ! !

: Aleks_Student 25.06.2007, 22:24

ну где же свежие анекдоты?

: Arhangel 25.06.2007, 22:27

Свежие анекдоты, рассказывают на улице друг другу.

: Shev@ 25.06.2007, 22:54

(Aleks_Student @ 25.06.2007, 12:23)

сидят девушка с парнем на лавочке, целуются, вдруг девушка отталкивает парня и говорит:

-вам, парням только секс и нужен!

парень в недоразумении спрашивает?!

-а что вам, девушкам, надо?

девушка отвечает:

-нам, девушкам, нужно внимание!!!

парень подумал и сказал?!

- ВНИМАНИЕ! СЕКС ! ! !

: Renata 27.06.2007, 14:16

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

: Carbon 29.06.2007, 18:36

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!


2025й год, мальчик и девочка в песочнице возятся...,
- а твои родители в каком чате познакомились?

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

: Vlados 29.06.2007, 21:49

(Carbon @ 29.06.2007, 19:36)

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

: Arhangel 29.06.2007, 21:51

Да этому анекдоту сто лет в обед!

: Carbon 29.06.2007, 21:55

: Arhangel 29.06.2007, 21:57

Справедливое замечание. Я извеняюсь.

: Carbon 30.06.2007, 08:44

- У меня клавиатура не работает!
- В чём дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском!



Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм.


Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон.
Гаишник спрашивает :
- Это что такое ?
- Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете.
- А видео он записывает ?
- Нет.
Гаишник показывает "фак" и говорит:
-Тогда счасливого вам пути!

: Filter 30.06.2007, 10:40

уехала жена в отпуск
звонит мужу с Италии
-привет дорогой, ка там моя кошечка?
муж ей
-сдохла!
жена. -милый ну как ты так можешь так грубо и так сразу,
сперва мог бы меня подготовить, сказать что мол сидела на крыше упала и умерла
-а как там моя мама?
муж ей - сидит на крыше!

: Arhangel 01.07.2007, 16:57

Едут в одном купе русский и украинец. Русский достаёт огурец.
Украинец:
- Шо це таке?
Русский:
- огурец
- хіба це огірок? (достает громадный жёлтый огурец больше похожий на кабачок), оце огірок!
Едут дальше. Русский достаёт маленький помидор.
Украинец:
- Шо це таке?
Русский:
- помидор
- оце помідор? (достаёт громадный полукилограммовый помидор), оце помідор!
Едут дальше. Русский достаёт арбуз.
Украинец:
- Шо це таке?
Русский:
-блин, крыжовник

: Zoomer 03.07.2007, 18:30

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

: SLAYER 24.07.2007, 22:24

Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.

Вот всеми любимый Мужчина-как-Путин.
На редкость живучий Мужчина-Распутин.
Вот тащится после работы в кабак
Уставший как негр Мужчина-Бурлак.
Вот слышно «Встать!», «Смирно!», «А ну, стол накрой!».
С работы вернулся Мужик-Домострой.
Вот женщина, спор не закончив, понуро
Бредет от Мужчины-Все-Женщины-Дуры.
Она отомстит, возместит без остатка -
Ждет дома ее Не-Мужчина-А-Тряпка.
Вот стаи готовых на все мотыльков
Порхают вокруг Мужиков-Кошельков.
По пляжу идет, взглядом женщин маня
Мужчина-Смотрите-Какой-У-Меня.
Хорошей компании сделать ништяк,
Готов днем и ночью Мужчина-Косяк.
Десяток готовых на шалости дам
На водку сменяет Мужчина-100-грамм.
Вот вроде недавно спустившийся с гор,
На рынке торгует Сеньор-Помидор.
Разрубит врагов, не вставая с дивана
Суровый Мужчина-Такеши-Китано.
Вот треснул жену за немытый половник
В трусах и погонах Мужчина-Полковник.
Всегда резво скачет Мужик-Воробей.
Вальяжно разлегся Мужик-Х...й-Забей.
Поет, веселится Мужчина-Шарманка,
Сопит под машиной Мужчина-Баранка,
Вот грузно ступает, лоснясь, Мужик-Cало.
Лицо нервно морщит Мужчина-Достало.
Речист и изыскан Мужчина-Шарман,
Смешает вам мысли Мужчина-Дурман,
Вернуть долг поможет Мужчина-Паяльник.
Не может без мата Мужик-Матюгальник.
Встречает преведом Мужчина-Медвед,
На цель смотрит строго Мужик-Пистолет

Их много – хороших, плохих и не очень.
Мужчины для дня и мужчины для ночи.
Мужчины с изюминкой или с бананом.
Мужчины с деньгами, с дырявым карманом.
Мужчины-Короста, Мужчины-Не-Просто.
Мужчины-Найт-Клаб и Мужчины-Три-Тоста.
Зануды, самцы, алкаши, донжуаны,
Артисты, поэты, братки и жиганы.
Паяцы, начальники, трусы и хамы,
Монахи, водилы, ткачи, далай-ламы.
И всем им так хочется женщин и ласки,
На Женщине-Грелке лежать без опаски,
Заснуть под мурлыканье Женщины-Кошки,
Проснуться от ласок Женщины-Ножки.
И Женщине-Смерть показав свою дулю,
Стать целью желанной для Женщины-Пули.

----------------------------------------------------------
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
---------------------------------------------------------------------------


- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
------------------------------------------------------------------------------

В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

------------------------------------------------------------------------------

: $Kwinto$ 24.07.2007, 23:23

: SLAYER 26.07.2007, 00:00

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

: Святой 26.07.2007, 10:07

та цеж наща раша

: Arhangel 26.07.2007, 10:14

Н у и что? зато смешно и этого ещё никто не вымещал.

: Святой 26.07.2007, 15:04

посмотри нашу рашу и посмешнее будет=))

: Arhangel 26.07.2007, 15:35

Видел и что?

: SLAYER 26.07.2007, 23:43

это не наша раша, это творчество рунета на эту тему

: KUM 01.08.2007, 15:08

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина пё
рднет около другого - считается, что он его позвал...
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне
не подходит...
- Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?!
- Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я по
тридцать раз в день...


Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает
небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:
- Мама-папа, а что такое +ИСТЯЗАНИЕ ?
Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с
одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в
юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая
друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж
приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не
травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами
на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.
Последним был вопрос довольного папы:
- Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?
- Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ.
мы с табуреток просто попадали!!!


Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!


Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.


Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не
говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же, еще, еще".
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо?
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.


Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про &блю...


Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.


Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.


Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между
решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и
закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

: KUM 01.08.2007, 15:29

Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и
физика. Пойдут урлы, адреса магазинов.
Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету
многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и
"Как дожить до дембеля".


ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя
кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета,
конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не
подглядывал?
Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как
трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти
круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном
месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не
заразный!
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,
прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы
расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги
переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.


Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!


Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
- Ой! Пора драпать...
Ефрейтор:
- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
Красный командир:
- За Сталина! За Родину! Ура!
Гитлерюнговцы:
- Они же нас сметут!.. Уходим...
Ефрейтор:
- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих...
Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
- Бля, как вы уроды зае#$ли!..
Ефрейтор:
- Вот теперь пора драпать... И побыстрее...


Идет игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат:
- Газа, Рамалла, Дженин или Калькия? "
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта"


Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый
ужасный.
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.


Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что у одного из
солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказ сержанту,
командующему взводом:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он мог получил
то, чего ему не хватает.
Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает того же
солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:
- Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска, чтобы он
наконец-то получил то, что ему надо больше всего.
Проходит два месяца - полковник, в очередной раз проходя перед строем, видит, что
у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает у сержанта:
- Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что с ним такое?
Сержант:
- Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.


Израиль. Идет игра "О, щаслифчик" ("Кто хочет спать с миллионером"). Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?"
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!"


Афоризм:
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета...


Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят...
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки - дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошёл...
- Пшёл вон, салага!!!


Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.


Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...


Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!


Одна женщина хвастается другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с
Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!
- А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: ~-(


Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/


На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windows?
- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?


- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.


В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада
Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".


Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.


Оффис компьютерной фирмы. Влетает группа захвата, всех вяжут. Входят менты. За ними вносят компьютер.
Менеджер:
- Что случилось, какие у Вас проблемы?
Мент:
- Проблемы не у нас, а у вас. Включи компьютер. Читай. Что написано над кнопкой? "LO"! Нажми кнопку! Что написано? "HI"! Вот. А вот кто из нас ЛОХИ мы теперь и разберемся...


На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его корлю бессмертие.


Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора.
Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!


Вот реальный случай из жизни:
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним
компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и
ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод
в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран выплывает
скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят пламенем
- очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком пожара).
Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер" она
молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким видом,
будто увидела смерть.
После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что произошло
и, что результаты теста не сгорели.


Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте
дискету... "
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.


Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое
устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.


Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.


Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на
высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с
помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров.
Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости.
Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет.
Искали, искали - нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом
молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне
рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка,
нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две.
Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она
бежит и просит: "Продай компьютер!"


Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!


Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?


Объявление:
"В городе открылся новый интернет-сервис
по разрешению компьютерных проблем:
включаешь модем;
набираешь номер 02;
логин: менты;
пароль: казлы.
Ждешь 5 минут.
Приезжают ребята в черных масках
и быстро улаживают
все проблемы!"


- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.


Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И
встретилась там такая фраза:
Our firm presents new family of e-servers... E-servers было
предложено "перевести" как е-серверы.
Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в
следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers
предлагается использовать в e-business.


Хроники Интернет-Кафе.
Часть I. От идеи к реализации. ?
День1. Решили мы после жуткой сисопки организовать Интернет-кафе.
День2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.
День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).
ЗЫ. Странно маковкие мыши смотрятся на писюке.
День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.
День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrey`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на
нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длинну и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожилился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение
обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.
День 6. Стали собирать компьютеры.
День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звездочки очень красиво смотрится, но не работает.
День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клаве и одной мыше. Будем переделывать клавы.
День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов -
с одними мышами и еще одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.
День 10. Тестировали собранное <железо>. Какой придурок пустил в кафе кота? Придется бронировать мышей.
День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приемы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.
День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.
День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девченками по честно уведенным пин-кодам.
День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы еще не пили. Утром увидим, чего наставили.
День 15. Если bash в ХР смотрится еще ничего, то как уговорили PS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.
День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).
День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.
День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.
День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.
День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.
День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.
День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждем, пока попустит.
День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).
День 24. Обьяснили главбуху ее сходство с изображением зерга на двери в ее кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.
День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы еще три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник Shooter. Серьезный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за
комп. Вроде ведется. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленую в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится
красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отьестся. Про ник говорит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали про асю, проблевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и свое имя.
Различаем пока с трудом.
День 26. Отметили прием новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.
День 27. Обучали компутерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу еще одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.
День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.
День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бугалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...
День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бугалтера.
День 31. Чистили, драили. Нашли залежы пива в спонсорском кабинете. Надрались сами.
Завтра открытие::.


Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows
98. По крайней мере встречаться будете часто!


Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и
пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на
дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Те же дятлы, только клюв помощнее...


Вчера тачку делал... Ну шибко глючная. Я там её повертел, покрутил. Начал
пробовать винды ставить. Завис, таки. Но когда я увидел на каком месте он
завис, меня ржач пробрал. Он завис на 61% копирования файлов винды, где
сетап рассказывает, какие винды стали хорошие. Текст был такой: "Надёжность
прежде всего".
После дня сношений с компьютером у меня просто истерика от этого началась.


К.В. Лакин
Истоки
Еще в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка
Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-тко, цыгане, спойте мне
песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно
российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ",
которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и
"архипеллаг", стало знакомо всему миру.
Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие
апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия
ПРОГРАММИРОВАHИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера,
Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Hортона и др. Hикоим образом не умаляя
заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением
и развитием этой науки ученый мир обязан исключительно сметливости и
находчивости русского крестьянского ума.
Однако царское правительство не могло должным образом оценить
необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.
Только с приходом Советской Власти программирование приобрело
действительно общегосударственный размах. Основоположник первого
социалистического государства заложил программу построения нового
общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.
Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и
отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны
мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия,
алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить
отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.
Задачи отечественного программирования
Среди основных задач отечественного программирования можно выделить
две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную
Программу.
Hедопущению безработицы способствует создание автоматизированных
рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Hаибольший эффект
достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там,
где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист,
электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формали-
зации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают,
что это что-то хорошее. Hад этой задачей бьется бессчетное количество
бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько
сам процесс.
Трудности на пути
Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы
является отсутствие аппаратуры и документации. Hаши удальцы-программисты
вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это,
безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а
также формирует сознание вседозволенности.
Hеобходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим
трудностям. Это, конечно же, тяжелое наследие сталинщины, бериевщины и
брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного
аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам
"ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с
действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему
ваш поезд сойдет с рельсов.
Hаши принципы
Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров)
ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной
техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным
людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно
сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:
во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;
во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по
спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!
Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов
- и это на фоне общего голода и демократии.
ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой
находится в надежных государственных руках, и это позволяет надеяться, что
уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем
развития советского сельского хозяйства.
Hаша совесть
Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть
о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это ее отсутствие.
Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печенках у
каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого,
у кого что-то есть.
Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский програм-
мист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеется вам в
лицо.
Hаш программист собственноручно украдет, распотрошит, адаптирует под
кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную
программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом,
как услышите в ответ отборную брань.
Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского
программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:
ввести уголовную ответственность за покупку западного программного
обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на
ЭВМ серии ЕС.
Hаши достижения
У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!).
Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский
системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших
достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в
вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите
к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а
потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - еще не повод для эмиграции.
Выводы
Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится
в периоде затяжного расцвета. Hаши трудности позволяют с облегчением
оглядываться назад: это уже в прошлом... Hаши принципы дают возможность
твердо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с
восхищением смотреть в светлое будущее.
HАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАHИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!
ИЛИ... ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАHИЯ?


Hачнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу
больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится
плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают
наперебой задавать свои вопросы.
Hе пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не
поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте
готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером
все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила
паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то
иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал
эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут
несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у
меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень
трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня
письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно,
то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в
Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать
разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер
не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только
специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких большинство.
-- Открываю файл, а там вирус сидит!
-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
-- У нас принтер команду не слушает!
-- Я послала файл на F, а он не такой!
-- У меня приказа нет! (File is not ordered).
-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной
почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний
компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и
той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в
лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Hо это вы.
Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но
ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога
WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов,
соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски
какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике
программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они
на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят
компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не
пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить,
глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я
ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с
предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они
мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция
техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если
такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут
чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После
этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они
затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ --
выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться,
которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не
зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что
случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут
единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
Аминь.


- Бабушка, а ты Вову не видела?
- Так он же , милок, у тебя дома за компьютером.
- А что он там делает?
- Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.


Решил апгрейдить компьютер. Думал: раз - и готово. Залез в него кривыми
ручонками. Что-то не удалось с настройкой. попробовал привести в первоначальное
состояние - еще хуже. Злой. Hастроение плохое, погода плохая, ничего не
получается. Сын еще с уроками подошел. Я на него рявкнул.
- Видишь как мне плохо! Hичего не выходит! Hу хоть бы что-то получилось!
Сын советует (кротко так):
- Сходи в туалет...


Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...


Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.


Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь. Вот
несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире в разное
время. Я работал ведущим на одной очень серьезной FM-станции.
Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать про новые
компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно для себя я выдал в
эфир фразу "Мультимедийные компьютеры". До этого было много
всяких разных оговорок - "грузовики грузоподъеБностью полторы
тонны" и "нумизматы и бонисты" (#банись ты?), но технологии всех
переплюнули. Мои коллеги тоже периодически отличаются. В эфире
появляются "особЛяки" и "вы#баны на дорогах", "икона свиной
Анастасии", а у одной женщины завелся "#бенок". Это прикол
агентства Итар-ТАСС. Кстати, тамошние шутники - особая сказка -
однажды они прислали информацию о среднеазиатском деятеле по
фамилии Мужехоев. А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда
смеемся. Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров.


Работаю я в компьютерном зале. Как известно детки, которые туда
ходят отличаются весьма слабоватым умом, прямо как в стишке:
"Умненький мальчик компьютер купил, День поиграл, и уже он -
дебил". Но дело не совсем в этом. Иногда у нас можно услышать
такое... Из 7-ми компьютеров по меньшей мере 5 режутся по сети в
Counter Strike (большинству игроков эта игра знакома). Как-то из
зaли в отдел продаж ПК доносится диалог:
- Ну #б твою мать, договаривались же - без слонов играть!!!
- А у меня муха.
- Да какая разница?!!!


Компьютерная фирма у меня, значит, и приходит покупатель - ППСник метра под 2
ростом, этакий шкафчик с антресолями Всё, как полагается: бушлат, бирка не
груди, пистолет. Мгновенно выбирает компутер, расплачивается наличными (круто,
блин!!:) и говорит: "А вот поиграть подберите мне что-нибудь такое...хм
_побегать, пострелять_". Я, понятное дело, Кваку ему там, Хафлаф, Макса Пейна
и тп. Тот: "Hе, не нравится...другое что-нибудь". И тут дёрнул же меня чёрт:
"Вот", - говорю, - "Горки-17! Игрушка, ставшая хитом и тп". Он: "А можно там
_побегать, пострелять?_" Я объясняю, что, дескать, не экшн, бои пошаговые и вид
немного сбогу и сверху (доступными словами, ориентируясь на уровень, коий я
успел понять, пока продавец с ним общался по-поводу железа). ППСник: "Hу,
дескать это всё хорошо, но вот могу ли я управлять теми, кто дерётся?" Тут я
начал потихоньку припухать. "Да, говорю, конечно, это ж игра, только, это ещё
и квест, типа надо ходить, дверьки открывать, нажимать на кнопочки, искать разные
вещички, чтоб дальше пройти, в общем, ДУМАТЬ HАДО МHОГО!" Дальше - аут ...
Минутная пауза, затем с выражением недовольства на лице и протяжно так:
"Hу-у-у-у-у.....ду-у-у-умать...HЕ, не надо...._МHЕ Б ПОБЕГАТЬ, ПОСТРЕЛЯТЬ!_"
ЗЫЖ, как я не заржал прям за прилавком - сие тайна велика есть


Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица
осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело
идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:
- Это нормально! У тебя ж опыта нет.
Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех
присутствующих.


Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает,
к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не
разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно
подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей
на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он
извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!


Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,
компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!


В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.


Работаю в службе технической поддержки.
На прошлой неделе принесли на профилактику
струйный принтер формата А3. Так вот профилактика
проведена, клиент должен прийти через час. Один
электронщик решил распечатать красивую картинку
и повесить на стенку (под красивой, естественно,
подразумевалось обнаженная девушка). Как назло
под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он,
бегает от одного компьютера к другому, и не думая,
произносит фразу от которой я был нетрудоспособен
минут 30:
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит!


(чтение инструкции по безопасности в раб. классе; 2-й год спец. информ.
класса; все компы в принудительном порядке выключены. Мой притворяется
выключенным в зездном небе с выкл. монитором. Через 5 минут чтения
инструкции) "Ну я же сказал! Выключите компьютер!!! Я не могу его
перекричать!"


ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х%% с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х%% переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скрё%%%ули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.


Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.


Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.


У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.


Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...


Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании...


- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.


Тема: Если бы программисты строили дома!
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку
12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили
на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики,
ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит,
что тут всей работы на 4 месяца. значит, на самом деле 8. В итоге
в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги,
вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого
он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать.
Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили
красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"
(www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную
архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие,
плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще
еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что
из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все
надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше.
Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще
не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик
требует именно 12-этажный дом.
Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и
слушают их только законченные ламеры. В самый интересный
момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его
коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым
вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а
потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он
интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков,
почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда,
а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что
это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники,
гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали,
что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже:
Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он,
конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны,
хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько
труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров -
пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь
торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще
нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По
крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров
позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил,
что у него своих дел по горло, и вообще, без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит,
что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом
перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей
пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел
изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не
пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей,
улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными
шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с
предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров
рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с
новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае,
фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они
вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик
будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили
его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40
градусов.Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.
Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под
углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он
все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле
ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом,
и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот
идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна.
Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно
так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон.
Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется
проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич.
Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе.
Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом
все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили
деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа.
Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake.
Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в
высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле
отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа
последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное
строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран
ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра
будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли
краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей
Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12
этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей.
Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит
по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит,
что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком,
на нечетных подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает
всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу
и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили,
что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более
прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на
этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не
могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим
маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна.
Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем
бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов.ы
Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна
из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы.
Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что
нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного
дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных
туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так
модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и
вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже
поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях
оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так
что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков
нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина
из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается.
Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли,
не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что
лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе
забыть описать в документации вход через окно как особенность
дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит,
сдача объекта не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в
некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей.
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта
хренотень рухнет к чертовой матери.


Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
ххх
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!


Технический ВУЗ. Общага. Утро. Влюбленная пара на кровати
после бурной ночи. Девушка просыпается, тянется к стоящему
рядом на тумбочке компьютеру, включает его и через
некоторое время, вздыхая, говорит:
- Да, винчестер у него тоже маленький


Читаю в газете такое объявление:
Компьютер на базе процессора "Цюрих-333", монитор, НDD 2.1 Gb,
монито

: Qwerty 13.08.2007, 18:57

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
- А для того, чтобы купить у вас компьютер, с собой монитор брать надо?
Ответ:
- Вам надо.

Терминатор моется в бане. Уронил мыло на пол. Нагнулся поднять. Сообщение системы: обнаружено новое оборудование

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

"Такого вируса у меня еще не было!"
- подумал программист, увидев за своим компьютером тещу

Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

: Arhangel 19.08.2007, 10:22

Женщина консультируется с продоцом в супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать ...

*************************************

Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

: Святой 21.08.2007, 22:57

(Arhangel @ 19.08.2007, 11:22)